Conţinut
- Menținerea unui raport de 5 la 1 a interacțiunilor pozitive cu negative
- Cel puțin, un bun terapeut de cupluri o va face
- Este necesar un efort considerabil în repornirea unei relații
- Locus de control
- Competențe pentru a construi și a susține o relație sănătoasă
- Creați o viziune de relație
- Elaborați „acorduri de relații”
Din punct de vedere personal, cred că terapia eficientă a cuplurilor este de neprețuit, având în vedere numeroasele costuri economice și umane asociate divorțului. Având în vedere acest lucru, le spun adesea clienților mei: „Dacă credeți că terapia cuplurilor este scumpă, așteptați până când vedeți cât de scump este divorțul”.
Punctul meu în a face acest comentariu este să-i conving pe cei care se luptă în relația lor că terapia eficientă a cuplurilor, chiar dacă pare scumpă la momentul respectiv, se poate dovedi una dintre cele mai bune investiții pe care le vor face vreodată.
Chiar dacă căsnicia ta eșuează, lucrurile pe care le vei învăța în terapia cuplurilor bune vor ajuta la îmbunătățirea relațiilor viitoare.
În același timp, cred că terapia cuplurilor bune poate fi de neprețuit, și cred că poate fi dăunătoare dacă nu se face corect. De fapt, dacă terapeutul dvs. nu știe ce fac, vă pot răni relația prin procesul de consiliere. Acest lucru se întâmplă de obicei atunci când vă ghidează spre concentrarea cea mai mare parte asupra problemelor din relația voastră.
Dacă fac acest lucru, puteți fi siguri că nu sunt în contact cu cercetarea în legătură cu ceea ce este necesar pentru a dezvolta și a susține o relație puternică. A
Menținerea unui raport de 5 la 1 a interacțiunilor pozitive cu negative
Cercetători precum John Gottman (https://www.gottman.com) au demonstrat empiric că, pentru a construi și a susține relații sănătoase, cuplurile trebuie să mențină în mod constant un raport de 5 la 1 de interacțiuni pozitive cu negative pentru a păstra „sentimentele bune” sau, ce cercetătorii numesc „sentiment pozitiv” într-o relație.
Având în vedere acest lucru, orice lucruri negative care au loc în fața unui terapeut - cum ar fi înainte și înapoi „a spus că a spus„ bâzâind în timpul unei ședințe - poate face rău unei relații.
În timpul ședințelor, un terapeut eficient nu se va întoarce pur și simplu și va urmări cum lupți cu partenerul tău.
Puteți face acest lucru în timp propriu.
Cel puțin, un bun terapeut de cupluri o va face
- Identificați problemele de bază, dinamica relației nesănătoase, nivelurile de angajament și obiectivele dvs.
- Atrageți atenția și scoateți toți „elefanții nedoriti din cameră”, asigurându-vă că atât dvs., cât și partenerul dvs. sunteți sănătoși din punct de vedere emoțional, fără dependență, nu vă abuzați reciproc și nu participați la o aventură
- Învață sau revizuiește principiile relațiilor de succes, inclusiv caracteristicile unei relații sănătoase și romantice
- Vă ajută să creați o „Viziune de relație
- Vă ghidează spre dezvoltarea „Acordurilor de relație” care să precizeze lucrurile specifice pe care le veți gândi și face pentru a vă rezolva problemele, pentru a vă atinge obiectivele și pentru a vă realiza viziunea de relație.
Pentru a clarifica ce vreau să spun prin aceste caracteristici ale terapiei eficiente de cuplu, voi discuta fiecare dintre cele cinci domenii după cum urmează:
- Identifică problemele de bază, dinamica relației nesănătoase, nivelurile de angajament și obiectivele tale.
Vechea zicală „Căutați să înțelegeți înainte de a căuta să fiți înțeles” este aplicabilă aici. Dacă terapeutul dvs. începe „să vă ajute” înainte de a înțelege cu adevărat ce se întâmplă, vă poate duce pe o cale greșită. Acest lucru poate fi atât o pierdere de timp, cât și bani și poate provoca daune relației tale.
