Conţinut
- Exagerarea abordării deschise
- Exagerând cu abordarea închisă
- Importanța echilibrului
- Arătând grijă și afecțiune
În ultima mea postare „O cale dincolo de cea mai mare dificultate în comunicare”, am vorbit despre întrebarea curioasă ca strategie în comunicarea deschisă, adesea utilizată de terapeuți, dar și utilizată între parteneri. Am explicat, de asemenea, avantajele abordărilor închise și deschise ale comunicării. Întrebările curioase sunt în mod inerent valabile, deoarece persoana care exprimă curiozitatea dorește cu adevărat să afle mai multe despre celălalt. La fel, a spune partenerului tău ceea ce crezi într-un mod direct ar putea satisface o curiozitate inerentă sau deschidere către perspectiva sau opinia lor. În acest fel, cele două abordări pot fi complementare. De exemplu, o declarație curioasă („Sunt curios despre modul în care tot mai mulți oameni se identifică ca transgender”.) Ar putea fi urmată de o declarație deschisă („Pentru informațiile dvs., eu sunt o transmale”.)
Exagerarea abordării deschise
Dar, nu există o soluție ușoară, deoarece există întotdeauna capcane. Abordările deschise, dacă sunt exagerate, pot implica prea multe întrebări fără a include suficientă divulgare personală. O persoană care a pus prea multe întrebări de orice fel poate simți că este „pe loc” sau se poate simți judecată dacă greșește răspunsul. Se poate părea că „intervievatorul” ar putea avea răspunsul și „intervievatul” se află în punctul hot de a ghici ce este. În loc să apeleze la disponibilitatea oamenilor de a vorbi despre ei înșiși (mângâierea ego-ului), exagerarea modului de interviu poate duce la sentimente de vulnerabilitate. În plus, intervievatorul poate fi văzut ca ascunzând informații personale în spatele unei căutări de a cunoaște mai profund și mai intim înainte ca intervievatul să se simtă pregătit. Chiar dacă „ce” și „cum” sunt destinate să deschidă orice posibil răspuns, dacă o persoană răspunde în primul rând cu mai multe întrebări, partenerul de conversație poate începe să simtă că a fost marcat pentru un exercițiu de „minerit de date”. Căutarea informațiilor personale se poate simți forțată sau intimă prematură înainte ca suficientă divulgare comună a informațiilor personale specifice în ambele direcții să stabilească contextul pentru invitarea și acordarea căutării de schimb de informații suplimentare.
Exagerând cu abordarea închisă
Abordările închise, dacă sunt exagerate, pot implica, de asemenea, adresarea a prea multe întrebări cu același rezultat ca și afectarea exagerării prea multă curiozitate. O distincție importantă de trasat aici este că scopul principal al abordărilor închise este de a direcționa fluxul de informații, în timp ce scopul principal al abordărilor deschise este de a invita schimbul de informații într-un mod care se valorifică reciproc. În timp ce invitați la schimbul de informații cu caracter personal poate transmite un sentiment de valoare, poate lăsa și partenerul să se simtă ca și cum căutătorul nu dorește să facă reciprocă cu propriile perspective. Indiferent dacă sunt folosite întrebări închise sau deschise, întrebătorul excesiv de curios și închis poate părea lipsit de opinie, oferind rareori suficientă materie primă pentru a se potrivi cererii, susține o conversație interesantă. Dezvoltarea încrederii reciproce poate fi sacrificată, iar partenerul drenat poate lăsa să se simtă vulnerabil, golit și nesatisfăcut.
