Conţinut
- Claritate în spital
- În schimb, i-am adus soției mele toată forța problemelor.
- Am câștigat o nouă perspectivă
- Trebuie să fi fost ea
- E timpul să merg din nou înăuntru.
- L-am gasit!
- Nu sunt sigur că mi-a fost vreodată mai rușine.
- Ar fi trebuit să-mi trăiesc viața.
- Mi-am întors-o cu spatele.
- Mi-am amintit jurămintele mele.
- Eu am fost cel care trebuia să se schimbe.
- Invata din greseli.
- Takeaway final
Am petrecut ultimii câțiva ani din viață făcând o încercare concentrată de a-mi gestiona tulburarea bipolară și problemele conexe. Am vrut să fiu mai bună. De asemenea, aveam nevoie să fiu mai bună. Au existat mai multe motive care m-au condus, dar principalele au fost soția și copiii mei. Când am obținut managementul, am avut o realizare prăbușită care m-a oprit în urmele mele. Uitasem ceva, căsătoria mea. Nu am încercat să fac ceva. De fapt, principalul motiv pentru care mi-am pus toată mintea în gestionarea tulburării bipolare, anxietății și PTSD a fost din cauza efectelor negative pe care le aveau asupra relației dintre soția mea și eu. afară.
Claritate în spital
Această instabilitate mi-a arătat că trebuie să fac o schimbare în viața mea. Ultima mea ședere într-o unitate de tratament internat, în urmă cu trei ani, a servit drept punct de pornire. Mi-am petrecut aproape tot timpul vorbind cu ceilalți rezidenți și strângând poveștile lor. Toți erau diferiți, dar toți mi-au spus același lucru. Am fost prea pasiv în încercările mele de a-mi gestiona problemele. Faceam toate lucrurile corecte. Luam medicamente, mergeam la terapie și voiam să mă îmbunătățesc. Problema era că lăsam toate acele lucruri la cabinetul medicului când am plecat și nu le-am dus acasă.
În schimb, i-am adus soției mele toată forța problemelor.
În timpul episoadelor mele depresive, m-aș găsi dizolvându-mă în lacrimi mereu. Gândurile sinucigașe se vor repezi prin mintea mea și m-ar lăsa îngrozit că aș mai putea face o altă încercare. Am implorat confortul soției, dar am constatat că nu-mi poate da niciodată suficient. Am împins, am tras și am rugat să-mi dea ceva mai mult. Aveam nevoie ca ea să-mi dea tot ce era în speranța că va umple gaura din mine și va spăla gândurile sinucigașe. Totuși, nu mi-a putut oferi mai mult decât era deja. Nu ar fi fost suficient dacă ar fi putut. În loc să găsesc modalități de a mă ajuta să ies din gaură, o răneam. Împingerea mea spre confort a rănit-o pentru că a învățat-o că dragostea ei nu era suficientă. Mențiunile mele constante despre gânduri suicidare au îngrozit-o și au supărat-o pentru că se simțea neputincioasă și îngrijorată. Am folosit chiar și vinovăția cu privire la gândurile mele suicidare ca cereri de mai mult confort. În stările mele maniacale, abia am putut recunoaște că ea a existat. Eram prea concentrat asupra a ceea ce îmi doream și a ceea ce simțeam că am nevoie în acel moment. Am urmărit orice dorință în detrimentul a tot ce era în viața mea. I-am respins sentimentele și am ignorat cererile copiilor mei de a fi cu ei. A început să se închidă. Nu pentru că a terminat cu căsătoria noastră. Se închidea pentru că nu mai avea nimic de dat. Voia doar ca lucrurile să fie mai bune. Voia să se încheie coșmarul. Nu voia să fie singura care gestionează căsătoria
Am câștigat o nouă perspectivă
Când am ieșit din spital, mi-am atacat tratamentul cu un sentiment și mai mare de intensitate individuală. Am luat acasă toate mecanismele de coping și le-am încercat mereu în viața mea. Le-am încercat mereu și le-am modificat după cum trebuia. A ajutat, dar nu a fost suficient. Încă îi răneam și nu-mi puteam da seama cum să-l îmbunătățesc. Am văzut-o ca pe un rezultat direct al episoadelor mele. Au fost momentele în care mă simțeam cel mai puțin controlat și păreau să provoace cea mai mare durere. Am început să mă tem de ei pentru ceea ce au adus. Mi-au adus frământările care îmi distrugeau viața. Nu mi-am putut păstra coerența schimbării de perspectivă. Nu aș putea lua o singură decizie și să fiu mai bun. Încă mă simțeam la fel de scăpat de sub control.
