Conţinut
Ziua Îndrăgostiților este la colț, așa că ce moment mai bun să te gândești la îmbunătățirea relațiilor tale. În calitate de psihoterapeut cu o experiență de peste douăzeci de ani, sunt privilegiat să lucrez îndeaproape cu indivizi și cupluri prin procesul de consolidare a abilităților de relaționare și îmbunătățirea vieții lor intime. Nu este surprinzător că oamenii caută adesea terapie dorind sfaturi. Întrebări precum cele enumerate mai jos sunt rostite frecvent în cabinetul meu de terapie. De asemenea, apar atunci când vorbesc cu cineva din afara biroului și îmi descoperă linia de lucru:
„Căsătoria mea are probleme - ce ar trebui să fac?”
„Relațiile mele nu durează - cum pot rupe acest model?”
„Care este cheia pentru a face dragostea să dureze?”
„Soția mea este în mod constant în cazul meu, cum o fac să se retragă?”
Aș putea continua, dar tu obții poza. Îmi plac provocările pe care le prezintă aceste întrebări și mă bucur în mod similar atunci când jurnaliștii pun întrebări tematice despre relații, comunicare și dragoste:
„Care sunt semnele că o relație are ceea ce este nevoie pentru a merge la distanță?”
„Ce se plâng cel mai mult bărbații căsătoriți în terapie?”
„Care sunt cele mai mari greșeli pe care le fac cei căsătoriți?”
Întrebări de acest gen mă obligă să mă gândesc tematic la munca mea și mă provoc să cristalizez teoriile care îmi încadrează abordarea terapiei. Care este, atunci, cel mai bun sfat de relație pe care îl poate oferi un terapeut? Răspunsul depinde de școala teoretică în care este pregătit terapeutul. Deoarece sunt instruit în terapia sistemelor, sunt convins că cel mai important sfat pe care îl pot da este să folosesc declarațiile „eu”!
Nu-i spune soțului tău: „Ești atât de rece și nu mă îmbrățișezi niciodată!” În schimb, spuneți: „Aș putea folosi cu adevărat o îmbrățișare.” Dacă doriți să lucrați mai departe și cu adevărat prin tensiunea conjugală legată de nivelul afecțiunilor fizice, săpați puțin mai adânc în cauzele care stau la baza nemulțumirii voastre. Dacă stăpânești acest sfat, s-ar putea să te trezești spunând așa ceva:
„Dacă sunt total sincer, trebuie să recunosc că sunt cineva care tânjește o mulțime de afecțiuni fizice. Și, de asemenea, trebuie să recunosc că, chiar și atunci când ne întâlneam, am observat că îl poftesc la un nivel care depășește zona ta naturală de confort. Eram naiv să-mi imaginez că această tensiune va dispărea prin căsătorie și trecerea timpului și mă lupt cu ea acum mai mult ca niciodată. Vreau să îmi dau seama cum să îmi satisfac nevoile, dar și să vă respect simțul spațiului personal. ”
O declarație „eu” poate comunica orice poate declara o declarație „tu”, dar într-un mod mai frumos, care este mai puțin probabil să ridice capacitatea de apărare și este mai probabil să fie auzit. Unul dintre clienții mei de psihoterapie a explicat rezultatele puternice ale acestui sfat:
Declarațiile „eu” sunt noua mea superputere magică. I-am spus fiicei mele că nu-mi permit telefonul pe care și-l dorea, decât să-i dau cursuri despre responsabilitatea financiară. Ea a respectat total acest răspuns. Apoi, am fost la cină cu o prietenă și doi bărbați au cerut să ni se alăture. În loc să le spun să facă o drumeție, le-am spus „mulțumesc pentru ofertă, prietenul meu și cu mine nu ne-am mai văzut de ceva vreme și ne dorim cu adevărat timp să ajungem din urmă”. A mers perfect."
De ce sunt atât de eficiente declarațiile „eu”?
Dintr-o perspectivă psihologică, disponibilitatea de a vorbi despre sine demonstrează disponibilitatea de a deține partea ta din ecuația relației. Cu alte cuvinte, chiar dacă se întâmplă să fiți corect că soțul dvs. nu este atât de afectuos din punct de vedere fizic pe cât ați putea dori, este optim să dețineți și să vă exprimați dorința de afecțiune, mai degrabă decât să micro-analizați deficiențele percepute ale soțului dumneavoastră.
Teoria sistemelor subliniază dezvoltarea emoțională și maturitatea individului. Capacitatea de a echilibra separarea și unirea este o componentă esențială și esențială a maturității emoționale. Conform teoriei sistemelor, obiectivul psihologic principal în ceea ce privește intimitatea este dezvoltarea abilității de a fi intim cu ceilalți, în timp ce vă experimentați simultan ca un sine separat. Deci, dorința de a transforma afirmațiile „dumneavoastră” în afirmații „eu” este elementul central al comunicațiilor teoriei sistemelor. Vă promit că orice propoziție din vocabularul dvs. poate fi restructurată în acest mod și vă va îmbunătăți relațiile - romantice și altele. Forțându-vă să întoarceți fiecare comunicare complexă din punct de vedere emoțional care conține cuvântul „tu” într-o comunicare bazată pe cuvântul „eu” este cel mai bun cadou de Valentine pe care îl poți oferi !!!