Conţinut
- Imaginația de obligație
- Așteptări
- Cum ar putea fi diferit?
- Imaginația obligației
- Așteptări
- 1. Faceți orice solicitare doriți să faceți
- 2. Spuneți da și urmați sau spuneți nu
- 3. Acceptă dezamăgirea și rănirea
- 4. Urmăriți diferențele de putere
- 5. Faceți cereri
- 6. Amintirea
Vă găsiți în căutarea ajutorului pentru a construi relații sănătoase? Participarea la un test de relații sănătoase poate fi o idee bună pentru a determina locul în care stai cu soțul / soția.
Dacă sunteți în căutarea unor sfaturi pentru relații sănătoase, vă aducem șase acorduri pe care ar trebui să le analizați. Aceste acorduri sunt pietre de temelie pentru construirea unor relații sănătoase.
- Faceți cereri
- Mutați așteptările la cereri, mutați imaginația obligației la angajamente
Caitlyn: Mamă, pot împrumuta noile tale cizme?
Sherry: Sigur scumpo
Mai târziu în acea zi.
Sherry: Caitlyn este atât de enervant! Am vrut să port noile mele cizme și ea le-a împrumutat!
Gabe: Fără să te întreb?
Sherry: Nu, a întrebat ea. Nu aș putea să spun că nu, pentru că ar fi atât de dezamăgită.
Caitlyn: Mamă, ce se întâmplă? De ce te porți supărat pe mine?
Sherry: Am vrut să port cizmele astăzi! Ești atât de egoist!
Caitlyn: Îmi pare rău! Nu trebuie să mă culpați pentru asta! Ești o mamă atât de enervantă. Amenda. Nu voi mai cere nimic vreodată.
Se simte familiar acest tip de scenariu?
Îi spun „Imaginație obligatorie”. Sherry avea o imaginație obligatorie că trebuia să-i împrumute cizmele lui Caitlyn.
Ce zici de asta?:
Eu la o ședință de personal: „O, Doamne, noul personal tânăr, Colton, nici măcar nu s-a oferit să-mi spăl vasele. Nu are respect pentru bătrânii săi. Nu-mi vine să cred că a fost angajat! ”
Această furie și judecată este rezultatul așteptărilor mele.
Relațiile bazate pe așteptări și obligații tind să fie dureroase
Ei presupun că există o carte gigantică a binelui și răului, la care fiecare dintre noi are acces, astfel încât să putem ști cumva și să fim de acord asupra a ceea ce este bine, corect și adecvat.
Ei presupun că dezamăgirea nu este ok. Că dacă cineva simte dezamăgire, atunci altcineva este vinovat. În loc să-și dea seama că dezamăgirea este emoția naturală pe care o simți atunci când cineva se aliniază cu realitatea - că ceea ce doreau nu se va întâmpla.
Să ne uităm la ce s-a întâmplat în aceste situații
Imaginația de obligație
Caitlyn a făcut o cerere.
Sherry, crezând că Caitlyn avea așteptarea de a primi cizmele, a creat în ea o „imaginație de obligație”. Sherry se simțea obligată, de parcă „trebuia” să-i dea cizmele lui Caitlyn. Așa că a spus „da” când a vrut să spună „nu”.
Sherry a simțit apoi resentimente față de Caitlyn.
Sherry i-a criticat lui Caitlyn lui Gabe.
Sherry și-a exprimat furia față de Caitlyn, sugerând că Caitlyn a făcut ceva greșit și a fost vinovat de dezamăgirea lui Sherry. Ea ia aruncat lui Caitlyn linia de pescuit cu vinovăția ca momeală.
Caitlyn a cumpărat implicația și a mușcat momeala, apoi s-a simțit vinovat.
Caitlyn a dat vina pe Sherry pentru că „a făcut-o să se simtă vinovată.
Caitlyn a rezolvat problema deconectându-se de la relație. Ea a spus că nu va mai face cereri pentru că nu poate citi mintea lui Sherry și că nu va putea avea încredere în adevărul afirmativelor lui Sherry.
