Conţinut
- Critică
- Dispreţ
- Defensivitate
- Să aruncăm o privire la cazul de mai jos ca exemplu:
- Vopsirea pietrelor
- Raportul magic cu dragostea este 5: 1
- Eforturi de concentrare asupra pozitivului, mai degrabă decât negativ
- Sporiți interacțiunile iubitoare cu soțul / soția
Am fost conduși să credem că compatibilitatea între ei este singurul factor care va decide de ce reușesc sau eșuează căsătoriile.
Cu toate acestea, aceasta este o concepție greșită.
A vedea numărul de persoane care divorțează trebuie să te facă să te gândești „Există mai mult în căsătorie decât simpla compatibilitate?” Există mai mulți factori care duc la motivul pentru care căsătoriile reușesc sau eșuează?
S-au efectuat nenumărate cercetări despre căsătorie și despre cum să funcționeze căsătoriile, care au descoperit că există o întreagă încărcare de factori pentru a face căsătoriile să funcționeze. Pentru că relațiile sunt la fel de complicate ca și indivizii înșiși. O mare parte din această cercetare a fost condusă de Dr. John Gottman.
Dr. John Gottman este considerat a fi autoritatea terapiei de căsătorie prin care poate prezice căsătoria unui cuplu indiferent dacă va reuși sau nu. Într-unul dintre formatele pentru experimentele sale, el ar cere cuplurilor să se lupte.
Un medic cere cuplurilor să se lupte. Cât de ciudat, nu? Oricât de curios ar părea, observarea cuplurilor în timpul unei lupte a dezvăluit indicații foarte importante care au contribuit la consolidarea cercetărilor privind căsătoria.
Căsătoria nu ține doar de vreme însorită, ci și de viață, de furtuni mari sau mici.
Conflictele sunt inevitabile oricât de însorită ar fi o relație
Rezultatele cercetărilor longitudinale ale lui Gottman au dezvăluit următoarele răspunsuri la motivele pentru care căsătoriile reușesc sau eșuează:
Lucrând la cei patru călăreți ai Apocalipsei
Conform Bibliei, cei Patru Călăreți ai Apocalipsei sunt vestitorii sau augurele sfârșitului vremurilor.
Acest lucru a servit ca sursă de inspirație pentru predictorii doctorului John Gottman despre divorț, și anume:
Critică
Critica este o modalitate utilă de a corecta comportamentele sau manierele nedorite. Când se face corect, cele două părți vor obține o înțelegere care va fi benefică pentru ambele. Prin urmare, învățarea artei criticii este o abilitate crucială pe care ambii soți ar trebui să o învețe.
Există o modalitate prin care puteți transmite critici fără a fi nevoie să-i certați sau să-l faceți pe soțul dvs. să se simtă micșorat.
Dr. John Gottman sugerează că, în loc să arăți cu degetul către soțul tău prin cuvântul „ești ...”, începe prin a spune „eu”. Să aruncăm o privire la aceste două exemple:
„Nu ajungi niciodată cu casa și nici cu copiii. Ești atât de leneș! ”
„Mă simt copleșit de numărul de treburi casnice și de îngrijirea copiilor. Poti, te rog, sa ma ajuti?"
Privind mai atent în exemplele de propoziții de mai sus, puteți vedea cât de diferite sunt aceste două. Prima frază este exact cum sună blamarea și condamnarea: „Niciodată .. nu ești atât de leneș!”. Dar, dacă aruncăm o privire la propoziția a doua, vedem că vorbitorul împărtășește ceea ce li se întâmplă fără a impune vina partenerului lor.
Dispreţ
Când ne gândim la relațiile conjugale, ne gândim adesea la o relație în care doi oameni se iubesc atât de mult. Nu este atât de dificil să nu te gândești la relațiile conjugale în acest fel, la urma urmei, ai ales să fii cu această persoană pentru tot restul vieții.
Nu ne-am gândi niciodată că disprețul este ceva care va fi prezent într-o relație de dragoste, nu? Dar, aparent, ne înșelăm. Pe cât de rău pare, disprețul pătrunde uneori chiar și printr-o relație solidă.