Trebuie să fi fost ea
Nu am văzut asta în acel moment. În schimb, am ajuns să cred că problema este relația noastră. Am raționalizat că nu suntem suficient de sănătoși pentru a-mi permite să fiu sănătos. Nu ne gestionam căsătoria în mod adecvat. Așa că am rugat-o să meargă la consiliere în căsătorie cu mine. Speram că va ajuta. Ea a cedat și am plecat. Ideea era să lucrez la noi, dar accentul meu era pe ceea ce ea nu făcea pentru mine. Nu mă săruta atât de des cât aveam nevoie de ea. „Te iubesc” nu a venit suficient de des. Îmbrățișările ei nu erau suficient de pline. Nu mă susținea, deoarece trebuia să mă susțină.
Nu am văzut cum o dureau cuvintele mele. Terapeutul a încercat să-mi încadreze gândurile și acțiunile din perspectiva ei, dar nu am putut să le văd. Tot ce am văzut a fost propria mea perspectivă și am permis compromisuri.
Am văzut compromisurile ca pe o validare a faptului că ea nu face suficient. Ar putea face mai mult pentru a mă ajuta. Părea să se îndepărteze de mine după aceea. Am mai avut un moment de claritate.
E timpul să merg din nou înăuntru.
Nu știam ce să fac altceva decât să-mi țin episoadele departe. Au fost mai puțin frecvente cu medicamentele mele, dar s-au întâmplat totuși. Am crezut că cheia unei vieți fericite îi evită în întregime, așa că m-am întors. M-am căutat pentru fiecare indiciu care ar putea să-mi spună cum să fac asta. Nu am putut găsi răspunsul care să le împiedice, dar am conceput o idee. De luni de zile, mi-am urmărit fiecare reacție, mi-am îndreptat toată privirea spre interior și mi-am urmărit raza emoțională. Aveam nevoie să știu cum arată emoțiile mele normale. Am dezbrăcat bucăți din fiecare reacție și fiecare frază vorbită.
Mi-am învățat miezul, am construit un conducător emoțional și l-am construit reglând restul lumii. Aveam nevoie să mă văd și orice altceva era doar o distragere a atenției. Nu am văzut nevoile și dorințele soției și copiilor mei. Eram prea ocupat. Gestionarea căsătoriei și a copiilor nu mai erau prioritățile mele.
Eforturile mele au fost însă răsplătite. Aveam conducătorul meu și puteam să-l folosesc și să văd episoade cu zile înainte. Îmi sunam medicul și ceream ajustări ale medicamentelor cu câteva zile în avans, lăsându-mă doar cu câteva zile dintr-un episod înainte ca medicamentele să intre în mișcare și să le alunge.
L-am gasit!
Am fost atât de fericit cu ceea ce am găsit. M-am bucurat de ea. Dar încă nu m-am concentrat asupra modului în care rezolv o dispută în căsătoria mea.
Ar fi trebuit să mă întorc atunci către soția și copiii mei și să mă bucur de o viață deplină alături de ei, dar eram prea ocupat să-mi sărbătoresc succesul. Nici în sănătate nu am avut timp să-mi gestionez căsătoria sau familia. Eu și soția mea am fost din nou la consiliere, pentru că de data asta am știut că e ceva în neregulă cu ea pentru că eram gestionat, eram mai bine. A rămas în mare măsură tăcută. Nu am înțeles lacrimile din ochii ei. Am crezut că înseamnă că încă nu mă descurc suficient de bine. Așa că m-am întors din nou spre interior. Am căutat să aflu cine sunt și cum să gestionez episoadele cu abilități pe lângă medicamentele mele. Privirea mea a fost forțată mereu spre interior. Luni de zile m-am căutat. M-am uitat și am privit, am analizat și am digerat. Absorbit și acceptat. Se simțea totuși gol. Aș putea spune că îmi lipsește ceva.