În schimb, atunci când abordările închise sunt exagerate, în special în scopul de a oferi prea multă opinie, riscul este percepția că vorbitorul pontifică dintr-o cutie de săpun. Este ca și cum a fost ignorată atenția cuvenită pentru testarea ocazională a nivelului continuu de interes pentru ascultător. În plus, se poate observa că vorbitorul are puțină sensibilitate la limbajul corpului, demonstrând o lipsă de curiozitate deconectată de la partenerul său. Indiciile de oboseală, plictiseală sau dorința de a părăsi interacțiunea pot părea intenționat trecute cu vederea sau în mod evident ignorate, doar pentru a trece peste un punct care exprima doar interesele vorbitorului și nimic mai mult. Puținele încercări de colaborare sunt reflectate de astfel de vorbitori, iar ascultătorii pot fi lăsați să se simtă complet invalidați, iritați sau furioși de lipsa de considerație la care tocmai au asistat.
Nu este clar care este cel mai rău, curiozitatea cu minte deschisă care nu are niciodată o părere sau lectorul cu minte închisă, căruia îi place atât de mult să audă vorbirea de sine, încât toți cei din audiență ar putea pleca și ar vorbi în continuare. La fel de bine s-ar putea să nu ai deloc vreo contribuție; celălalt ar putea beneficia dacă vorbește mai mult decât oricine altcineva. Niciuna dintre extreme nu pare foarte interesantă pentru a căuta o relație reciproc avantajoasă.
Importanța echilibrului
Undeva de-a lungul liniei, trebuie căutat un echilibru în motivele acestor două extreme. Uneori, și mai des la clienții pe care îi văd în terapia de cuplu, ambii parteneri sunt aproape de extremul lectorului, așteptând doar să-și transmită propria opinie celorlalți, fără a verifica niciodată cu adevărat dacă vreuna dintre părțile lor a fost cu adevărat de interes sau chiar a fost înțeles de ascultător. Presupunerea însoțitoare este că scopul conversației nu este acela de a asculta pentru înțelegere, ci de a proiecta punctul de vedere al persoanei în spațiul aerian, doar în cazul în care partenerul său ar putea asculta și îi pasă suficient de mult pentru a înțelege. Pentru difuzori, dovada grijii partenerului este atunci când partenerul ascultă și încearcă să înțeleagă. Lăsat în voia lor, rareori asist la o verificare explicită a investiției și nici a înțelegerii. Concentrându-se prea des doar pe exprimarea punctelor de vedere, rezultă oportunități ratate de a verifica înțelegerea și, probabil, mai important, de a evoca investițiile în relație ca fiind mai importante decât practic orice punct de vedere oferit în aer. Acest lucru crește potențialul formării cuplurilor pentru a se concentra cu atenție și grijă asupra acestor aspecte ale intenției lor.
Arătând grijă și afecțiune
Cel mai important pentru inițierea și menținerea unei relații intime este prezentarea continuă și regulată a îngrijirii relației în sine. Aceste manifestări de îngrijire vin atât în forme verbale, cât și non-verbale. O atingere de mână, un braț în jurul unui umăr, o afirmație „Te iubesc”, „Îmi pasă ce crezi, deși s-ar putea să nu fiu întotdeauna de acord” sau „Putem trece prin asta, chiar dacă a fost o drum cu adevărat dificil, frustrant ”.Acestea sunt indicii care recunosc provocarea reciprocă pe care relația o prezintă partenerilor de a-și depăși diferențele și de a se concentra asupra proiectului pe care îl au în comun, motivul pentru care s-au reunit în primul rând și motivul pentru care au persistat într-o relație între ei. Aceste indicii apreciază relația - atât luptele sale, cât și punctele sale forte. Indiferent de ce se mai spune, aceasta este cea mai importantă piesă de întărit cu fiecare ocazie. Că avem ceva de învățat unul de la altul. Că merită să avem grijă să provocăm ceva important unul în celălalt, dintre care unele nu ar putea fi plăcute, dar în suferință. Și prin încercările și sărbătorile la care asistăm pe măsură ce ne ducem viața individuală, relația noastră își îndeplinește reciproc nevoia de a fi îngrijiți, de a fi apreciați. Aceasta este iubirea.