Așteptări
La o întâlnire a personalului, sunt „bătrânul” grupului. Mă aștept ca tânărul, cel mai nou membru al personalului, Colton, să „arate respect pentru bătrânii săi”. Ceea ce mi se pare, este că el se va oferi să-mi curăț vasele. Presupun că Colton poate verifica pur și simplu marea carte a binelui și a răului și știu că „ar trebui” să-mi curețe vasele.
Ce s-ar putea întâmpla este că acest tânăr s-ar putea întâmpla să aibă exact aceleași imaginații de obligație care se potrivesc perfect cu așteptările mele. Sau, poate, mi-ar putea citi mintea. Cred că și asta s-ar putea întâmpla? În acest caz, îmi va spăla vasele. Cel mai bun lucru care se poate întâmpla în această situație este că nu mă supăr pe el. Acesta este cel mai bun scenariu.
Dar, mai probabil, nu va avea aceleași obligații pentru a se potrivi cu așteptările mele. Atunci voi fi supărat pe el, îl voi judeca, îi voi arunca linia de pescuit cu momeli de vinovăție și îl voi „face” să se simtă greșit și rău.
Cum ar putea fi diferit?
Pentru a vindeca disfuncționalitatea în relațiile bazate pe așteptări, pur și simplu spuneți-vă așteptările ca pe cereri.
O așteptare presupune că cealaltă persoană este obligată de datoria morală. Că „ar trebui” să o facă și, dacă nu, sunt răi / greșite / imorale.
O cerere recunoaște libertatea intrinsecă a celeilalte persoane și recunoaște că, dacă spune da, este un cadou pentru dvs. sau o decizie pe care au luat-o (poate pentru un schimb) dintr-un loc de libertate.
Acest lucru deschide mult mai multe oportunități pentru autonomie, dragoste și apreciere în relație.
Imaginația obligației
Caitlyn a făcut o cerere sănătoasă.
Sherry a spus da, dar a vrut să spună că nu.
Fie
- Ar fi putut să spună „Nu, Caitlyn, intenționam să port cizmele astăzi” sau
- Dacă Sherry ar simți fericirea satisfacându-și propria nevoie de contribuție împrumutând cizmele lui Caitlyn, atunci ar fi putut spune „da” și ar fi putut să se bucure de darul acestui cadou.
Gabe ar fi putut spune „Dacă Caitlyn este dezamăgit, este în regulă. Va fi bine. Totuși, de acum, ea este destinatarul criticilor tale. Aș paria că ar fi preferat dacă ai fi sincer și ai spune „nu”. ”
În loc ca Caitlyn să cumpere implicația că a făcut ceva greșit sau că a fost responsabilă pentru dezamăgirea lui Sherry făcând cererea, ar putea spune: „Mamă, când am cerut cizmele, aș fi fost bine dacă ai fi spus„ nu. ' M-aș simți dezamăgit, dar numai temporar. Aș găsi o altă strategie pentru a-mi satisface nevoile.
Când te voi întreba în viitor, îți voi spune „Mamă, ar satisface nevoia ta de contribuție și te-ar face să te simți fericit să-mi împrumuti cizmele tale?” Pentru că asta înseamnă cu adevărat solicitarea mea. Și sper să-mi răspunzi sincer. Dacă nu-mi vei spune vreodată „nu”, atunci nu voi avea niciodată încredere că da-ți sunt adevărate.
Mulți oameni dețin imaginații de obligație care nu reflectă nici măcar o așteptare de la o altă persoană. Este adesea util să verificați imaginația, întrebând cealaltă parte dacă are o cerere pe care ar dori să o facă.
Poate că o mamă se va chinui să facă tot felul de prăjituri pentru ziua de naștere a copilului ei la școală, dar școala nici nu vrea ca ea să o facă. Ar putea să se adreseze școlii înainte de a-și asuma obligația. Și chiar și atunci, ea poate spune gratuit da sau nu cererii.
