Conţinut
- Nu lua lucrurile personal
- Nu este vorba despre mine
- Oglindire emoțională
- Urmăriți spectacolul
- Nimeni nu este expert în sentimentele mele, cu excepția mea
- Tacțiune opusă
- Gândește-te înainte de a reacționa
- „Respingerea celuilalt” poate fi simultan „iubirea celuilalt”
- Există întotdeauna o altă emoție care stă la baza furiei
- Doar asculta
- Totul este impermanent
- Nu pot „repara” întotdeauna.
- Găsește-ți vocea
- Fii singur în prezența altuia
- Îmi asum responsabilitatea numai pentru sentimentele mele
- Limite
- Care sunt valorile mele?
- Dă drumul ego-ului
Uneori, când sunt cu un client, ei se confruntă cu o criză emoțională într-o relație.
Indiferent dacă criza este sau nu acută sau cronică, este util să am ceea ce îmi place să numesc „carduri psihologice”, la care să apelăm în momentele de suferință emoțională.
Când cineva se află într-o criză emoțională cu o figură de atașament, nu este ușor să răspunzi rațional.
Imaginați-vă ultima dată când v-ați certat cu partenerul, soțul sau persoana iubită despre un subiect aprins.
De obicei, creierul tău rațional este deturnat.
Cardurile psihologice sunt un instrument excelent pentru a „apuca”, atunci când creierul nostru este inundat de emoție. Relațiile pot declanșa unele dintre cele mai profunde răni inconștiente. Flashcards sunt practice și pot fi liniștitoare pentru acele momente de frică în criză.
Iată câteva dintre cele mai frecvente carduri flash pe care le puteți utiliza atunci când simțiți că apare panica în timpul unei dispute cu o persoană dragă:
Nu lua lucrurile personal
Don Miguel Ruiz include acest lucru ca unul dintre cele patru acorduri ale sale.
Atunci când clienții iau lucrurile personal, adesea le oferă anumitor indivizi mai multă putere asupra lor decât merită. Au încredere în altcineva să le spună cine sunt, în loc să se bazeze pe ceea ce știu că este adevărat despre ei înșiși.
Nu este vorba despre mine
Îți iei partenerul într-o excursie meticulos planificată, care te-a costat foarte mulți bani și ai petrecut zile cu nerăbdare și planificare.
Ajungi acasă în acea seară și partenerul tău spune: „Ei bine, a fost obositor”. Asta este normal. Nu este vorba despre tine ca partener.
Partenerul dvs. are dreptul la părerea și sentimentele sale cu privire la ziua respectivă. Există o voce primitivă în interiorul nostru care țipă: „Este vorba despre mine !!” Trebuie să faceți tot posibilul pentru a ignora vocea respectivă și să vă reamintiți că nu este întotdeauna vina ta.
* Notă de subsol: Dacă ați avut „oglindire” necorespunzătoare de la părinți în copilărie, acceptarea cardurilor, „nu este vorba despre mine” sau „nu luați lucrurile personal”, ar putea fi mai dificilă pentru dvs.
Oglindire emoțională
Oglindirea emoțională este un fenomen prin care un îngrijitor a imitat replicile nonverbale când erai copil, cum ar fi expresiile feței sau cuvintele. Acest proces este adesea inconștient, dar arată empatie și armonizare.
Ajută o persoană să-și dezvolte un sentiment al lumii sale interne și al sentimentului de sine. Rareori suntem conștienți de asta, dar, în copilărie, a avea mami sau tati „sincronizați” cu noi este crucial pentru dezvoltarea noastră emoțională.
Dacă există eșecuri constante în oglindire, devenim împiedicați emoțional și simțul nostru de sine se poate dezvolta într-un mod distorsionat.
Urmăriți spectacolul
Credem că controlul elimină anxietatea.
În realitate, nevoia „de a controla” ne provoacă mai multă anxietate și anxietate celor din jurul nostru. Stați înapoi și urmăriți spectacolul.
Nu mai încercați să vă direcționați și controlați partenerul. Când există un moment emoțional haotic, vezi cum se simte când îl privești desfășurându-te, mai degrabă decât să participi direct la haos.
Nimeni nu este expert în sentimentele mele, cu excepția mea
Ești expertul în sentimentele tale. Nimeni altcineva nu îți poate spune ce simți. Lasă-mă să repet - tu ești expertul în sentimentele tale!
Un membru al unui cuplu îi va spune adesea celuilalt membru al unui cuplu cum se simte acea persoană, în încercarea de a controla răspunsurile emoționale haotice. Cu toate acestea, atunci când unul dintre membrii cuplului face acest lucru, demonstrează lipsa unor limite psihologice din partea partenerului atacant, de obicei conducându-l pe partenerul atacat să-și dorească distanța fizică.
Tacțiune opusă
Când vă simțiți deprimat după o luptă cu un partener, urmăriți un film amuzant sau râdeți. Sunați un prieten sau faceți o plimbare. Creierul nostru este conectat pentru a continua inconștient rumegările negative. Când luăm în mod conștient acțiuni opuse, oprim acest ciclu în urmele sale.
Gândește-te înainte de a reacționa
Acesta sună ușor, dar în practică este destul de dificil.
Din nou, atunci când suntem într-o ceartă aprinsă cu un altul semnificativ, poate fi ușor să scot cuvinte.
