Sfaturi practice ale copiilor și părinților de la experți pentru Anul Nou

Autor: Monica Porter
Data Creației: 15 Martie 2021
Data Actualizării: 1 Iulie 2024
Anonim
Ghicitori HAIOASE cu RASPUNSURI #formuleonline
Video: Ghicitori HAIOASE cu RASPUNSURI #formuleonline

Conţinut

Cresterea copilului este una dintre cele mai grele slujbe din lume. Creșterea copiilor necesită multă răbdare, perseverență și dragoste. Dar este o slujbă destinată a două persoane, de aceea este palpitantă și palpitantă.

Călătoria părintească, deși provocatoare, este o experiență minunată pentru cuplurile iubitoare și de susținere.

Dar ce se întâmplă când dragostea se estompează între cupluri?

Există cupluri care se despart după ce au avut copii. Coparentalitatea este și mai provocatoare pentru ei. La urma urmei, căutarea de sprijin și compasiune de la un partener înstrăinat nu poate fi ușoară!

Coparentalitatea după divorț este deosebit de dură, deoarece cuplurile trebuie să poarte o responsabilitate parentală suplimentară - trebuie să împiedice amărăciunea divorțului să afecteze creșterea și dezvoltarea copiilor lor.

Cu toate acestea, majoritatea părinților divorțați nu prea au succes în care se ocupă de problemele de co-părinți. Dar nu trebuie să fie așa pentru totdeauna. Pot fi realizate copraternitatea cu succes și o copaternitate eficientă.


În acest an nou, cuplurile divorțate își pot îmbunătăți abilitățile de co-părinți. Următoarele sfaturi practice de copaternitate și strategiile de succes ale copiilor, realizate de 30 de experți în relații, îi pot ajuta să realizeze acest lucru:

1) Puneți nevoile copilului deasupra propriului ego Trimite acest mesaj

COURTNEY ELLIS, LMHC

Consilier

Rezoluția dvs. pentru 2017 poate fi aceea de a încerca să îmbunătățiți modul în care dvs. și fostul dvs. părinte, ceea ce nu este o sarcină ușoară. Dar este posibil, cu condiția ca obiectivul dvs. să puneți nevoile copilului deasupra propriului ego.

Și un lucru de care copilul dvs. va beneficia foarte mult este posibilitatea de a avea o relație sănătoasă cu ambii părinți. Așadar, anul viitor, încearcă să vorbești numai cu amabilitate despre fostul tău în fața copilului tău.

Nu-ți triunghia copilul în mijloc, obligându-i să ia parte. Permiteți copilului dvs. să își dezvolte propriile opinii despre fiecare părinte fără contribuția dvs.


Ceea ce este mai bine pentru copilul tău este o relație cu mama și o relație cu tata - așa că fă tot posibilul să nu interferezi cu asta. Și dacă toate celelalte nu reușesc, „Dacă nu ai nimic frumos de spus, nu spune deloc nimic”.

2) Comunicarea este cheia Trimite acest mesaj

JAKE MYERS, MA, LMFT

Terapeutul căsătoriei și familiei

Dacă cuplurile divorțate nu vorbesc direct între ele, gândurile și sentimentele vor fi comunicate prin intermediul copiilor și nu este responsabilitatea lor să fie persoana de mijloc.

Ca regulă de co-părinți, cuplurile divorțate ar trebui desemnați un apel telefonic sau o întâlnire personală din când în când pentru a vorbi despre cum merge și pentru a exprima nevoile, îngrijorările și sentimentele.

3) Lăsați deoparte propriile dificultăți de relaționare Trimite acest mesaj


CODY MITTS, MA, NCC

Consilier

Copilaterea sănătoasă, când este divorțată, cere părinților să-și lase deoparte propriile dificultăți de relaționare pentru a face loc nevoilor copiilor lor.

Lucrați la evaluarea soluțiilor dvs. de părinți întrebând „Ce este cel mai benefic pentru copilul meu în această situație?” Nu lăsați problemele de relație să stabilească deciziile luate pentru copiii voștri.