Există multe instrumente eficiente diferite pe care terapeuții le pot folosi pentru a identifica în mod sistematic problemele de bază din relația dvs., inclusiv procesul pe care îl folosesc, cunoscut sub numele de Evaluări Prepare-Enrich sau P / E (www.prepare-enrich.com).
P / E oferă informații personalizate despre dinamica relației, nivelurile de angajament, personalitatea, credințele spirituale și sistemele familiale.
Deoarece o evaluare cuprinzătoare, cum ar fi ceea ce este inclus în P / E, necesită timp și costă bani, terapeutul dvs. ar trebui să înceapă procesul prin întrebarea fiecăruia dintre voi care sunt motivele pentru care căutați ajutor.
Fac asta întrebând fiecare persoană care dintre următoarele scenarii este cel mai asemănător cu ceea ce își doresc în acest moment al relației lor.
- Vrei să te desparti / să divorțezi
- Acceptați-vă reciproc necondiționat - în timp ce lucrați asupra dvs.
- Negociați unele modificări în timp ce continuați să lucrați asupra dvs.?
Dacă unul sau ambii clienți aleg prima opțiune, explic că terapia cuplurilor nu va fi necesară și, la rândul său, îi ajut să înceapă procesul de deconectare conștientă fără furia, resentimentul și amărăciunea care au loc adesea aproape de sfârșitul unei relații .
Dacă ambii clienți aleg unul dintre aceștia din urmă, explic procesul descris în acest articol, inclusiv necesitatea de a efectua o evaluare cuprinzătoare a situației lor utilizând evaluarea P / E.
Este necesar un efort considerabil în repornirea unei relații
La punctul meu de mai sus referitor la „valoarea” terapiei de cuplu, un bun terapeut va explica de la începutul procesului că efortul considerabil, răbdarea și dedicarea necesară pentru repornirea și reconstruirea unei relații merită investiția.
Deși a spune unui cuplu că procesul terapeutic va fi ușor îi poate convinge să investească în câteva ședințe, experiența mea a fost că clienții care sunt conduși să creadă că terapia cuplurilor necesită doar câteva ore și foarte puțin efort din partea lor va provoca dezamăgire atât în procesul terapeutic, cât și în rezultate.
Acest lucru se datorează faptului că construirea și menținerea unei relații romantice sănătoase și fericite este o muncă grea care necesită concentrare și dăruire. Știu această primă mână având în vedere că eu și soția mea suntem fericiți căsătoriți de peste 40 de ani.
- Atrageți atenția și scoateți toți „elefanții nedoriti din cameră”, asigurându-vă că ambii și partenerul dvs. sunt sănătoși din punct de vedere emoțional, fără dependență, nu se abuzează reciproc și nu participă la o aventură.
Terapia eficientă în cupluri nu se poate întâmpla dacă oricare dintre parteneri are o boală mintală netratată, este dependent de o substanță precum alcoolul, își abuzează partenerul sau este implicat într-o aventură.
Având în vedere acest lucru, un bun terapeut va insista ca ambii clienți să fie de acord să se pună de acord și să abordeze astfel de probleme convingătoare înainte de a începe terapia cuplurilor.
Cel puțin, dacă ambii clienți sunt de acord că există o problemă gravă care trebuie abordată cu unul sau cu celălalt partener și, în același timp, sunt disperați să primească ajutor în relația lor, terapeutul (cel puțin o voi face) sunteți de acord să începeți terapia cuplurilor atâta timp cât problema este abordată în același timp.
De exemplu, pentru că tratez mulți clienți care au un diagnostic legat de traume, cum ar fi PTSD, voi fi de acord să fac terapie de cuplu atâta timp cât clientul cu diagnosticul de traumă se angajează, în același timp, într-un tratament adecvat.
