Conţinut
- Nu o singură persoană cauzează probleme într-o relație
- Este important să recunoașteți ce faceți TU pentru a crea un conflict
- Ce faci pentru a contribui la problemele din relația ta?
- Este nevoie de o explorare mai profundă pentru a înțelege ceea ce te înfurie atât de mult
În terapia cuplurilor, le cer clienților să meargă înainte și înapoi între dorința de a-și schimba partenerul și dorința de a se schimba singuri. Este atât de ușor și atât de natural să vezi tot ce îi lipsește partenerului tău și să simți că problemele din relație sunt din vina lor. Dacă ar putea să nu mă mai închidă, Aș fi fericit, spune o persoană sau Am nevoie doar ca ea să nu mai țipe și vom fi bine.
Desigur, este bine să identificați și să cereți ce aveți nevoie. Dar aceasta este doar o parte a ecuației - și nici nu este partea utilă. Pasul mai util este să te uiți la tine însuți pentru a vedea ce poți repara. Dacă puteți schimba oricare:
- Defecțiunile pe care le aduceți în relație sau
- Reacția ta la defectele partenerului tău, acolo ai o rețetă pentru o creștere reală și șansa de a fi mai fericit în parteneriatul tău.
Nu o singură persoană cauzează probleme într-o relație
Acesta este adevarul.(Ei bine, bine, ocazional există un partener teribil, dar eticheta respectivă este rezervată agresorilor.) Problema este de obicei dinamica dintre doi oameni, ceea ce expertul Susan Johnson numește „dansul” în minunatele sale cărți. Însuși cuvântul evocă imaginea a doi oameni care se mișcă înainte și înapoi, conducând și urmând, influențându-se și susținându-se reciproc. Nu există individ într-un pas de deux.
Sună contraintuitiv - dacă mă schimb, îmi va plăcea mai mult. Dar este și o sursă de putere. Ședința se luptă să „repare” pe altcineva rareori funcționează. Este frustrant, de multe ori te face să te simți ca și cum nu ai fi auzit sau înțeles și determină partenerul tău să se simtă criticat. Dacă, în schimb, puneți energie în înțelegerea de ce nu vă place ceea ce nu vă place despre el sau despre ea și ceea ce faceți care agravează dinamica, aveți șanse mult mai mari de a face diferența.
Să analizăm ambii pași ai acestui proces
Este important să recunoașteți ce faceți TU pentru a crea un conflict
Uneori, un partener pare mult mai blamabil. Poate că a înșelat, sau el se supără. Chiar și în aceste cazuri, poate mai ales în acele cazuri, întorc reflectorul în mod egal asupra celuilalt partener, cel care pare adesea mai pasiv. Pasivitatea trece sub radar pentru că este liniștită și calmă, dar asta nu înseamnă că nu este puternică și dăunătoare. Unele moduri obișnuite de a fi pasiv includ închiderea și refuzul de a se angaja, refuzul intimității, închiderea emoțională a partenerului, acțiunea martirizată sau încrederea prea mare în alții în afara relației. Oricare dintre aceste fapte rebele îl împing pe celălalt să acționeze mai tare și mai furios sau să se închidă ca răspuns.
Ce faci pentru a contribui la problemele din relația ta?
Din punctul meu de vedere, ele se referă adesea la ceea ce ați învățat în copilărie, fie despre modul în care funcționează căsătoriile, fie despre modul în care „ar trebui” să comunicați cu ceilalți (încercând să fiți perfecți, plăcându-i pe ceilalți în detrimentul dvs., hărțuind etc. ). În terapia individuală sau de cuplu, puteți explora modul în care trecutul dvs. vă afectează prezentul și îl puteți oferi ca un cadou relației dvs. actuale și fericirii generale.
A doua piesă constă în înțelegerea modului în care te declanșează modalitățile de comunicare ale partenerului tău și modul în care poți schimba modul în care răspunzi. Uneori, doar luarea unui „timp liber” și calmarea înainte de a discuta despre lucruri pot provoca o îmbunătățire imensă, prin reducerea dramatismului. John Gottman a studiat în profunzime modul în care sistemul nostru nervos devine imediat trezit atunci când ne simțim atacați sau supărați și cum acest lucru îl catapultează pe partenerul furios într-un răspuns de teamă. De îndată ce ne enervăm, pulsul ne accelerează, sângele se îndepărtează de creier și nu mai suntem logodiți și ascultători. Este mai bine în acel moment să te îndepărtezi și să te calmezi înainte de a relua discuția.
Este nevoie de o explorare mai profundă pentru a înțelege ceea ce te înfurie atât de mult
Poate că atunci când se plânge, aceasta îți aduce aminte de cerințele mamei tale pentru atenția ta. Sau când cheltuiește prea mulți bani într-o noapte, te face să simți că nevoile și interesele tale nu contează. După ce vă dați seama la ce anume răspundeți, puteți lua măsuri pentru a recunoaște că ați putea reacționa excesiv sau uitați să cereți ceea ce doriți cu adevărat - de obicei respect sau dragoste. Apoi, puteți opri dinamica pe urmele sale și puteți readuce conversația la una productivă.
Deși este important să știi ce vrei de la partenerul tău, să te privești ca arhitect cheie al schimbării relației tale te va face mai fericit și mai mulțumit pe termen lung. Fie că este singur sau cu ajutorul unui terapeut, privirea înăuntru este un mod cheie de a te simți mai puternic.