Conţinut
- Conflictul care are nevoie de intimitate și intimitate
- Nevoia de confidențialitate este interpretată greșit de celălalt partener
- Recunoașteți tiparul de a vă răni și de a vă cere scuze
- Sentimentul de rănire este adesea legat de granițe insuficient de sigure
- Îndoielile duc la reticența de a se angaja
- Practică iertarea
- Terapia pentru tiparul disfuncțional
De îngrozitoarea îndoială a aparențelor, La urma urmei, a incertitudinii, pentru a fi amăgiți, Aceasta poate fi încredere și speranță sunt doar speculații la urma urmei. ~ Walt Whitman ~
Majoritatea oamenilor tânjesc după mai multă intimitate și afecțiune în viața lor. Cel mai adesea încearcă să răspundă acestor nevoi prin relații, în principal o relație cu o persoană specială sau un partener. Cu toate acestea, în fiecare relație, există o constrângere invizibilă asupra cantității sau nivelului de apropiere emoțională și fizică.
Atunci când unul sau ambii parteneri ating această limită, mecanismele de apărare inconștiente se declanșează. Majoritatea cuplurilor se străduiesc să își mărească și să-și aprofundeze capacitatea de intimitate, dar fără conștientizarea sensibilității ambilor parteneri în jurul acestei limite, distanțarea, rănirea și acumularea de conturi sunt mai probabile. a se intampla.
Cred că această limită este un coeficient comun, un atribut inerent al cuplului. Cu toate acestea, spre deosebire de I.Q. poate crește cu o practică intenționată și regulată.
Conflictul care are nevoie de intimitate și intimitate
Nevoia de intimitate și individualitate sunt foarte elementare și sunt prezente în fiecare dintre noi, la fel ca și nevoia de conexiune, oglindire și intimitate. Conflictul dintre aceste două grupuri de nevoi poate duce la lupte și, eventual, la creștere.
Vorbăria interioară, adesea inconștientă, ar putea spune ceva de genul: „Dacă las această persoană să se apropie de mine și iau în considerare nevoile lor, îmi trădez propriile nevoi. Dacă îmi îngrijesc propriile nevoi și îmi protejez granițele, sunt egoist sau nu pot avea prieteni. ”
Nevoia de confidențialitate este interpretată greșit de celălalt partener
Majoritatea cuplurilor dezvoltă un model comun disfuncțional care subminează intimitatea.
De obicei, dacă nu întotdeauna, se bazează pe mecanismele principale de apărare ale indivizilor. Este obișnuit ca astfel de apărări inconștiente să fie observate de celălalt partener și să fie luate personal, interpretate ca un atac sau ca abandon, neglijare sau respingere.
Oricum, par să atingă punctele sensibile ale celuilalt partener și să evoce răspunsurile lor vechi, care sunt adânc înrădăcinate în copilărie.
Recunoașteți tiparul de a vă răni și de a vă cere scuze
O astfel de neînțelegere se întâmplă de obicei atunci când unul sau ambii parteneri sunt răniți. Este esențial pentru stabilitatea relației să înveți să recunoști tiparele care duc la rănire și să-ți ceri scuze atunci când sunt observate.
Scuzele confirmă implicit angajamentul față de relație. Este important să rețineți imediat că scuzele nu reprezintă o recunoaștere a vinovăției. Mai degrabă este o recunoaștere că celălalt este rănit, urmat de o expresie de empatie.
Sentimentul de rănire este adesea legat de granițe insuficient de sigure
Partenerul ofensat tinde să reacționeze cu acțiuni sau cuvinte dureroase care perpetuează lupta și măresc distanța. Pentru a merge înapoi către conexiune necesită renegocierea limitelor, împreună cu confirmarea angajamentului față de relație.
Deschiderea spre negociere exprimă înțelegerea că limitele individuale și conexiunea profundă nu se exclud reciproc. Mai degrabă pot crește și se pot adânci unul lângă altul.