Locus de control
O problemă mai puțin evidentă care ar trebui abordată înainte sau în timpul terapiei eficiente de cuplu este cazul în care una sau ambele persoane din relație nu au un „loc de control intern”.
În 1954, un psiholog al personalității, Julian B. Rotter, a promovat un concept numit locus de control. Această construcție se referă la măsura în care indivizii cred că pot controla evenimentele care îi afectează.
Mai precis, cuvântul „locus” (în latină pentru „locație” sau „loc”) este conceptualizat fie ca locus extern de control (adică indivizii cred că deciziile și viața lor sunt controlate de întâmplare sau de soartă), fie ca locus intern de control (indivizii cred își pot controla viața și modul în care răspund la oameni, locuri și lucruri care sunt în afara controlului lor).
Persoanele cu un „locus de control extern” majoritar tind să dea vina pe lucrurile din afara controlului lor (acțiunile altor persoane sau evenimente din mediul lor) asupra modului în care gândesc și decid să se comporte.
În relații, indivizii cu „locus extern de control” nu își vor asuma responsabilitatea pentru problemele din relație și propria fericire.
Până când vor fi dispuși să facă acest lucru, se vor găsi exigenți ca partenerul lor să facă toate schimbările și să fie de acord să se schimbe în moduri care îi fac mai fericiți.
Deoarece această atitudine (locusul extern de control) este o moarte pentru majoritatea relațiilor și, cel mai probabil, este motivul pentru care cuplul se luptă în primul rând, trebuie să fie schimbat înainte ca cuplul să poată experimenta progrese semnificative.
Ideea este că, dacă oricare dintre parteneri nu este dispus să adopte o atitudine de „locus intern de control” și să accepte responsabilitatea pentru problemele pe care le controlează în relație, inclusiv propria lor fericire, există foarte puține șanse ca terapia cuplurilor să rezultă în îmbunătățiri semnificative pe termen lung în relație.
În acest scop, explic clienților mei că, pentru ca terapia cuplurilor să fie eficientă, trebuie să accepte că amândoi au o anumită responsabilitate pentru problemele relației și, cred că nu ceea ce spune sau face partenerul tău te face fericit sau trist, modul în care alegeți să vă gândiți și să reacționați la ceea ce spun și fac ceea ce vă determină sentimentul de bunăstare.
Competențe pentru a construi și a susține o relație sănătoasă
Pentru a fi eficienți și eficienți, ambii clienți înscriși în terapia cuplurilor trebuie să aibă o oarecare înțelegere cu privire la ceea ce este necesar pentru a construi și a menține o relație sănătoasă.
Aceasta înseamnă că, la început, terapeutul ar trebui să efectueze o „evaluare a competenței relației” pentru a determina dacă fiecare individ din relație are sau nu cunoștințele, abilitățile și abilitățile minime necesare pentru a avea succes.
Încă o dată, folosesc evaluarea P / E pentru a ajuta la acest proces. Un alt exemplu bun de instrument care poate fi utilizat aici este Epstein Love Competencies Inventory (ELCI), care este folosit pentru a măsura șapte competențe de relații pe care diverși cercetători le sugerează că sunt importante în menținerea relațiilor romantice pe termen lung: (a) comunicare, ( b) rezolvarea conflictelor, (c) cunoașterea partenerului, (d) abilități de viață, (e) autogestionare, (f) sex și romantism și (g) gestionarea stresului.
Ideea aici este că, indiferent de procesul pe care îl utilizează, deoarece există anumite competențe pe care o persoană trebuie să le dețină pentru a construi și a susține o relație sănătoasă, terapeutul dvs. ar trebui să vă ajute să identificați și să remediați în mod sistematic orice „deficiență a competenței relației” ca parte a procesului terapeutic. .
Câteva exemple de principii legate de competențele de relații esențiale la care mă refer sunt incluse aici.
Creați o viziune de relație
În cartea sa „Getting the Love You Want: A Guide for Couples”, Harville Hendrix a subliniat importanța unei „viziuni de relație”. Sincer, nu am nici o idee despre cum cuplurile pot reuși fără „a ajunge pe aceeași pagină” prin crearea unei viziuni comune.