Așteptări
Un alt scenariu care ar putea apărea la ședința personalului este că îmi transform așteptările într-o cerere. „Colton, ți-ar plăcea să-mi speli vasele pentru mine? M-ar ajuta să pot termina acest proiect pe care îl fac. ” Atunci Colton, în libertatea sa, putea spune da sau nu. Dacă spune da, simt apreciere față de el, de care se bucură.
Sau, încă un alt scenariu, nu am nicio așteptare de la Colton. Dar poate, el se oferă să-mi spele vasele pentru mine. Apoi mă mir puțin, sprâncenele mi se ridică. Apoi zâmbesc și simt atât de multă apreciere. Îmi vede sprâncenele și zâmbetul și se simte fericit. Nevoia sa de contribuție și conexiune este satisfăcută. Dubla victorie.
1. Faceți orice solicitare doriți să faceți
Când se convine că o persoană poate spune nu, acest lucru ameliorează multă presiune cu privire la formularea cererilor. Dacă vă este teamă că persoana respectivă va spune da atunci când înseamnă nu, atunci s-ar putea să vă fie frică să faceți o cerere.
Dar când știi că își vor asuma responsabilitatea de a spune nu, poți întreba orice îți place. „Vei linge podeaua?” este o cerere perfect minunată.
2. Spuneți da și urmați sau spuneți nu
Odată ce o persoană face o cerere, este cel mai util dacă cealaltă persoană răspunde cu un da sau nu. Sau cu o modificare sugerată a cererii, astfel încât să răspundă și nevoilor lor. „Sigur că îți împrumut ghetele, dar ai putea să le returnezi până la ora 16, ca să le pot purta la ora mea de seară?”
A spune nu este un răspuns perfect minunat la o cerere.
Comunicarea de ce spui nu, adică articularea nevoilor tale pe care încerci să le îndeplinești, care te împiedică să spui da, este de multe ori utilă pentru a atenua durerea nu. „Mi-ar plăcea să îți împrumut cizmele, dar intenționez să le port în după-amiaza asta.”
Dacă o persoană spune da, atunci acesta este un angajament.
Este o mare presiune asupra unei relații dacă o persoană nu își respectă angajamentele.
Cu toții avem obstacole neprevăzute care ne împiedică să ne îndeplinim angajamentele și este în regulă. Pentru a rămâne în integritate cu cealaltă persoană, ar trebui doar să comunicăm cu ea cât mai curând posibil și să oferim, în măsura posibilităților dvs., să reparăm.
Și, așa cum am văzut cu Sherry, a spune da când vrei să spui nu, nu este un cadou pentru cealaltă persoană.
Uneori, veți decide să spuneți da, chiar dacă nu aveți chef să acceptați solicitarea. Când bebelușul tău plânge noaptea, s-ar putea să nu ai chef să te ridici, dar te hotărăști, în libertatea ta, să o faci.
3. Acceptă dezamăgirea și rănirea
Dezamăgirea și rănirea sunt emoții sănătoase, aducând persoana în aliniere cu realitatea.
Fiecare emoție are un scop util în construirea unor relații sănătoase.
Simțim dezamăgire atunci când acceptăm realitatea că nu vom obține ceva ce ne-am dorit. Ne simțim răniți când acceptăm că cineva nu ne place, atât cât am vrut noi. Este foarte important să permitem acestei emoții să își facă treaba și să ne aducă într-un loc de acceptare a realității lumii noastre.
Aceste experiențe emoționale sunt temporare. Nu sunt dăunătoare.
Dacă putem realiza acest lucru, sprijinim persoana să accepte emoția și oferim o prezență empatică persoanei în timp ce experimentează această durere temporară, îi facem un serviciu mult mai mare decât să încercăm să dăm vina pe cineva, să negăm sentimentul sau a minți pentru a preveni apariția sentimentelor. Este ok să simți.Asta trebuie să știe.
Se pare că frica de dezamăgire sau rănire este cea care îi conduce pe oameni în metode de relații nesănătoase.
