Conţinut
- Spațiul întunecat al țipătului unul către celălalt
- Recomandat - Curs Salvați-mi căsătoria
- Comunicarea asertivă este vitală pentru relaționarea sănătoasă
- Non-asertiv sau pasiv
- Agresiv
- Asertiv
- Cum se utilizează declarațiile „eu”
- Schimbarea începe cu tine
- 1. Emoție
- 2. Comportament
- 3. De ce
- A fi vulnerabil alături de partenerul tău îmbunătățește încrederea
- Este important să fii vulnerabil într-o relație
Se spune adesea că o comunicare bună este esențială pentru o relație sănătoasă, dar este rar ca cineva să definească ce înseamnă cu adevărat asta. Multe cupluri sunt prinse în modele negative de relaționare fără instrumentele necesare pentru a întoarce această dinamică, așa că au modalități ineficiente de a face față conflictului.
Spațiul întunecat al țipătului unul către celălalt
De exemplu, Teresa și Tim, ambii la sfârșitul anilor '30, au doi copii în vârstă de școală și duc o viață ocupată lucrând cu normă întreagă, având grijă de copiii lor și făcând voluntariat în comunitatea lor. Teresa a venit la biroul meu plângându-se că este nemulțumită de ceva timp de soțul ei, Tim. El a fost de acord că nu se conectează foarte bine și adesea discută despre lucruri mici și au dispute aprinse.
Teresa a spus așa: „De obicei nu cer ceea ce vreau pentru că atunci când o fac, Tim îmi dă o atitudine și intrăm într-o luptă. Așadar, în ultima vreme evit să vorbesc cu el despre lucruri zilnice și se simte mai degrabă că suntem colegi de cameră decât soți. Dar zilele trecute, când am discutat despre proiecte de lege, am ajuns să ne strigăm reciproc și să emitem ultimatumuri. ”
Tim răspunde: „Teresa are dreptate, rareori petrecem timp împreună sau mai facem sex. Când vorbim, de obicei este vorba despre copii sau facturi și ajungem să ne certăm și să dormim în paturi separate în acea noapte. ”
Recomandat - Curs Salvați-mi căsătoria
Comunicarea asertivă este vitală pentru relaționarea sănătoasă
Există trei stiluri comune de comunicare în relații: non-asertiv sau pasiv, agresiv și asertiv. Cel mai eficient stil este asertiv.
Oamenii asertivi tind să aibă o stimă de sine mai mare, deoarece sunt capabili să comunice sincer și eficient, fără a permite altora să le domine. De asemenea, respectă drepturile altora. Următoarea descriere vă va ajuta să identificați atât stilul dvs., cât și stilul partenerului.
Non-asertiv sau pasiv
Comunicatorii non-asertivi pot fi dispuși să-și împărtășească gândurile, sentimentele sau dorințele și să fie complet sinceri, deoarece sunt excesiv de preocupați de a ofensa sentimentele celorlalți.
Alternativ, ar putea dori să evite criticile. De obicei, aceștia fac ca partenerii să se simtă confuzi, supărați, neîncrezători sau supărați.
Pe de altă parte, adesea au o stimă de sine scăzută și se simt nesiguri în relații - plângându-se că nu își satisfac nevoile, iar altora chiar nu le pasă de ele.
Agresiv
Comunicatorii agresivi pot fi critici, blamabili și predispuși să facă comentarii dure altora.
Aceste afirmații încep adesea cu afirmații „Tu” precum „Ești atât de nepoliticos și nu-ți pasă niciodată de sentimentele mele”. Partenerii care comunică agresiv se concentrează de obicei pe aspectele negative ale partenerului lor și nu sunt dispuși să își asume responsabilitatea pentru propriile acțiuni.
Drept urmare, partenerul lor se simte rănit, înstrăinat și neîncrezător.
Asertiv
Comunicatorii asertivi sunt cinstiți și eficienți fără a fi șefi.
Ei vorbesc pentru ceea ce doresc într-un mod clar, direct în timp ce sunt respectuoși față de ceilalți. Comunicatorii asertivi nu încurajează defensivitatea.De fapt, ei descurajează argumentele și promovează compromisul cu o abordare „suntem împreună”, care nu este vinovată.
Din fericire, atunci când o persoană comunică asertiv, dinamica se generalizează de obicei la cealaltă persoană și chiar la copii.
De exemplu, răspunsul asertiv la faptul că partenerul tău uită să te sune ar putea fi „mă simt rănit când nu suni când întârzii. Îmi fac griji despre tine." Acest răspuns folosește o declarație „eu” și oferă informații soțului / soției dvs. într-un mod deschis, onest și neacuzator, astfel încât să încurajeze comunicarea pozitivă.