4) 3 Reguli importante pentru părinții divorțați Trimite acest mesaj

EVA L SHAW, doctorat, RCC, DCC

Consilier

  1. Nu voi implica copilul nostru în disputele pe care le am cu fostul meu.
  2. Îmi voi părinți copilul după cum consider potrivit când copilul nostru este cu mine și nu voi interfera cu părinții atunci când copilul nostru este cu fostul meu.
  3. Îi voi permite copilului să-și sune celălalt părinte când va fi acasă.

5) Invitați o comunicare deschisă și onestă Trimite acest mesaj

KERRI-ANNE BROWN, LMHC

Consilier

Este posibil ca relația să se fi încheiat, dar responsabilitatea ca părinți încă există. Asigurați-vă că creați un climat care invită o comunicare deschisă și onestă.

Coparentalitatea este la fel ca a avea un partener de afaceri și nu ați conduce niciodată o afacere cu cineva cu care nu ați comunicat.

Unul dintre cele mai bune cadouri pe care le puteți oferi copilului dvs. este un exemplu de cum arată comunicarea sănătoasă și eficientă.

6) Nu este un concurs de popularitate Trimite acest mesaj

JOHN SOVEC, M.A., LMFT

Psihoterapeut

Creșterea copiilor, mai ales atunci când ești divorțat, este o slujbă provocatoare și atât de mulți dintre părinții cu care lucrez încep să transforme părinții într-un concurs de popularitate.

Există o mulțime de lucruri unice axate pe cine poate cumpăra cele mai bune jucării sau poate duce copiii în cea mai tare excursie. Problema este că, copiii, descoperiți acest lucru destul de repede și începeți să jucați părinții unii de la alții pentru câștiguri monetare.

Acest tip de interacțiune a părinților poate, de asemenea, face ca dragostea să se simtă condiționată de copii și să le creeze anxietate pe măsură ce se dezvoltă.

În schimb, este vital că tu și fostul tău creați un plan de joc unde copiii au o mulțime de experiențe distractive, dar pe care ambii părinți le planifică.

Crearea unui calendar pe tot parcursul unui an, care include evenimente pe care părinții ar dori să le ofere copiilor lor, este o modalitate de a uniformiza terenul de joc, de a uni părinții și de a le permite copiilor să se distreze de minune cu ambii părinți.

7) Lăsați copiii să se bucure de libertatea de alegere Trimite acest mesaj

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Psiholog clinician

Un divorț este un eveniment care schimbă viața. Cu toate acestea, pe cale amiabilă a procesului, divorțul poate genera un impact major și uneori de durată asupra întregului sistem familial, inclusiv asupra copiilor noștri.

În afară de problemele legate de custodie, copiii părinților divorțați sunt adesea susceptibili la numeroase provocări de ajustare, cu diverse ramificații pe termen scurt și lung.

Deși poate că nu este posibil să ne protejăm complet copiii de tot ceea ce este inevitabil, îi putem onora ca ființe individuale cu respectul și sensibilitatea cuvenite, creând niște limite de co-părinți.

Din cauza propriilor noastre sentimente personale, a animozităților reziduale (dacă există) și, uneori, a părinților cu un ex care nu cooperează, noi, ca părinți, uneori putem fi atenți la sentimentele individuale ale copiilor noștri și la drepturile lor de a le afirma, injectându-ne din greșeală propriul negativ punctele de vedere ale celuilalt părinte.

Copiii noștri merită să aibă posibilitatea de a-și cultiva și păstra propriile relații individuale cu fiecare dintre părinții lor, independent de constelația familiei în continuă evoluție.

În calitate de co-părinți, avem responsabilitatea primară de a ne ajuta și încuraja copiii să facă acest lucru prin crearea unui mediu sigur în care să poată fi ghidați în mod corespunzător să-și exercite libertatea de alegere și să prospere ca persoane unice.

