Conţinut
- O bătălie aprinsă de divergere a punctelor de vedere opuse unul asupra celuilalt
- Cum ne blocăm în acest ciclu?
- Deci, care este cheia schimbării aici?
- Să facem ceva diferit
- Răspunsul dvs. deține această cheie
„Indiferent de ceea ce aș spune, se pare că se transformă întotdeauna într-o ceartă sau într-o luptă uriașă, sunt atât de epuizat și lipsit de lupte. Am o pierdere în relația mea ”
-Anonim
Relațiile sunt o muncă grea.
Ne găsim mereu în căutarea răspunsului corect. Petrecem ore întregi pe internet căutând cheia problemelor noastre, ascultăm și încercăm să urmăm sfaturile prietenului nostru, citim toate cărțile de îmbunătățire a relației, dar totuși rămânem blocați în ciclul vicios al luptei cu partenerul nostru.
Primul lucru pe care îl pot spune este că acest lucru este destul de normal. Când văd cupluri în sesiune, apare o mare întrebare: „Cum să nu mai lupt și să mă cert cu partenerul meu și să îmbunătățesc comunicarea noastră în căsătorie?”
O bătălie aprinsă de divergere a punctelor de vedere opuse unul asupra celuilalt
Pentru majoritatea acestor cupluri, se găsesc certându-se despre cele mai absurde lucruri și nu pot găsi o cale de ieșire din acest ciclu.
Deci, cum arată „lupta” sau „certarea”? De obicei, o descriu ca o bătălie nesfârșită, aprinsă, de schimb sau divergere a opiniilor voastre opuse.
Ciclul nesfârșit al argumentelor te poate face să simți o serie de emoții precum: furie, rănit, trist, epuizat și epuizat.
Până când văd aceste cupluri, ele sunt atât de epuizate și disperate să găsească o soluție la această bătălie fără sfârșit.
Cum ne blocăm în acest ciclu?
A fost acesta un comportament pe care l-am învățat sau l-am văzut crescând și poate că nu știm nimic mai bun? Este o modalitate de a ne proteja în relație din teama de a nu fi părăsiți? Ne ținem de resentimente și sunt declanșați în secunda în care suntem întrebați despre orice?
Ei bine, ceea ce pot spune este că este nevoie de doi oameni pentru a se bloca în acest ciclu.
Un factor important pe care nu-l pot stresa suficient pentru cuplurile dintr-o sesiune este acela că ambii parteneri participă la argumentare. A da vina pe o persoană nu va rezolva conflictul și nici nu te va învăța să faci lucrurile diferit. Deci, ceea ce am tendința de a face este să încep prin a ajuta cuplul să realizeze conflictul, certarea și lupta implicând ambii parteneri!
Să spunem toți împreună. Este nevoie de ambii parteneri.
Deci, care este cheia schimbării aici?
Doua cuvinte. Raspunsul tau. Ați încercat vreodată să răspundeți diferit atunci când partenerul dvs. începe să intensifice o ceartă?
Primul nostru răspuns inițial poate fi lupta sau fuga. Uneori suntem doar conectați în acest fel.
Ori vrem să fugim de conflict sau să ne luptăm. Dar acum să începem să gândim altfel. De exemplu, partenerul tău vine acasă și este supărat că ai uitat să plătești chiria de luna trecută. Partenerul tău începe să-și ridice vocea și să te bâzâie mereu cu privire la taxele de întârziere și cât de dezamăgiți sunt în tine.
Prima ta reacție ar putea fi să te aperi. Poate că aveți de fapt un motiv bun pentru care ați uitat să plătiți chiria. Poate că arătarea cu degetul vă declanșează într-un fel și doriți să îndreptați degetul spre ele. Așa am reacționa în mod normal nu?
Să facem ceva diferit
Haideți să vedem cum răspunsul dvs. poate de fapt să detensioneze un conflict sau un argument. Să încercăm să spunem ceva ce în mod normal nu am spune precum „Dragă, ai dreptate. Am incurcat. Să ne liniștim și să găsim o soluție împreună chiar acum ”.
Deci, ceea ce se întâmplă aici este răspunsul dvs. într-un mod de a-ți calma partenerul și de a dezechilibra situația.
Răspunsul dvs. deține această cheie
Indiferent de cine are dreptate și greșeală, avem capacitatea de a răspunde și de a reacționa într-un mod pentru a ne calma partenerul și a ajuta la difuzarea situației înainte ca aceasta să ne explodeze în față și să ne îmbunătățim treptat comunicarea în căsătorie.
Dacă ambii parteneri încep să observe cum reacționează în timpul unui conflict sau ceartă și încep să facă aceste mici modificări în reacția și răspunsul la partenerul dvs., veți începe să vedeți mai puține conflicte, argumentând și luptând în relație.
În concluzie, data viitoare când vă confruntați cu un conflict, amintiți-vă aceste două cuvinte: Răspunsul vostru.