Un sfat important al căsătoriei care poate schimba dinamica într-un argument este acela de a vă asigura că afirmațiile dvs. pozitive îi depășesc pe cele negative cu un raport de cinci la unu.
În De ce căsătoriile reușesc sau eșuează, dr. John Gottman spune că diferența dintre cuplurile fericite și cele nefericite este echilibrul dintre comentariile pozitive și negative în timpul disputelor. Această strategie funcționează deoarece mută atenția de la critici și vina la a deveni mai asertiv în privința nevoilor dvs. și a fi conectat emoțional cu partenerul dvs.
Cum se utilizează declarațiile „eu”
Acum, că ești conștient de diferite comportamente neproductive și daunele pe care le pot face căsătoriei tale, este timpul să asculți și să răspunzi mai pozitiv partenerului tău.
Schimbarea începe cu tine
O modalitate destul de simplă, dar extrem de eficientă, de a scurtcircuita un ciclu negativ de relaționare cu soțul / soția dvs. este utilizarea declarațiilor „Eu”.
O declarație „eu” este o declarație afirmativă despre gândurile sau sentimentele tale care nu dă vina sau nu judecă aspru soțul / soția. Îți încurajează partenerul să audă ceea ce spui și să nu te aperi.
În schimb, o declarație „Tu”, care este negativă și de obicei dă vina pe cealaltă persoană - poate face ca acestea să devină păzite, supărate sau retrase.
Sfaturile neprețuite de căsătorie de urmat sunt acceptarea responsabilității. Acceptarea responsabilității pentru acțiunile și sentimentele tale este unul dintre cele mai importante aspecte ale comunicării și utilizarea unui „eu”. Afirmația este o modalitate bună de a face acest lucru. Există trei aspecte ale utilizării eficiente a declarațiilor „I”:
1. Emoție
Declarațiile mele, începând cu ceva de genul „Simt”, îți dezvăluie sentimentele și reflectă o auto-dezvăluire și nu îmi dau seama că îți acuză partenerul atunci când spui „Mă faci să simt”.
2. Comportament
Declarațiile care încep cu „Când tu ..” reflectă adesea opiniile, amenințările, criticile dure sau ultimatumele dureroase. Aceste cuvinte sau comportamente creează apărare.
3. De ce
Este un instrument neprețuit pentru a explica de ce experimentați sau simțiți modul în care faceți atunci când partenerul dvs. spune sau face ceva. De asemenea, includeți interpretarea acțiunilor și comportamentelor lor și a modului în care v-a afectat. Cu toate acestea, faceți acest lucru fără să pară acuzator.
A fi vulnerabil alături de partenerul tău îmbunătățește încrederea
După ce practicați o comunicare asertivă de aproximativ o săptămână, este o idee bună să faceți check-in cu soțul / soția și să vedeți dacă observați vreo îmbunătățire.
Dacă faceți acest lucru, sărbătoriți savurând o seară sau o cină specială acasă. Cu toate acestea, dacă nu observați nicio schimbare pozitivă, este o idee bună să programați o întâlnire cu un terapeut de cupluri care este instruit pentru a ajuta partenerii să-și îmbunătățească comunicarea.
Atunci când un partener practică o comunicare eficientă, are un efect de revărsare asupra partenerului lor să facă același lucru. Acest lucru poate schimba de fapt dinamica relației.
Comunicarea afectează cât de sigur vă simțiți cu partenerul, precum și nivelul de intimitate.
Este important să fii vulnerabil într-o relație
Este o provocare să fii sincer cu o persoană în care nu poți avea încredere. S-ar putea să vă faceți griji că vor răspunde într-un mod negativ sau dureros.
De exemplu, Teresa îi extinde încrederea lui Tim când spune: „Aș putea folosi cu adevărat sprijinul tău cu copiii în această seară, astfel încât să pot nota lucrările”. Își declară cererea într-un mod pozitiv, folosind o declarație „eu”, fiind vulnerabilă și neacceptând cel mai rău dintre el.
Rețineți că a fi vulnerabili într-o relație și a vă comunica sentimentele autentice în mod asertiv, în timp ce acordați atenție sensibilităților emoționale ale partenerului dvs., necesită timp și practică.
Majoritatea oamenilor se grăbesc să ofere soluții și să rezolve problemele și ignoră ascultarea și validarea sentimentelor partenerului lor. Vă puteți consolida căsătoria îmbunătățind comunicarea și luându-vă un angajament de a învăța mai multe despre fiecare în fiecare zi!