Cu dispreț, un partener spune sau face lucruri care sunt destinate să-l rănească pe celălalt partener.
Un partener poate expune sau vorbi condescendent partenerului său pentru a-l face pe partener să se simtă nedemn în mod intenționat.
Indiferent de motivația pe care o are o persoană pentru a practica disprețul, aceasta ar trebui oprită în urmele sale înainte de dizolvarea căsătoriei. Disprețul este cel mai mare predictor al motivelor pentru care căsătoriile reușesc sau nu.Aceasta este afișată în oricare dintre următoarele:
- Limbaj jignitor: mincinos, urât, învins, gras, etc.
- Observații sarcastice: „A, da? Ei bine, acum sunt foarte speriat ... Foarte! ”
- Expresii faciale: răsucirea ochilor, batjocoritoare etc.
Dacă relația dvs. este infestată de dispreț, cel mai bine este să recurgeți la mai mult respect, mai multă apreciere și mai multă acceptare pentru partenerul dvs. în loc să vă concentrați asupra calităților negative ale partenerului.
Defensivitate
Psihologia ne spune că există multe tactici pe care le folosim pentru a ne proteja. Există o gamă întreagă de mecanisme defensive care se încadrează de la negare la acționare.
În relații, folosim aceste mecanisme de apărare pentru a ne îndepărta de responsabilitățile problemelor care se desfășoară.
Din păcate, cu caracter defensiv, punctul argumentării este anulat, ceea ce îl face pe celălalt partener să fie rănit, nevătămat și ne iubit.
Apărarea în relații poate fi văzută atunci când un partener neagă complet responsabilitatea. Acest lucru îi face orbi la rezultatul care i-a adus partenerului lor.
Să aruncăm o privire la cazul de mai jos ca exemplu:
Ellie: „Ai spus că duminică vom lua cina cu Carterul. Ai uitat?"
John: „Nu am fost niciodată de acord cu asta. De ce ne confirmați întotdeauna să participăm atunci când nici măcar nu m-ați întrebat. Ești sigur că am spus da la asta? ”
În exemplul nostru, Ellie încearcă să confirme cu soțul ei că vor participa la cină. Cu toate acestea, John a recurs la defensivitate când a fost confruntat, punând vina pe Ellie (De ce ne confirmați întotdeauna că participăm când nici măcar nu m-ați întrebat?) Și chiar recurgând la un pic de iluminare.
Apărarea este văzută și atunci când un partener începe să își ridice propriile plângeri, în timp ce plângerile partenerului lor nu au fost încă soluționate. Un comportament pe care îl putem numi plângere încrucișată. În exemplul nostru de mai sus, John și-a ridicat plângerile în timp ce Ellie încerca să le ridice pe ale sale.
Înainte de a vorbi într-o ceartă, partenerii sunt încurajați să facă un pas înapoi și să respire. Încercați să vă liniștiți și să vă aduceți la o stare de conștientizare în care puteți vedea că partenerul dvs. nu vă atacă. În loc de defensivitate, înțelegeți și empatizați.
Dacă ați făcut ceva greșit, asumați-vă responsabilitatea. Dețineți greșeala și cereți scuze pentru aceasta.
Cererea de scuze pentru greșeală nu elimină responsabilitatea greșelii, dar permite partenerului tău să vadă că îți poți vedea greșelile și că ești dispus să mergi înainte împreună cu iertarea.
Vopsirea pietrelor
Un alt predictor sau motiv pentru care căsătoriile reușesc sau eșuează este mecanismul de apărare mai solid numit în mod adecvat ca zid.
Cu pierderea, partenerul se retrage complet și se deconectează complet fizic pentru a arăta dezaprobare.
Stonewalling este un mecanism de apărare folosit adesea de către bărbați. 85% dintre bărbați din studiul doctorului John Gottman, mai precis. S-a aflat că bărbații recurg adesea la acest lucru mai mult, deoarece soții preferă să nu-și rănească soțiile.
