Conţinut
- Având vulnerabilități, frică și rușine
- Experiența mea
- A avea sentimente negative despre tine și despre lume
- Ok, deci ce legătură au toate astea cu tine?
- Cu toții avem nevoie de ceva de la partenerii noștri
- Teoria terapiei cuplurilor focalizate emoțional
- Pentru a spune direct: atașamentul față de ceilalți este o necesitate de bază pentru supraviețuire.
- Mai jos este un exemplu pentru a pune toate acestea în context.
- „Ciclul push-pull”
- The Takeaway
A fi singur e de rahat. Să te trezești lângă cineva de care te-ai îndrăgostit cândva, dar pentru care abia te conectezi și te simți „la distanță de kilometri” este mai rău. Te uiți vreodată la partenerul tău și te întrebi: „Mă vezi de fapt?” Sau, ce zici de: „Dacă de fapt m-ai cunoaște cu adevărat ... eu adevărat, nu ai vrea să fii niciodată într-o relație cu mine”? Dacă da, atunci nu ești singur.
Sunt consilier clinic înregistrat în cabinet privat în Vancouver, Columbia Britanică. Lucrez cu indivizi și cupluri dintr-o perspectivă traumatică, focalizată emoțional și existențială și folosesc o modalitate remarcabilă de vindecare numită Desensibilizarea și reprocesarea mișcării ochilor (EMDR). Pe scurt, ajut clienții să obțină vindecarea dorită, ajutându-i mai întâi să obțină vindecarea de care au nevoie.
Având vulnerabilități, frică și rușine
Dar nu vreau să vorbesc despre cum sunt un expert în comunicarea de relații sau despre ceea ce am învățat prin diferitele mele pregătiri de specialitate. Scriu acest articol pentru că, la fel ca tine, sunt om. Ca om, am vulnerabilități, frică și de multe ori mă simt rușinat din cauza lor.
Am o durere profundă când mă simt „cu adevărat singur;” Urăsc să mă simt urât sau dezgustător; și absolut nu suport să mă simt ca „prizonier”. Sunt sigur că aveți „antipatii” similare cu mine. Vă rog să-mi permiteți câteva minute să vă prezint un aspect al călătoriei mele personale (până acum), pentru a ajuta la iluminarea motivului pentru care suntem în aceeași „barcă de dragoste”. Ulterior, vă voi ajuta să vă iluminez de ce este posibil ca dvs. și partenerul dvs. să faceți suficient de mult pentru a apăra singurătatea, dar nu suficient pentru a fi cu adevărat intimi.
Experiența mea
Când eram copil și până în tinerețe, stăteam în fața oglinzii goale și îmi spuneam: „Sunt urât. Sunt gras. Sunt dezgustător. Nimeni nu poate iubi asta vreodată ”. Durerea pe care am simțit-o în acele momente a fost cu adevărat insuportabilă. Nu eram pur și simplu supărat pe corpul meu fizic, eram supărat pe faptul că eram în viață și aveam acest corp. Emoțiile erau în legătură cu existența mea. De ce nu am fost eu „băiatul drăguț” sau „jock-ul sportiv cu marele corp”? Mă uitam la corpul meu, plângând și mă băteam ... așa este. M-aș lovi literalmente pe mine ... iar și iar ... până când durerea pe care o simțeam în corpul meu era suficientă pentru a mă distrage de la durerea emoțională a existenței mele. Mi-am făcut corpul țap ispășitor pentru norocul meu oribil cu fetele la școală, sentimentul meu de singurătate profundă și complexul meu de inferioritate.
A avea sentimente negative despre tine și despre lume
Nu o știam la acea vreme, dar generam traume adânci de atașament și formam niște credințe negative foarte urâte despre mine și despre lume. Aceste credințe negative au influențat modul în care priveam lumea și relația mea cu aceasta - sau cu alte persoane.
Am crezut că: „Eram urât, gras, dezgustător și că nimeni nu mă putea iubi vreodată”.
În esență, mi-am spus că nu am nimic. Din această cauză, am continuat să încerc să depășesc această credință prin supracompensarea și căutarea lucrurilor greșite. M-am antrenat foarte tare și am intrat într-o formă excelentă, m-am întâlnit cu multe femei de-a lungul colegiului și am avut convingerea că: „Dacă aș putea să-mi fac partenerul să mă accepte, atunci asta trebuie să însemne că sunt acceptabil”. A existat o problemă cu această credință, deoarece am trecut de la partener la partener în partener ... pentru a încerca să primesc acceptul pe care îl doream. Nu l-am găsit niciodată cu adevărat. Abia când am început să fiu serios responsabil pentru viața mea în această lume - pentru modul în care mă priveam pe mine.
Ok, deci ce legătură au toate astea cu tine?