Acest lucru este posibil numai dacă putem să punem deoparte agenda noastră personală și să facem eforturi concertate pentru a face în colaborare ceea ce este în interesul copiilor noștri.

8) Respirați în interior și afară profund Trimite acest mesaj

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, dr., LPC-S

Consilier

„Luați în considerare utilizarea regulii celor trei respirații înainte de a reacționa la cereri, dezamăgiri și fluxul nesfârșit al negocierilor - respirați în profunzime și pe deplin de trei ori ori de câte ori vă simțiți că temperatura emoțională crește. Aceste respirații vor crea spațiul pentru a răspunde mai degrabă decât pentru a reacționa și vă vor ajuta să vă păstrați integritatea atunci când doriți cel mai mult să vă loviți ”.

9) Prioritizează sănătatea emoțională a copiilor lor Trimite acest mesaj

ERIC GOMEZ, LMFT

Consilier

Unul dintre cei mai buni pași pe care părinții divorțați îl pot face este să acorde prioritate sănătății emoționale a copiilor lor, fără a-i aduce în dezacorduri continue.

Părinții care fac această greșeală fac rău emoțional mare copiilor lor și potențialul pune o mare presiune pe relația lor cu ei.

Ei trebuie să-și amintească că un copil de părinți divorțați are nevoie de cât mai multă dragoste și siguranță emoțională și că ajutându-i să se simtă în siguranță, prioritizați și iubiți trebuie să fie cu adevărat accentul lor.

Menținerea lor în afara argumentelor soțiale este o modalitate importantă de a atinge acest obiectiv.

10) Apreciază toate trăsăturile copiilor tăi Trimite acest mesaj

GIOVANNI MACCARONE, BA

Antrenor de viață

„Majoritatea părinților încearcă să-și crească copiii după imaginea lor. Dacă copiii lor acționează diferit de această imagine, părinții se confruntă de obicei cu frica și îl certă pe copil.

Întrucât copiii tăi petrec timp cu celălalt părinte, vor fi influențați de ei și ar putea acționa diferit decât vrei tu.

Rezoluția pentru copraternitate de anul nou este să apreciezi în schimb toate trăsăturile copiilor tăi, chiar dacă acestea diferă de imaginea ta din cauza influenței celorlalți părinți. ”

11) Fii prezent! Trimite acest mesaj

DAVID KLOW, LMFT

Terapeutul căsătoriei și familiei

Actualizează-ți relația de părinți aducându-l în prezent. Atât de multe dintre rănile noastre sunt purtate din trecut.

În loc să privim înapoi și să-i colorăm prezentul, hotărâți să privim cu nerăbdare spre noi posibilități în viitor. A fi în acest moment este locul în care pot apărea noi oportunități.

12) Filtrați informațiile pentru copii Trimite acest mesaj

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Terapeutul căsătoriei și familiei

O singură regulă de bază privind copilăria: dacă vă aflați într-o relație haotică de copaternitate, poate fi util să filtrați atât ceea ce spuneți partenerului, cât și ce informații luați.

De exemplu, înainte de a vorbi cu partenerul dvs., asigurați-vă că ați filtrat informațiile doar la faptele sau nevoile copiilor. Nu mai sunteți responsabil pentru îngrijirea reciprocă a emoțiilor.

Lăsați sentimentele în afara acestuia și rămâneți la fapte, inclusiv cine trebuie să meargă unde, când și cât timp. Învață să fii foarte succint și să închizi conversația dacă depășește asta. În unele cazuri, cuplurile funcționează mai bine dacă partajează numai e-mailuri.

Acest lucru vă permite să vă gândiți la ceea ce doriți să spuneți și chiar să solicitați unei a doua părți să treacă peste detalii. Oricum ar fi, cei mai importanți oameni din acest proces sunt copiii tăi.

Încercați să faceți ceea ce este mai bine pentru ei și păstrați-vă propriile sentimente în afara ecuației. Puteți împărtăși oricând frustrarea furiei cu o terță parte, cum ar fi un prieten sau un terapeut.