Stonewalling-ul este foarte ușor de făcut în căldura unui argument, mai ales. Cu toate acestea, în calitate de soț iubitor, în loc să-l împiedicați complet pe soț, cereți-i politicos soțului dvs. spațiu și reasigurați-l pe soț că veți reveni.
Sună mai bine decât auzind ușile trântite, nu-i așa?
Raportul magic cu dragostea este 5: 1
Știați că există un raport magic față de iubire? Raportul magic este 5: 1.
Iubirea, deci, nu este 1: 1; pentru a avea o relație mai echilibrată, asigurați-vă că este 5: 1, introducând cinci acțiuni iubitoare pentru fiecare întâlnire negativă.
Desigur, acesta este doar un substituent, în sine. Dacă poți construi împreună din ce în ce mai multe momente iubitoare și menținând întâlnirile negative la o fracțiune, căsnicia ta va dura cu siguranță mult timp.
Eforturi de concentrare asupra pozitivului, mai degrabă decât negativ
„Îmi iubesc soțul, dar uneori nu-mi place”.
Declarația ne roagă doar să întrebăm cum poate spune ea așa ceva? Cum poți să iubești pe cineva și să nu-ți placă în același timp?
Ei bine, un răspuns ar putea fi că soția din exemplu se concentrează mai mult pe negativ decât pe pozitiv.
În relații, conflictele și argumentele sunt normale și, uneori, aceste evenimente din relația noastră ne îngreunează „să ne placă” soțul.
Dragostea este importantă. Iubirea este ceea ce face ca relațiile să reziste. Iubirea este cea care ne permite să ne acceptăm soțul. A plăcea, pe de altă parte, poate fi dificil mai ales atunci când soții au trecut prin atâtea lupte dificile.
A-ți place este încă un aspect important al unei relații chiar și după ani de căsătorie. Dacă îți place să permită cineva, vezi caracteristicile pozitive ale soțului / soției tale.
Deci, nu te opri doar la te iubesc. Concentrarea pe atributele pozitive ale soțului / soției dvs. vă va ajuta să vă amintiți cum v-ați îndrăgostit de ei în primul rând.
Sporiți interacțiunile iubitoare cu soțul / soția
Dacă sunteți familiarizat cu cele 5 limbi de dragoste ale lui David Chapman, atunci auzirea citatului „Iubirea este în acțiuni” nu vă va fi indiferentă. Dar dacă nu, a arăta dragoste pentru soțul tău se numără printre elementele de bază ale unei căsnicii rodnice.
Spălarea vaselor după cină. Ducând gunoiul afară. Trezirea pentru a readuce bebelușul la culcare. Toate acestea pot părea „treburi”, dar este mai mult decât simple treburi. Acestea sunt acțiuni care vă arată că vă iubiți soțul. Ajutându-i prin casă poate însemna mult mai mult și va merita recunoștință.
Exprimarea recunoștinței este o altă acțiune iubitoare pe care soții o pot face unul pentru celălalt.
În cercetare, recunoștința sa dovedit a fi la fel de importantă ca iubirea și plăcerea. Prin recunoștință, putem recunoaște bunătatea soțului nostru; iar acest tip de recunoaștere merge mult. Recunoștința este un ingredient care vă ajută să faceți legătura căsătoriei voastre mai puternică și mai plăcută.
Mulțumește-i soțului și vezi cât de diferită va fi relația ta.
Secretele pentru a vă face căsătoria să dureze nu se bazează doar pe un factor sau pe un singur partener.
O relație, prin cuvântul însuși, este reunirea a doi indivizi legați de dragoste și acceptare.
Atunci, în căsătorie, este important să lucrăm împreună prin diferențe și, așa cum sugerează această postare, să învățăm să luptăm corect fără a recurge la utilizarea oricăruia dintre cei patru călăreți - luptă fără critici, dispreț, defensivitate și ziduri.
Este vorba, de asemenea, de a depune eforturi pentru a vă concentra asupra atributelor pozitive ale relației voastre și ale soțului / soției; învățând să construiești din cele mai bune momente pentru a-ți proteja căsnicia atunci când vin cele mai rele momente.