Ei bine, îți spun. Încă nu am întâlnit un client (sau altcineva) care a avut o „copilărie perfectă”. Sigur, nu toată lumea a experimentat o creștere evident „abuzivă”. Dar toată lumea a experimentat o formă de traumatism (mare sau mic) care lasă o impresie durabilă asupra psihicului lor. Când reuniți doi (sau mai mulți) parteneri care au experiențe proprii cu traume, veți obține o situație delicată - una care poate (și deseori o face) să genereze un ciclu vicios de frământări ale relației. Un partener este declanșat de celălalt, percepând un semnal că siguranța lor în lume (dar într-adevăr relația) este în pericol. Modul în care acest lucru este comunicat celuilalt partener nu este în general cel mai bun (cu excepția cazului în care cuplul a avut multă practică prin consiliere și dezvoltare personală) și ajunge să declanșeze celălalt partener. Rezultatul este un ciclu de declanșare reciprocă a rănilor de atașament și a „bagajului interior”. Cât de des se întâmplă acest lucru? TOT TIMPUL.
Costul necunoașterii ciclului în care participați dvs. și partenerul dvs. și cum să-l evitați este unul puternic: intimitate diminuată, dezvoltare personală împiedicată și singurătate profundă (genul în care simțiți că partenerul dvs. este la câțiva kilometri distanță de dvs. , chiar și atunci când îi săruți noaptea bună înainte de a adormi).
Cu toții avem nevoie de ceva de la partenerii noștri
Problema este că majoritatea dintre noi ne este prea frică să intrăm spre lucrurile cu adevărat înfricoșătoare care ne fac să ne simțim inconfortabili ... și apoi să împărtășim asta cu altcineva (să nu mai vorbim de persoana care este cea mai apropiată de noi). Cei mai mulți dintre noi se luptă cu încrederea că partenerul nostru este „suficient de sigur” pentru a fi vulnerabil - o luptă care este întărită din cauza slabei traduceri a nevoilor noastre individuale. Majoritatea oamenilor știu intuitiv care sunt relațiile lor (atașamentul), dar nu au dezvoltat instrumentele de comunicare pentru a le exprima clar cu partenerul lor și, în plus, au dificultăți în a cere ceea ce au nevoie de la partenerul lor. Toate acestea necesită dezvoltarea unui „spațiu sacru” în cadrul relației pentru a încuraja siguranța cu vulnerabilitatea.
Din păcate, ceea ce tinde să se întâmple cu multe cupluri este că siguranța este creată fără vulnerabilitate - acesta este „confortul soiurilor de grădină” care există în majoritatea relațiilor - un spațiu în care este suficient de confortabil pentru a nu pleca, dar nu suficient de sigur pentru o intimitate reală este atins vreodată. Astfel, rezultatul este senzația de „a fi singur”, chiar dacă sunteți „împreună”.
Teoria terapiei cuplurilor focalizate emoțional
Pentru a explica mai departe, va trebui să vă ofer un scurt rezumat al teoriei terapiei cuplurilor focalizate emoțional sau EFTCT (bazat pe Teoria atașamentului de John Bowlby). EFTCT a fost creat de Dr. Sue Johnson și este o teorie care este utilă pentru a explica de ce aveți o reacție atât de mare atunci când simțiți că legătura dvs. cu partenerul dvs. este „amenințată”.
Ca ființe umane, am supraviețuit și am evoluat din cauza creierului nostru. În mod clar, nu am avut niciodată dinți sau gheare ascuțite. Nu am putut fugi atât de repede, nu am avut niciodată pielea sau blana camuflată și nu ne-am putea proteja cu adevărat de prădători - dacă nu am format triburi și nu ne-am folosit creierul pentru a supraviețui. Suntem aici, atât de clar strategia strămoșilor noștri a funcționat. Evoluția noastră a fost dependentă de legătura de atașament creată între sugar și mamă (și alți îngrijitori). Dacă această legătură nu ar exista, noi nu am exista. Mai mult, capacitatea noastră de a supraviețui nu depindea doar de legătura inițială cu îngrijitorii, ci de legătura continuă cu tribul nostru - a fi exilați sau singuri în lume ar însemna moartea aproape sigură.
Pentru a spune direct: atașamentul față de ceilalți este o necesitate de bază pentru supraviețuire.
Avansăm până astăzi. Deci, ce înseamnă toate acestea? Înseamnă că, ca oameni, suntem conectați cu greu la pofta securității inerente legăturii cu figurile noastre de atașament strâns (părinți, soț, frați, prieteni etc.). Și întrucât legătura cu partenerul sau soțul dvs. este atât de importantă, orice amenințare percepută la adresa acestei legături este de obicei interpretată de individ ca fiind incredibil de dureroasă (și posibil chiar traumatică). Cu alte cuvinte: atunci când un partener experimentează legătura ca fiind amenințată, ei răspund în mod asemănător supraviețuirii, cu metodele de coping pe care le-au dobândit până acum - în interesul de a se proteja pe ei înșiși (și legătura).