13) Faceți din familia extinsă parte din planul dvs. de creștere a copilului Trimite acest mesaj

CATHY W. MEYER

Antrenor divorț

Este ușor să uităm după divorț că copiii noștri au o familie extinsă care iubește și vrea să petreacă timp cu ei.

În calitate de copărinți, este important să negociați și să fiți de acord cu rolul pe care îl va avea familia extinsă în viața copiilor dvs. și cât de mult li se va acorda în timp ce copiii sunt în grija fiecărui părinte.

14) Păstrați problemele „adulților” departe de copii Trimite acest mesaj

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Înregistrează asistent social

Orice s-a întâmplat între voi doi nu ar trebui să compromită copiii sau să-i așeze într-o poziție în care simt că trebuie să aleagă părțile. Acest lucru poate contribui la sentimente de anxietate și vinovăție într-un timp care le este deja dificil.

De asemenea, urmăriți:

15) Comunică, compromite, ascultă Trimite acest mesaj

BOB TAIBBI, LCSW

Consilier în sănătate mintală

Unul dintre lucrurile pe care le închei mereu cuplurilor divorțate cu copii este că trebuie să faci acum ceea ce probabil te-ai luptat când erai împreună: comunică, compromite, ascultă, fii respectuos.

Singura mea sugestie ar fi să încearcă să fii politicos unul cu celălalt, tratându-ne reciproc ca pe cineva cu care lucrați.

Nu vă faceți griji cu privire la celălalt tip, nu țineți scorul, luați doar o decizie pentru adulți, puneți nasul jos și concentrați-vă pe a face cât mai bine.

16) Abțineți-vă de la a vorbi negativ despre fostul soț Trimite acest mesaj

Dr. CORINNE Scholtz, LMFT

Terapeut de familie

Rezoluția pe care aș sugera-o este să se abțină de la a vorbi negativ despre fostul soț în fața copiilor. Aceasta include tonul, limbajul corpului și reacțiile.

Atunci când se întâmplă acest lucru, poate crea anxietate și un sentiment de loialitate față de părintele pe care îl simt rănit, precum și un grad de resentimente cu privire la sentimentul ca și cum ar fi în mijlocul negativității părintelui lor.

Este extrem de stresant pentru copii să audă declarații dureroase despre părinții lor și să-și amintească că nu vor mai putea „să nu mai audă” aceste lucruri.

17) Nu este vorba despre tine; este vorba despre copii Trimite acest mesaj

DR. Dr. LEE BOWERS.

Psiholog autorizat

Probabil o pot spune în mai puțin de 10 cuvinte: „Nu este vorba despre tine; este vorba despre copii. ” Copiii trec prin suficient haos în timpul / după divorț. Orice lucru pe care îl pot face părinții pentru a minimiza întreruperile și a-i ajuta să își mențină activitățile normale de viață este esențial.

18) Comunicați unul cu celălalt Trimite acest mesaj

JUSTIN TOBIN, LCSW

Asistent social

Există tentația de a folosi copiii ca conductă pentru informații: „spune-i tatălui tău că am spus că ar trebui să nu-ți mai permită să rămâi în afara trecerii la stânga”.

Această comunicare indirectă va crea confuzie doar deoarece acum estompează linia cine este cu adevărat însărcinat cu aplicarea regulilor.

Dacă aveți o problemă cu ceea ce a făcut partenerul dvs., aduceți-o în atenția lor. Nu vă rugați copiii să transmită mesajul.

19) Nu vă folosiți copiii ca armă Trimite acest mesaj

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Consilier

Căsătoria dvs. a eșuat, dar nu trebuie să dați greș ca părinte. Aceasta este șansa ta de a-ți învăța copiii totul despre o relație, respect, acceptare, toleranță, prietenie și dragoste.