Indiferent dacă este scris sau pur și simplu discutat și convenit într-un alt mod informal, ideea aici este că cuplurile de succes creează cumva o viziune comună și convenită asupra a ceea ce consideră a fi o relație romantică profund satisfăcătoare.
Cu alte cuvinte, ei sunt „pe aceeași pagină” când vine vorba de aspirațiile lor reciproce pentru modul în care doresc să se relaționeze între ei, lucrurile pe care vor să le facă împreună și separat, lucrurile pe care doresc să le dobândească și acele lucruri pe care le doresc să se asocieze cu.
Câteva exemple de lucruri pe care le-ați putea dori sunt următoarele: trăim o viață cu sens și scop, avem o viață sexuală plăcută, ne distrăm mult împreună, avem copii și îi creștem pentru a fi siguri și fericiți, trăim aproape de copiii noștri mari.
Participăm împreună la o varietate de activități, ne sprijinim reciproc în tot ceea ce facem, suntem credincioși și dedicați unul față de celălalt, suntem loiali și nu vorbim niciodată rău unul de celălalt, ne rezolvăm conflictele în mod pașnic, suntem cei mai buni prieteni, rămânem în formă fizică și sănătoși, vorbim prin dezacordurile noastre și nu le împărtășim cu nimeni din afara relației noastre.
Dacă ne străduim să ne înțelegem, vom căuta ajutorul unui consilier în relații, petrecem timp singuri, ieșim împreună (întâlnim noaptea, doar noi doi) cel puțin o zi / noapte pe săptămână, amândoi avem cariere satisfăcătoare, unul dintre noi rămâne acasă pentru a ne crește copiii în timp ce celălalt lucrează, împărtășim responsabilitățile gospodăriei.
suntem buni administratori ai finanțelor noastre - și economisim pentru pensionare, ne rugăm împreună, participăm împreună la biserică sau sinagogă sau templu sau moschee, planificăm date și vacanțe distractive, spunem întotdeauna adevărul, avem încredere unul în celălalt, luăm decizii importante împreună.
Suntem unii pentru ceilalți când lucrurile sunt grele, o plătim înainte și ne servim comunitatea, suntem aproape de familie și prieteni, mereu gândim și facem lucruri care ne fac să ne simțim mai apropiați, încheiem în fiecare zi întrebându-ne ce am făcut sau spus în timpul zilei care ne-a făcut să ne simțim mai apropiați (folosim aceste informații pentru a ne îmbunătăți relația).
Suntem buni ascultători, ne facem reciproc o prioritate, etc. Odată ce vă hotărâți asupra elementelor din această viziune (lucrurile pe care doriți să le faceți, să le obțineți, să le deveniți), le puteți folosi ca standarde în funcție de care stabiliți dacă ceea ce gândiți , a spune sau a face vă va ajuta să vă atingeți obiectivele și să vă realizați viziunea.
Dacă nu, puteți face corecții de curs care vă ajută pe amândoi să rămâneți pe aceeași pagină către o relație fericită și împlinită
Elaborați „acorduri de relații”
Exprimați lucrurile specifice pe care le veți gândi și veți face pentru a vă rezolva problemele, pentru a vă atinge obiectivele și pentru a vă realiza viziunea de relație.
Pe parcursul întregului proces terapeutic, terapeutul dvs. ar trebui să vă ajute să decideți și să conveniți asupra unor lucruri pe care le puteți face pentru a vă repara și îmbunătăți relația. De exemplu, îmi ajut clienții să dezvolte ceea ce eu numesc „Acorduri de relații”.
Le spun clienților mei că aceste acorduri sunt concepute pentru a clarifica toate schimbările și îmbunătățirile pe care intenționează să le facă în relația lor.
