Conţinut
„El nu mă ascultă niciodată!”, „Trebuie să aibă întotdeauna dreptate!” Acestea sunt genurile de situații de impas pe care cuplurile aflate în conflict le trăiesc adesea. Există sentimentul de a fi blocat și neajutorat, de a nu ști cum să te simți auzit, înțeles și mângâiat de soțul / soția sau partenerul tău când ai un răgaz de război cu luarea deciziilor - indiferent dacă este la ce școală merge copilul nostru sau unde suntem vom merge pentru următoarea noastră vacanță sau chiar ceva mai banal, cum ar fi modul corect de a încărca mașina de spălat vase.
Cu toate acestea, atunci când examinăm aceste situații îndeaproape, constatăm că blocarea este cauzată de anxietate care spune: „dacă sunt de acord cu -l sau recunoașteți că înțeleg a ei punct de vedere, atunci el / ea va gândi asta ei au dreptate și Eu ma insel. Astfel, sentimentele și nevoile mele vor rămâne nerecunoscute ”. Așadar, cuplurile au tendința de a se săpa în tocuri și de a protesta viguros cu speranța că sentimentele lor sunt validate. Din păcate, când ambele părți vor să fie auzite mai întâi, nimeni nu ascultă!
Nu trebuie să fie atât de dureros. Aș dori să le ofer cuplurilor 3 pași eficienți pentru a-i ajuta să fie capabili să difuzeze conflictele în relațiile lor și să aibă un dialog mai pozitiv și mai conectiv din punct de vedere emoțional, care să îi apropie unul de celălalt.
1. Ton
Deşi ce spui că contează, este la fel de important să fii atent Cum îți exprimi punctul de vedere. Tonul transmite o emoție - iritație, nerăbdare sau îngrijire sau compasiune autentică. Tonul oferă, de asemenea, partenerului dvs. informații despre procesul dvs. de gândire. De exemplu, un ton iritat transmite un gând, ca în „Nu-mi vine să cred că ai uitat să ridici din nou hainele de la curățătorie!”.
Când partenerul tău simte tonul tău acuzator sau frustrat, creierul său detectează apoi pericolul și intră într-un mod de luptă de zbor pentru a se apăra împotriva unei amenințări percepute. Pe de altă parte, atunci când tonul tău este blând și plin de compasiune, creierul trimite un semnal de relaxare și acordare a cuvintelor partenerului tău fără nici o teamă.
Așadar, când te simți agitat și neliniștit în acest moment, respiră adânc și amintește-ți să-ți păstrezi tonul pozitiv, calm și relaxat.
2. Reglarea emoției
Contrar a ceea ce ar putea crede cuplurile, nu este adesea rezoluţie a problemelor care este scopul principal al celor mai multe conflicte, dar validare a sentimentelor și suferinței lor în acest moment. Cu toate acestea, este foarte dificil să recunoști sentimentele și nevoile partenerului tău atunci când nu ești stăpân pe emoțiile tale și te simți extrem de încărcat și declanșat în dialogul de conflict.
O modalitate de a scăpa de conflict și de a vă ajuta să vă gestionați și să vă reglați emoțiile este să practicați un ritual de „timeout”. Da, ai auzit bine! Time-out-urile nu sunt doar pentru copii. Scopul real al unei perioade de timp este de a ajuta fiecare parte implicată să-și adune gândurile, sentimentele și nevoile și să își poată regla declanșatorii emoționali.
Când vă simțiți agitați într-o conversație cu partenerul dvs., aveți un plan reciproc de a lua cel puțin 20 de minute pentru un ritual de timp liber. Găsiți fiecare un colț liniștit în casă, în care vă puteți liniști nervii și exersați pașii următori -
1. Respirați adânc și examinați-vă corpul pentru a vă constata strângerea și disconfortul și observați unde vă țineți stresul și anxietățile.
2. Întreabă-te „ce simt acum?”, „Care sunt nevoile mele în acest moment?”, „Ce vreau să știe și să înțeleagă partenerul meu despre mine în acest moment?”.
De exemplu, reflecția de sine ar putea arăta cam așa: „Mă simt neliniștit acum; Trebuie să primesc o anumită siguranță că contează pentru tine; Vreau să înțelegeți că în acest moment mă lupt cu un sentiment de incompetență, din moment ce nu mi-am putut aminti misiunea pe care mi-o ceruseți ”Acest exercițiu conștient vă ajută să vă distilați gândurile, sentimentele și nevoile într-o manieră clară, și arestează-l în prezent. Astfel, dorința de a revizui amintirile și rănile vechi sunt contracarate și ajută la reducerea semnificativă a agravării, atunci când partenerii sunt capabili să împărtășească și să discute despre procesul lor intern după un exercițiu de expirare.
De asemenea, urmăriți: Ce este un conflict de relație?
3. Recunoaștere
Următorul pas este ca fiecare partener să valideze, să aprecieze și să recunoască sentimentele de vulnerabilitate care au fost exprimate în reangajare după expirare. Recunoașterea ajută la calmarea și calmarea anxietății fiecărui partener și pot începe să renunțe la apărare pe măsură ce creierul lor încetează să mai trimită semnale de pericol. Acest tip de interacțiune creează respect, încredere și încredere în relație.
Când cuplurile își recunosc reciproc durerea și nevoile în conflict, ele sunt în esență exteriorizând problema și recunoscând că ambii fac parte din aceeași echipă. Ei recunosc asta tu nu sunt problema; the problemă este problema. Ei pot începe apoi dialogul pentru a merge spre soluții constructive.
Atunci când fiecare partener din relație este capabil să-și modereze tonul de comunicare, să-și regleze și să-și calmeze răspunsul emoțional puternic și este capabil să se întindă și să-și exprime celuilalt ceea ce experimentează în momentul conflictului lor, acesta îi aduce mai aproape și face relația lor mai intimă.