Amintiți-vă, există o parte a fostului dvs. în copilul dumneavoastră. Dacă îi arăți copilului că îl urăști pe fostul tău, îi arăți și că urăști acea parte din ei.

20) Optează pentru „relație” Trimite acest mesaj

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Consilier pastoral

Înțeles, co-părinții reprezintă o provocare dificilă pentru majoritatea părinților divorțați și dificilă și pentru copii.

În timp ce decretul de divorț prezintă „regulile” care trebuie respectate, există întotdeauna opțiunea de a renunța la decret și de a opta pentru „relație”, cel puțin pentru moment, pentru a lua în considerare o soluție mai bună pentru a servi copilul sau copiii.

NIMENI (părinte vitreg, partener actual) nu va iubi copiii mai mult decât cei doi părinți.

21) Păstrează-ți gândurile despre fostul tău Trimite acest mesaj

ANDREA BRANDT, dr., MFT

Terapeutul căsătoriei

Indiferent cât de mult îți displace sau îi detestezi fostul, păstrează-ți gândurile despre el sau ea sau măcar păstrează-le între tine și terapeutul tău sau tu și un prieten apropiat. Nu încercați să vă întoarceți copilul împotriva fostului dvs. sau riscați să faceți acest lucru din neatenție.

22) Concentrați-vă mai întâi pe copii Trimite acest mesaj

DENNIS PAGET, M.A.

Consilier profesionist

Singurul sfat pentru părinți pe care l-aș oferi cuplurilor divorțate care cresc copii împreună este să mă concentrez mai întâi pe copii. NU vorbiți despre neajunsurile celuilalt părinte pentru copii.

Fiți adulți sau primiți consiliere. Anunțați copiii că nu este vina lor, că sunt cu adevărat iubiți și le oferă spațiu pentru a-și exprima sentimentele și a crește prin această schimbare semnificativă în viața lor.

23) Limitele clare sunt critice Trimite acest mesaj

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psihoterapeut

Copiii trebuie să vadă că fiecare părinte este angajat într-o nouă viață și că respectă și noua viață a fostului său partener. Acest lucru le permite copiilor permisiunea de a face același lucru.

Copiii au deseori o dorință inconștientă ca părinții lor să se reunească, așa că nu vrem să alimentăm această credință falsă. Este esențial să știi când să colaborezi în copraternitate și când să te retragi și să lași spațiu pentru părinți individuali.

24) Iubește-ți copilul Trimite acest mesaj

DR. DAVID O. SAENZ, dr., EdM, LLC

Psiholog

Pentru ca co-părinții să funcționeze, trebuie să-mi iubesc copilul sau copiii mai mult decât îi urăsc / nu-mi place fostul meu partener. Cu cât sunt mai puțin defensiv / ostil, cu atât va fi mai ușor și mai ușor co-părinții.

25) Concentrați-vă asupra bunăstării copilului dumneavoastră Trimite acest mesaj

DR. Dr. ANNE CROWLEY

Psiholog autorizat

Dacă nu a funcționat în căsnicia ta, nu continua să o faci în divorț. Oprește-te și fă ceva diferit. Ar putea fi la fel de simplu ca o schimbare de atitudine / perspectivă ... Am încă un interes comun cu această persoană - bunăstarea copilului nostru.

Cercetătorii raportează cât de rezistenți sunt copiii după divorț este direct legată de cât de bine se înțeleg părinții în divorț ... lupta ta în căsătorie nu a ajutat; nu va face decât să înrăutățească lucrurile în divorț.

Fii respectuos față de co-părinte. Este posibil ca el sau ea să fi fost un soț rău, dar acest lucru este separat de a fi un bun părinte.

25) Fii părinți buni Trimite acest mesaj

DR. DEB, dr.

Terapeutul căsătoriei și familiei

Copiii sunt mai siguri când cred că părinții lor sunt oameni buni. Chiar până în adolescență, creierul copiilor este încă în curs de dezvoltare.