Un proverb chinez care surprinde ideea din spatele acestei părți a procesului spune că „cea mai slabă cerneală este mai puternică decât cea mai puternică amintire”. Ideea mea aici este că este la fel de important să dezvoltați și să surprindeți, în scris, Acordurile de relații pe care le-ați decis, precum și să vă notați viziunea de relație.
De fapt, aceste acorduri vor explica lucrurile specifice pe care le veți gândi și face pentru a vă rezolva problemele, pentru a vă atinge obiectivele și pentru a vă realiza viziunea de relație. De exemplu, la fel ca multe cupluri, eu și soția mea am avut o problemă serioasă la scurt timp după ce ne-am căsătorit.
Adică, când nu am fost de acord cu ceva și am început să ne certăm despre cine avea dreptate și cine greșea, am începe să spunem lucruri care au fost dăunătoare și pe care nu le-am spus. În lumina acestei probleme, am ajuns la un acord care spune următoarele:
„Este ok să nu fii de acord, dar nu este niciodată ok să nu fii bun. În viitor, când vom începe să ne supărăm, suntem de acord să nu mai vorbim. Unul dintre noi va chema un „time-out” pentru a reflecta lucrurile ”.
„Odată ce unul dintre noi a semnalat un timeout, suntem de acord că înseamnă că ne vom 1) separa până la 30 de minute, 2) vom încerca să ne liniștim, 3) să ne întoarcem împreună și să reluăm discuția pe un ton civil. În timpul pauzei noastre, ne vom reaminti că aceasta este doar o emoție. Nu trebuie să te controleze. Este ca un val pe ocean - oricât de înalt și de rapid, trece mereu ”.
După ce ați citit acest lucru, puteți vedea că suntem foarte detaliați în acordurile noastre. În acest fel, amândoi știm ce se va întâmpla când vom începe să ne certăm. Deși nu am perfecționat acest acord, știm cel puțin că există și putem ajunge la el atunci când avem nevoie de o „linie de salvare!”
Acordurile pe care le-am ajutat cuplurile să le încheie de-a lungul anilor sunt nesfârșite și includ acorduri privind spunerea adevărului (onestitate), comunicare, întâlnire cu noaptea, părinți, treburile casnice, relații cu alții în afara căsătoriei, finanțe, pensionare, angajamente față de o biserică sau sinagogă , vacanțe și vacanțe și frecvența sexului, pentru a menționa câteva.
Ideea de aici este simplă, dacă sunteți serios în ceea ce privește rezolvarea problemelor și atingerea obiectivelor, puteți crește probabilitatea de a reuși dacă faceți acorduri formale și vă specificați planurile în scris.
Ceea ce tocmai am subliniat mai sus este important de înțeles atunci când încercăm să identificăm un terapeut bun în cupluri.
Deși, terapia eficientă a cuplurilor necesită un cost semnificativ în termeni de timp și bani; dacă găsiți un terapeut bun și sunteți de acord să faceți treaba, beneficiile vor depăși cu mult costul divorțului.
Am menționat aici că nu toate terapiile de cuplu sunt o terapie bună. Dacă, cel puțin, terapeutul dvs. nu face lucrurile pe care le-am subliniat aici, procesul poate face uneori mai mult rău decât bine. Acest lucru poate fi evitat întrebând un terapeut potențial despre abordarea lor și despre ce proces terapeutic va presupune.
Dacă nu pot articula un plan bun care are sens pentru dvs., probabil că ar trebui să treceți la un terapeut care poate explica cel puțin în mod clar cum fac ceea ce fac și cum funcționează.
Acestea fiind spuse, principalul punct aici este că, dacă aveți nevoie de ajutor pentru relația voastră, este important să găsiți un terapeut care să aibă un proces care să vă ajute să înțelegeți și să abordați sistematic problemele unice și dinamica relației care vă subminează capacitatea de a înflori ca un cuplu. .
În mod ideal, veți căuta ajutor mai devreme decât mai târziu, deoarece este adesea cazul când cuplurile caută terapie după ani de conflict neînfrânat, este aproape imposibil să salvați relația.