Mai jos este un exemplu pentru a pune toate acestea în context.
Întâlni: John și Brenda (personaje fictive).
John tinde să se retragă și să tacă pe măsură ce Brenda devine mai tare și mai frenetică. Datorită educației lui Brenda și a experiențelor de viață anterioare, apreciază că se simte conectată și apropiată cu partenerul ei (de fapt, majoritatea personalităților feminine o fac). Pentru ca Brenda să se simtă „în siguranță în lume”, trebuie să știe că John este logodit cu ea și este complet prezent. Când este supărată, are nevoie ca John să se apropie și să o țină. Când Brenda îl vede pe John se îndepărtează și se retrage, devine frenetică, speriată și se simte singură (Brenda percepe siguranța legăturii sale cu John ca fiind „amenințată”).
Cu toate acestea, când Brenda devine frenetică și speriată, ea devine și mai tare și tinde să răspundă tăcerii lui John cu niște cuvinte foarte alese (cum ar fi „Ce ești? Prost? Nu poți face nimic bine?”). Pentru Brenda, orice răspuns de la John este mai bun decât un răspuns! Dar pentru John (și din cauza diverselor experiențe de viață pe care le-a avut), comentariile puternice și izbitoare ale lui Brenda stârnesc sentimente de insecurități profunde. Îi este prea frică să fie vulnerabil cu Brenda pentru că interpretează comentariile ei izbitoare și volumul puternic ca fiind nesigure - dovezi clare (pentru el) că nu este „suficient de bun”. Mai mult, simplul fapt că se simte „nesigur” și „prost” îl face pe John să-și pună la îndoială „bărbăția”. Din păcate, în timp ce ceea ce are nevoie de la soția sa este să se simtă hrănit și împuternicit, el a învățat să-și protejeze sentimentele de nesiguranță retrăgându-și și controlându-și singur emoțiile.
Cuplul nu a înțeles că nesiguranța lui Brenda cu legătura relației lor a declanșat nesiguranțele lui John cu el însuși. Îndepărtându-se, a făcut-o pe Brenda să împingă și mai tare pentru a obține un răspuns de la el. Și ai ghicit: cu cât ea a împins și a urmărit mai mult, cu atât a devenit mai tăcut și cu cât s-a îndepărtat mai mult, cu atât a împins și a urmărit mai tare ... și ciclul continuă și continuă ... și continuă ... și pe...
„Ciclul push-pull”
Acum, acest cuplu este într-adevăr un cuplu fictiv, dar „ciclul push-pull” este probabil cel mai comun ciclu pe care l-am văzut. Există alte cicluri de relații acolo, cum ar fi „retragere-retragere” și „urmărire-urmărire” și „flip-flop” mereu complicat (un termen pe care l-am inventat cu afecțiune pentru cicluri unde aparent din nicăieri, partenerii „flip-flop” la stilul opus de confruntare).
Puteți pune o întrebare importantă: De ce rămâne cuplul împreună dacă se declanșează reciproc în acest fel?
Cu siguranță este o întrebare validă și la care se răspunde făcând referire la tot acel „instinct de supraviețuire” pe care l-am adus mai devreme. Legătura de atașament unul cu celălalt este atât de importantă încât fiecare partener va suporta ciclul conflictual ocazional (și uneori foarte frecvent) în schimbul siguranței de a fi într-o relație cu celălalt și de a nu se simți complet singur în lume.
The Takeaway
Cele mai multe confruntări de relații se datorează faptului că un partener (partenerul A) declanșează răspunsul strategiei de coping (supraviețuire) al celuilalt (partenerul B). La rândul său, această acțiune are ca rezultat un răspuns din partea celuilalt (partenerul B), care declanșează un răspuns suplimentar de supraviețuire din partea celuilalt partener (partenerul A). Așa funcționează „ciclul”.
Le spun mereu clienților mei că 99% din timp nu există „nici un tip rău”, vinovatul conflictului de relație este „ciclul”. Găsiți „ciclul” și veți afla cum să comunicați cu partenerul dvs. și să navigați în acele ape trădătoare. Creați „spațiul sacru” și începeți să dezvoltați cuiburile pentru siguranță și vulnerabilitate - condițiile prealabile pentru o intimitate reală.
A fi singur e de rahat. Dar a fi singur în relația ta este și mai rău. Vă mulțumim că mi-ați împărtășit spațiul. Vă doresc o mai mare conștientizare, intimitate și dragoste în relația cu dvs. și cu partenerul dvs.
Vă rugăm să împărtășiți acest articol dacă a rezonat cu dvs. și nu ezitați să-mi lăsați un comentariu și să-mi spuneți despre gândurile voastre! Mi-ar plăcea să mă conectez dacă doriți mai mult ajutor pentru identificarea propriului „ciclu de relație” sau pentru a primi informații despre modul în care produsele și serviciile mele vă pot ajuta, vă rugăm să vă conectați prin e-mail.