Luați un minut să respirați și colectați-vă emoțional. Fă un pas înapoi și gândește-te la ceea ce îți iese din gură. Îi arunci declarații „tu” către partenerul tău? Reacționezi dintr-un loc din trecut sau ai legătură cu o relație anterioară? Lucrurile încetini.
Uneori, fiecare acțiune a altuia este menită să te inducă să reacționezi. Observați inducția. Nu fi indus!
„Respingerea celuilalt” poate fi simultan „iubirea celuilalt”
Multe persoane au dificultăți în a înțelege că cineva le poate iubi, în timp ce simt simultan durere sau respingere din partea aceleiași persoane. Când unii indivizi se simt respinși sau abandonați, este ca și cum dragostea nu ar fi existat niciodată.
Este util să ne amintim că „celălalt care respinge” în acel moment prezent poate fi și persoana care te iubește. Atât iubirea, cât și respingerea pot coexista în același timp!
Există întotdeauna o altă emoție care stă la baza furiei
De obicei, atunci când oamenii sunt răi sau supărați, este pentru că sunt speriați sau răniți. Furia este o emoție secundară.
Acest lucru nu înseamnă că este acceptabil ca cineva să arunce insulte sau să-ți spună lucruri foarte dureroase. Ridică-te pentru tine când este necesar.
Doar asculta
Aceasta este o carte flash importantă.
Ascultarea este cheia unei comunicări eficiente cu partenerul nostru.
Tindem să uităm acest lucru atunci când emoțiile noastre sunt evazate. Dacă cineva aduce o problemă la masă, lăsați-l să-și completeze gândul și să se simtă văzut și auzit, înainte de a vă aduce propriile sentimente, gânduri și emoții la discuție.
Puneți-le întrebări despre cum se simt. Rezumați-vă sentimentele și acordați-vă ceea ce spun de fapt, fără a intra în joc. Odată ce au terminat, puteți întreba dacă puteți discuta răspunsul dvs. la această problemă și cum tu simt despre asta.
Totul este impermanent
Acesta este unul dintre cele patru adevăruri nobile ale budismului. Nimic nu ține la nesfârșit. Sentimentele scurg și curg ca valurile oceanului. Oricât de insurmontabil s-ar simți în acest moment, și acest lucru va trece.
Nu pot „repara” întotdeauna.
Nu aveți control. Dă drumul.
Personalitățile de tip A au dificultăți cu această cartelă flash. În vremuri de haos emoțional, vrem imediat să rezolvăm probleme sau să rezolvăm. Uneori trebuie doar să ascultăm și să facem loc durerii, pierderii sau durerii. Faceți loc pentru asta.
Găsește-ți vocea
Nu lăsați vocea, dorințele sau dorințele voastre să fie înecate de partenerul dvs.
Asigurați-vă că vă localizați vocea în momente de incertitudine. Vocea ta este o cheie pentru creativitate, exprimare și stimă de sine și, în cele din urmă, te va face un partener mai bun dacă îl onorezi.
Fii singur în prezența altuia
Aceasta este o altă cheie pentru o relație și o intimitate sănătoase.
Nu poți depinde de partenerul tău pentru fericirea ta sau pentru bunăstarea ta emoțională, financiară sau fizică. Trebuie să înveți să fii singur în prezența altuia.
Îmi asum responsabilitatea numai pentru sentimentele mele
Trebuie să vă asumați responsabilitatea propriilor sentimente.
Sunt ale tale și numai ale tale. În mod inconștient, îți vei proiecta emoțiile și sentimentele asupra celorlalți. Asumarea responsabilității pentru propriile sentimente și emoții te ajută să recunoști ce este al tău și ce nu este al tău.
Limite
Trebuie să avem granițe psihologice cu ceilalți pentru a fi aproape de ceilalți și pentru a dezvolta adevărata intimitate.
Dacă nu dezvoltăm limite psihologice, ajungem să purtăm părți separate ale personalităților altora - cum ar fi rușinea, opoziția, frica etc.
Devenim receptacolul pentru care sunt proiectate emoțiile.
Atunci când un individ este intruziv psihologic, alții tind să pună limite fizice, cum ar fi părăsirea camerei sau părăsirea, punct. Acesta este de obicei rezultatul opus al ceea ce este dorit de celălalt. Invadarea frontierelor noastre psihologice poate crea și resentimente.
Care sunt valorile mele?
Clarifică-ți valorile.
Creați o listă și scrieți primele zece lucruri care sunt cele mai importante pentru dvs.
Cu ce valori doriți să trăiți? Prețuiți timpul în familie decât banii? Apreciați puterea asupra cunoștințelor? Ce tipuri de oameni respecți și admiri? Cu cine te înconjori?
Dă drumul ego-ului
Prima jumătate a vieții este dedicată formării unui ego sănătos.
Un copil de doi ani își formează încet sentimentul de sine și este imperativ că copilul are un ego mare.
Din punct de vedere emoțional, la vârsta adultă, ar trebui să fii în stadiul de a-ți da drumul la ego-ul tău, fără a te apuca de el.
Așadar, data viitoare când vă aflați în criză într-o relație, amintiți-vă că puteți avea întotdeauna cardurile dvs. psihologice în buzunarul din spate.
În timp, cardurile vor deveni o parte înrădăcinată a răspunsului tău emoțional, a instrumentelor de coping și a psihicului.