O altă problemă care determină relații nesănătoase este atunci când nu ne respectăm reciproc nu. Persoana care spune nu este învinovățită pentru sentimentul de rănire sau dezamăgire al solicitantului.
Ca parte a celor șase acorduri, toată lumea trebuie să fie de acord că fiecare este responsabil pentru propriile sentimente și să nu își asume responsabilitatea pentru sentimentele altcuiva.
Dând vina pe persoana care a spus nu pentru sentimentele tale, faci mai probabil ca în viitor să spună da atunci când vor să spună că nu, și apoi vei fi supus resentimentului lor, sau că nu va urma, etc.
4. Urmăriți diferențele de putere
În majoritatea relațiilor noastre de zi cu zi, putem încheia aceste șase acorduri pentru o relație sănătoasă, dar este, de asemenea, important să fim conștienți de faptul că, în unele relații, cealaltă parte este incapabilă sau neautorizată sau are tabuuri culturale împotriva faptului că nu spune că nu înseamnă că nu .
În acest caz, puteți face o cerere foarte clară, oferind permisiunea explicită pentru un nr gratuit. „Vă rog să spuneți nu cererii mele, cu excepția cazului în care vă va aduce beneficii într-un fel sau vă va face fericiți să o acordați. Vreau doar să spui da dacă asta ar fi o amintire. ” O amânare este o tranzacție care beneficiază ambele părți. Un câștig / câștig.
Uneori, cealaltă parte nu poate spune nu - cum ar fi Mama Pământ sau animale sau copii mici.
În acest caz, vă puteți asuma responsabilitatea de a le auzi nu prin orice mijloace aveți la dispoziție, cum ar fi să vă întrebați: „Dacă aș fi ei, aș spune da sau nu?”
5. Faceți cereri
În Comunicarea nonviolentă, ei vorbesc despre cereri într-un mod care face să pară că ai vrea să le eviți.
Iată în care gândirea mea diferă puțin. Deși sunt de acord că formularea unei cereri, mai degrabă decât o cerere, creează deconectarea într-o relație, există momente în care cred că a face o cerere este cel mai sănătos mod de a merge.
Dacă cealaltă persoană alege strategii, fără a lua în considerare nevoile dvs. și astfel face / nu face comportamente care vă fac rău sau vă împiedică să vă satisfaceți nevoile, atunci cred că a face o cerere a acelei persoane este cursul acțiunii cu cel mai favorabil rezultat general.
Prin cerere, vreau să spun că i-ai oferi persoanei darul de informații.
Le-ați anunța, înainte de a lua o decizie în libertatea lor, ce veți face în libertatea voastră ca răspuns la alegerea lor.
O cerere urmează un format dacă tu-atunci eu. „Dacă alegeți să vă lăsați vasele pe masă, atunci voi alege să le așez pe pat.”
Din nou, aș folosi o cerere numai dacă cealaltă persoană nu dorește să dialogheze cu dvs. pentru a vă identifica ambele nevoi și pentru a găsi o strategie care să răspundă ambelor nevoi. Sau, dacă cealaltă persoană se angajează, dar nu face niciun efort pentru a-și îndeplini angajamentul.
Cred că este mai bine să îți asumi responsabilitatea pentru propriile tale nevoi și să folosești ce putere ai pentru a nu te încălca.
Acest tip de situație este destul de rar și, de obicei, indică faptul că cealaltă persoană suferă de un fel de durere și are nevoie de compasiune și ajutor. Deci, după stabilirea propriei limite de protecție, ați putea alege să le oferiți ajutor.
6. Amintirea
Ceea ce lucrăm în relație se numește memnoon.
Memnoon înseamnă că o persoană dăruiește un cadou altuia și, oferindu-i darul, devine fericit. Deci este o situație de câștig / câștig.
Ca atunci când Colton s-a oferit să-mi facă bucatele.
Făcând în mod conștient aceste șase acorduri cu oamenii din viața ta, cred că vei descoperi că o mare parte din tulpina inutilă a relației va dispărea și te vei simți mai respectat și te vei bucura de oamenii frumoși din viața ta cel mai deplin.