Acesta este motivul pentru care comportamentul lor poate părea extrem de profund pentru adulți: impulsiv, dramatic, nerealist. Dar tocmai din acest motiv copiii nu pot gestiona informații de la un părinte care îl atacă pe celălalt părinte.

Aceste informații vor duce la creșterea nesiguranței, ceea ce, la rândul său, duce la mecanisme de gestionare a situației care, cu siguranță, vor înrăutăți lucrurile.

De exemplu, se pot simți mai în siguranță să ia parte la părintele fizic mai puternic sau mai înspăimântător - doar pentru siguranță. Părintele care obține loialitatea copilului se poate simți grozav, dar nu numai pe cheltuiala celuilalt părinte, ci pe cheltuiala copilului.

26) Evitați să vorbiți negativ Trimite acest mesaj

AMANDA CARVAR, LMFT

Terapeutul căsătoriei și familiei

Un sfat important pentru părinți divorțați este de a evita să vorbești negativ despre fostul tău în fața copiilor tăi sau să faci orice ar putea împiedica relația copilului tău cu celălalt părinte.

Cu excepția situațiilor extreme de abuz, este de o importanță vitală pentru copiii dvs. să continue să dezvolte o relație cât mai iubitoare posibil cu fiecare părinte. Nu există un dar mai mare pe care să-l poți face prin această tranziție dificilă.

27) Respectă faptul că fostul tău va fi întotdeauna celălalt părinte Trimite acest mesaj

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Terapeut teritorial cu căsătorie și familie

„Amintiți-vă că datorați copiilor dvs. să respectați că fostul dvs. este și va fi întotdeauna celălalt părinte al lor. Indiferent de ce sentimente, pozitive sau negative, vă simțiți în continuare față de fostul soț, este responsabilitatea dvs. să nu vorbiți corect despre celălalt părinte, ci să susțineți relația lor. În plus, divorțați sau nu, copiii își urmăresc întotdeauna părinții ca un exemplu de a-i trata pe ceilalți cu respect. ”

28) Nu folosiți copiii ca pioni pentru lupta cu fostul dvs. Trimite acest mesaj

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Asistent social

„Coparentalitatea poate fi o provocare, mai ales atunci când copiii sunt folosiți ca pioni într-o bătălie de ego-uri. Desprindeți-vă de durere și concentrați-vă asupra pierderii copilului dumneavoastră.

Fii conștient și consecvent cu cuvintele și acțiunile, acordând prioritate interesului lor superior, nu al tău. Experiența copilului dvs. va avea impact asupra modului în care se văd pe ei înșiși și lumea din jurul lor. ”

29) Abandonați toate ideile de control Trimite acest mesaj

ILENE DILLON, MFT

Asistent social

Copiii sunt prinși inconfortabil de părinții care se supără pe ceea ce face celălalt. Învață să separi și să permiți diferențele. Cereți ce doriți, amintindu-vă de dreptul celuilalt de a spune „nu”.

Recunoașteți-i copilului: „Așa faci lucrurile la casa mamei (tatălui); nu așa le facem noi aici. Apoi, mergeți înainte, permițând diferențe!

30) Pasul „în” și „în afară” Trimite acest mesaj

Dr. DONALD PELLES

Hipnoterapeut certificat

Învață să „pășești” în a fi fiecare dintre copiii tăi și co-părinții tăi, la rândul tău, experimentând punctul de vedere, gândurile, sentimentele și intențiile acelei persoane, inclusiv modul în care arăți și sunet pentru ei. De asemenea, învățați să „ieșiți afară” și să priviți această familie ca pe un observator obiectiv, neutru.

Aceste sfaturi vă vor ajuta pe dvs. și pe fostul dvs. în îmbunătățirea abilităților de co-părinți și va face copilăria copilului tău mai fericită și mai puțin stresantă.

Dacă simțiți că aveți nevoie de ajutor profesionist, atunci căutați un consilier pentru părinți, fie pentru consiliere pentru co-părinți, clase pentru co-părinți, fie pentru terapie pentru co-părinți.