Îndoielile duc la reticența de a se angaja
Un mecanism comun de apărare este îndoiala care duce la reticența de a comite. Când oamenii sunt pe gard, exprimând îndoieli folosind cuvinte, limbaj corporal sau alt comportament, acesta zguduie fundamentul relației și duce la distanță și instabilitate.
Atunci când un partener își exprimă neîncredere, celălalt este susceptibil să experimenteze respingerea sau abandonul și să răspundă inconștient cu propriile sale apărări tipice.
Practică iertarea
Este inevitabil ca partenerii să se rănească reciproc. Cu toții greșim, spunem lucruri greșite, luăm lucrurile personal sau ne înțelegem greșit intenția celuilalt. Astfel, este important să practici scuze și iertare.
Învățarea de a recunoaște tiparul și, dacă este posibil, opriți-l și cereți scuze cât mai curând posibil este o abilitate esențială pentru conservarea cuplului.
Terapia pentru tiparul disfuncțional
Când identificăm un tipar disfuncțional în timpul unei sesiuni de terapie și ambii parteneri îl pot recunoaște, îi invit pe amândoi să încerce să îl numească atunci când se întâmplă. Este posibil ca astfel de modele să se repete în mod regulat. Asta le face un memento fiabil pentru munca cuplului de a-și vindeca relația.
Când un partener poate spune celuilalt „Dragă, facem chiar acum orice am vorbit în ultima sesiune de terapie? Putem încerca să ne oprim și să fim împreună? ” această expresie este un angajament față de relație și este văzută ca o invitație la reînnoirea sau aprofundarea intimității. Când rănirea este prea mare, singura opțiune ar putea fi să părăsiți situația sau să luați o pauză.
Când se întâmplă acest lucru, sfătuiesc cuplurile să încerce să includă o declarație de angajament. Ceva de genul: „Sunt prea rănit ca să stau aici, mă duc la o plimbare de o jumătate de oră. Sper să putem vorbi când mă întorc. ”
Întreruperea conexiunii, fie prin părăsirea fizică, fie prin păstrarea tăcerii și „stânjenirea” duce de obicei la rușine, care este cel mai rău sentiment. Majoritatea oamenilor ar face orice pentru a evita rușinea. Astfel, includerea unei declarații de intenție de a păstra conexiunea atenuează rușinea și deschide ușa unei reparații sau chiar a unei apropieri mai mari.
Walt Whitman încheie poezia despre îndoieli cu o notă mult mai plină de speranță:
Nu pot răspunde la întrebarea aparențelor sau a identității dincolo de mormânt; Dar merg sau stau indiferent - sunt mulțumit, El din mâna mea m-a satisfăcut complet.
Această „ținere de mână” nu trebuie să fie perfectă. Satisfacția completă pe care o descrie poemul provine din conștientizarea profundă și acceptarea faptului că orice relație este construită pe compromis. Acceptarea face parte din creștere, lăsând în urmă adolescența și idealismul lor și devenind adult. Am citit, de asemenea, în aceste rânduri finale ale poemului, disponibilitatea de a renunța la a fi tentativă, îndoielnică sau suspectă și a îmbrățișa complet bucuriile unei relații de încredere, mature.
Construirea încrederii este o practică simplă de a face mici promisiuni și de a învăța să le ții. În calitate de terapeuți, putem arăta cuplurilor oportunitățile pentru promisiuni suficient de mici și îi putem ajuta să practice în mod constant până când încrederea începe să prindă rădăcini.
Permiterea vulnerabilității extinde încet coeficientul de intimitate. Este înfricoșător să fii vulnerabil, deoarece siguranța este una dintre cele mai elementare nevoi umane. Cu toate acestea, cea mai bună lucrare a cuplurilor se face exact în acea regiune în care vulnerabilitatea și chiar rănirea ușoară pot fi restabilite cu o scuză sinceră și o expresie clară a angajamentului și apoi transformată în intimitate.