Conţinut
Vara aceasta, eu și prietenul meu am călătorit în Europa. Am avut 5 zile glorioase și romantice la Paris, iar după ce am ajuns la Barcelona, ne-am trezit nepoliticos când am coborât din Cloud 9 și ne-am confruntat cu unele provocări de relație. Nu au fost nimic important - comunicarea dvs. de bază se descurcă cu două persoane sensibile, dar au existat și și-au dezvoltat o viață proprie până când am reușit să-i odihnim.
Suntem împreună de aproape doi ani și suntem amândoi în profesia de sănătate mintală (eu, terapeut licențiat în căsătorie și familie; el doctor în psihologie cu o expertiză în psihologia pozitivă și gestionarea furiei). S-ar putea să credeți că noi, dintre toate cuplurile, am avea toate instrumentele din lume pentru o relație perfectă, fără probleme. Ei bine, de cele mai multe ori este adevărat, totuși, spre marea noastră mâncare, suntem oameni până la urmă. Și odată cu acea umanitate apar emoții, sentimente și experiențe reale care, în ciuda conștientizării și abilității noastre de a comunica cu compasiune, putem ajunge uneori la sentimente rănite, neînțelegeri și modele care pot reapărea cu ușurință din căsătoriile noastre anterioare și chiar din copilăria noastră.
În timp ce eram în vacanță și lucram la relația noastră, am realizat că dragostea nu este suficientă. La naiba! Această conștientizare m-a lovit cu capul peste cap cu o realitate care m-a făcut să fiu un pic trist și la fel de motivat să continui să practic instrumentele pentru a crea și a menține o relație împlinită, iubitoare și de lungă durată.
În momentele de conflict, comunicarea greșită, frustrarea, furia, dezamăgirea, tristețea, ciclurile emoționale negative sau tiparele de blocare, revenirea la fundația ta de dragoste și apreciere este foarte importantă. Dar ceea ce este vital pentru a ieși din acea etapă conflictuală este modul în care ești dispus pasul unul către celălalt când apar provocările. Este ușor să te concentrezi pe dragoste și pe toate lucrurile pozitive atunci când viața curge cu ușurință. Dar când suntem prinși într-o spirală descendentă și este imposibil să ieșim din forța forței sale, abilitatea de a ajunge la partenerul dvs. fizic, emoțional sau energetic este dificilă, dar necesară.
Ce să faci în momentele dificile?
Celebrul cercetător în căsătorie John Gottman se referă la acest proces ca fiind încercări de reparare, care este definit ca o acțiune sau afirmație care încearcă să împiedice negativitatea să scape de sub control. Exemple de 6 categorii de încercări de reparații pe care Gottman le subliniază sunt:
- simt
- Îmi pare rău
- Treci la da
- Trebuie să mă calmez
- Opriți acțiunea
- apreciez
Expresiile din aceste categorii sunt ca niște bătăi de viteză care ajută la încetinirea reacțiilor și ne permit să răspundem cu bunătate, compasiune și intenție. Mai ușor de spus decât de făcut, știu! Dar crearea spațiului pentru reparare este crucială pentru a ne scoate din acele cicluri negative în spirală.
Concentrați-vă pe rezolvarea problemelor
Alte provocări pot apărea atunci când dumneavoastră sau partenerul dvs. vă simțiți atât de blocați încât nu aveți chef să întâmpinați încercările de reparații ale partenerului. Dar numirea acestei conștientizări poate fi una dintre modalitățile de a ajuta la depășirea acestui obstacol. Să poți spune partenerului tău: „Nu este ușor; Mă simt foarte blocat în a ajunge la tine chiar acum, dar știu că voi fi recunoscător pe termen lung pe care l-am făcut ”, ia curaj și vulnerabilitate. Dar știu și că a rămâne blocat poate fi și mai dificil. Și, ca orice abilitate, devine mai puțin eficientă și trebuie să consolidați instrumentele pentru o dinamică a relației mai eficientă.
Încercările noastre de reparații făcute în Barcelona ne-au permis să ne dezlănțuim și să ne bucurăm în continuare de vacanța noastră. Uneori, încercările arătau altfel: era o abilitate de a numi ceea ce simțeam; întinde mâna pentru a ține mâna; cereți spațiu pentru a ne ajuta să ne limpezim mintea; onorați că acesta a fost un proces dificil; oferta pentru o îmbrățișare; ne cerem scuze pentru partea noastră de comunicare greșită; clarificați poziția noastră; recunoașteți cum acest lucru a declanșat o rană veche ... Încercările au continuat până când am reușit să ne simțim înțelese, validate și auzite și, prin urmare, să revenim la „normal”. Nu există o singură reparație magică care să o îmbunătățească, dar am fost mândru de noi că am continuat procesul.
Poate fi foarte ușor închiderea cuplurilor, deoarece vulnerabilitatea și deschiderea necesare reparării se pot simți adesea copleșitoare și, prin urmare, le pot păstra într-un spațiu negativ. Și dacă încercările anterioare au eșuat, poate exista o ezitare pentru a încerca și a încerca din nou. Dar, într-adevăr ... ce opțiune există, dar să încerci în continuare? Pentru că din păcate, dragostea nu este suficientă!