M-am uitat în exterior atunci și am văzut viața pe care am creat-o. Mi-am creat o viață de fericire pe care am refuzat cu fermitate să o văd. Am avut o soție iubitoare. Copii care m-au iubit și adorat. O familie care nu dorea altceva decât timpul cu mine. Atât de multe lucruri în jurul meu pentru a aduce fericire, dar mă forțasem să rămân în limitele propriei mele minți. Cineva mi-a dat o carte atunci. A fost despre gestionarea căsătoriei și a relațiilor tale. Am fost reticentă, dar am citit-o.
Nu sunt sigur că mi-a fost vreodată mai rușine.
Am avut dreptate când am crezut că avem nevoie de consiliere în căsătorie. Am avut dreptate când am simțit că atât de multe nu sunt în regulă în viața mea. Tulburarea mea, problemele mele au fost o problemă care trebuia rezolvată, dar m-au orbit unde se afla problema din afara mea. Nu am văzut cel mai important lucru pe care ar fi trebuit să-l fac. Gestionând căsătoria și familia mea.
Ar fi trebuit să-mi trăiesc viața.
Ar fi trebuit să-mi urmăresc copiii pe hol și să-i capturez într-o îmbrățișare, mai degrabă decât să încerc să prind firea de sine pe care am urmărit-o pe marginea minții. Ar fi trebuit să vorbesc cu soția mea despre conținutul zilelor noastre, mai degrabă decât să duc în minte monologul întrebărilor fără răspuns. Eram atât de ocupat încercând să găsesc o viață înăuntru, încât am uitat viața pe care o aveam în ei. Mi-a fost atât de rușine de ceea ce făcusem și am lăsat de făcut. Am început să mă joc cu copiii mei la fiecare cerere. Am împărtășit râsul lor și i-am ținut când au nevoie de atingerea mea. Am schimbat fiecare „te iubesc” și m-am pus în fiecare îmbrățișare. Am vrut să le zdrobesc la mine, dar într-un mod bun. Fericirea lor la includerea lor mi-a adus la rândul meu fericirea.
Mi-am întors-o cu spatele.
Cât despre soția mea? Cu greu am putea vorbi între noi fără a ajunge la o ceartă. Ea a respins afirmațiile mele constante despre „Te iubesc”. S-a împotrivit fiecărei îmbrățișări și a oftat la revedere de la sărutări. Mi-a fost atât de teamă că am deteriorat permanent cea mai importantă relație pe care am avut-o vreodată. Când am finalizat studiul cărții, mi-am văzut faptele greșite. Încetasem să o pun prima. Uneori nici nu era pe listă. Nu mai o urmărisem. Doar locuiam cu ea. Nu o ascultam. Eram înfășurat în ceea ce voiam să aud. Cartea mi-a arătat, pagină după pagină, toate modurile în care eu eșuam în relația mea. Am fost surprins că nu mă părăsise deja. Întrebarea „Ce am făcut?” mi-a străbătut mintea mereu. În căutarea propriilor mele nevoi, provocasem atâtea răni și aproape că pierdeam tot ce mă conta. Am urmat sfaturile din carte, cât de aproape am putut, cu puțină speranță care mi-a mai rămas. Am încercat să-mi gestionez căsnicia.
Mi-am amintit jurămintele mele.
Am început să o tratez așa cum ar fi trebuit să fie tratată tot timpul. Am reformulat lucrurile pe care le-am spus pentru a îndepărta veninul. Am făcut lucrurile din jurul casei pe care le neglijasem. Mi-am luat timp să o ascult și să fiu cu ea. I-am frecat picioarele obosite. I-am adus mici cadouri și flori pentru a-i arăta dragostea mea. Am făcut ce am putut pentru a oferi mai mult decât am primit. Am început să o tratez din nou ca pe soția mea.
La început, reacțiile ei au fost reci. Am mai trecut prin asta înainte, când voiam ceva de la ea, aș acționa adesea așa. Aștepta să înceapă cererile. M-a făcut să-mi pierd speranța, dar am continuat încercările mele de a-i arăta că este ceva mai mult. Am continuat să-mi gestionez căsnicia și am încetat să o mai pun pe spate.
Odată cu trecerea săptămânilor, lucrurile au început să se schimbe. Veninul din răspunsurile ei s-a scurs. Rezistența ei la „Te iubesc” a cedat. Îmbrățișările ei păreau din nou pline și sărutările erau oferite în mod liber. Nu era încă perfect, dar lucrurile se îmbunătățeau.
Toate lucrurile pentru care m-am plâns și i-am criticat în timpul consilierii căsătoriei au început să cadă. Mi-am dat seama că acele lucruri nu erau din vina ei. Erau modul ei de a se proteja de mine. Erau cruste care se formaseră din abuzul și neglijarea mea emoțională. Relația noastră nu fusese niciodată problema. Fuseseră acțiunile mele, lumile mele, angajamentul meu și punctul meu de vedere asupra ei.
Eu am fost cel care trebuia să se schimbe.
Nu ea. Mi-am ascultat copiii. Mi-am făcut timp pentru ei. Le-am tratat cu dragoste și respect. Am muncit pentru a le oferi mai mult. Am încetat să mă aștept la lucruri și am început să câștig zâmbete de la ei. Am trăit mai degrabă în dragoste decât în frică. Știi ce am găsit când am făcut asta? Ultimele piese ale mele. Am descoperit că adevărata expresie a sinelui meu interior a venit în interacțiunile pe care le-am avut cu cei pe care i-am iubit.
Când m-am uitat la felul în care îmi iubeam soția și copiii, am văzut cine sunt și cine nu sunt. Mi-am văzut eșecurile și mi-am văzut triumfurile. Căutasem vindecare în locuri greșite. Am avut dreptate să petrec ceva timp înăuntru, dar nu atât. Am neglijat gestionarea căsătoriei și a familiei în favoarea mea și sunt încrezător că aproape am plătit prețul teribil pentru această neglijare. Încă nu sunt perfectă, soția mea stă singură pe canapea când scriu asta, dar nu trebuie să fiu. Nu trebuie să mă îmbunătățesc în fiecare zi, dar am nevoie de un angajament ferm pentru a face mai bine cât de des pot.
Invata din greseli.
Am învățat că ar fi trebuit să-mi extind atenția în afara mea. A fost în regulă să mă îmbunătățesc și să conduc să fac asta, dar a fost, de asemenea, important să-mi amintesc importanța celor din viața mea. Am găsit mai multe progrese de auto-îmbunătățire în timpul petrecut cu ei decât am făcut-o vreodată singură. Am învățat să-mi răspândesc dragostea și să mă plictisesc în momentele cu cei pe care i-am iubit. Iubirea lor valorează mai mult de o mie de momente de auto-reflecție. Am asistat la consolidarea angajamentului marital atunci când concentrarea mea s-a schimbat de la reflecția personală la progresul în relația mea.
Este timpul să prețuim ceea ce creează în mine și să le sporesc valoarea prin cuvintele și acțiunile mele. Au nevoie de dragostea mea mai mult decât mine.
Takeaway final
Cum să-ți gestionezi căsnicia când te afli într-o situație așa cum am fost eu? Nu căutați sfaturi despre cum faceți față unei căsnicii dificile, în schimb căutați lucruri pe care ați putea să le faceți greșit. Fericirea ta nu este responsabilitatea partenerului tău. Dacă doriți să știți cum supraviețuiți unei căsătorii nefericite și cum să prosperați, priviți în interior și gândiți-vă la ce contribuiți la relație și cum puteți îmbunătăți lucrurile. Faceți primul pas și căutați modalități de a vă menține căsnicia proaspătă.
Chiar dacă te simți acum că partenerul tău nu face tot ceea ce ar trebui să facă pentru a-ți menține relația fericită și crezi cu tărie că există multe lucruri pe care le-ar putea face pentru a îmbunătăți situația mai întâi. Să știi „cum te descurci cu o căsătorie dificilă?” trebuie să te uiți în interior și să nu te concentrezi doar pe propria ta fericire, ci pe cele pe care le iubești.