Conţinut
- Ce este încrederea?
- Deci, ce ar trebui să întrebăm cu toții
- Cum crește neîncrederea
- Rezultatul neîncrederii
- Ce este important pentru a construi încrederea
Cuplurile încep întotdeauna cu speranță. Ei au încredere reciprocă în întregime și mult prea des această încredere începe să se erodeze pe măsură ce luni și ani tind să treacă prin crearea unei găuri goale pentru dragoste.
În gaura pentru dragoste, ei se trezesc privind spre izolare și singurătate. În timp ce neîncrederea nu este cu totul opusul încrederii, dar lipsa de încredere stabilește o etapă pentru neîncredere. Când te găsești de încredere și singur, devii incredibil de vulnerabil, iar aceste condiții sunt stabilite pentru trădare.
Ce este încrederea?
În noua carte a lui John Gottman, Știința încrederii, el încearcă să ne schimbe percepția despre încredere și modul în care o privim. Majoritatea dintre noi privim încrederea ca pe o idee sau o credință, dar Gottman dă încrederii un nou sens și o redefinește ca acțiune; nu o acțiune făcută de tine, ci acțiunea partenerului tău.
Gottman crede că avem încredere în funcție de ceea ce face partenerul nostru.
Încrederea crește din modul în care vă tratați partenerul în fiecare situație atunci când nevoile dvs. se ciocnesc cu partenerii dvs.
Indiferent cât de mari sau mici sunt, vei acționa în interesul tău personal sau în interesul celuilalt semnificativ. Încrederea are loc din alegerea pe care o faceți pentru a avea grijă de celălalt semnificativ, și asta pe cheltuiala dvs.
De exemplu, te întorci acasă după o zi lungă și grea de muncă și vrei să te conectezi. Totuși, partenerul tău a avut o zi la fel de grea; îi spui partenerului tău despre o zi grea.
Pur și simplu spunând acest lucru, faceți o ofertă pentru atenția soțului dumneavoastră. Încrederea se va crea atunci când partenerul dvs. va decide să nu vă contracareze oferta, ci va accepta nevoia pe cheltuiala lor.
Poate îi auzi spunând: „Și eu am făcut-o, dar spune-mi ce ai făcut în ziua ta”. Când acest lucru se întâmplă iar și iar, fiecare dintre voi acordându-i altei persoane pe cheltuiala dvs., încrederea va începe să crească.
Deci, ce ar trebui să întrebăm cu toții
În Science of Trust, Gottman detaliază întrebarea crucială pe care o punem cu toții „Ești acolo pentru mine?”
Această întrebare simplă invadează tot felul de relații; puteți auzi această întrebare când câinele dvs. vomită pe podea, când treceți printr-un accident de mașină sau când copilul dumneavoastră se îmbolnăvește. Această întrebare stă la baza și definește încrederea, în mod inconștient și implicit.
Acest autor folosește chiar și filmul „Uși glisante” pentru a vă ajuta să înțelegeți rolul pe care îl joacă momentele mici în relația voastră. Acest film ajută la explorarea schimbărilor din viața personajului principal la rândul său, dintr-un moment mic. Și de-a lungul întregului film, o veți urmări realizând două linii de viață diferite pe baza acestui moment unic.
De asemenea, găsești aceste momente de uși glisante ratate din viața ta și încrederea începe să se erodeze, iar singurătatea și izolarea îi iau locul. Începi să te simți ca și cum partenerul tău nu mai este acolo pentru tine.
Cum crește neîncrederea
Neîncrederea poate exista cu ușurință împreună cu încrederea, iar cercetările lui Gottman arată doar că-
Neîncrederea nu este opusul încrederii și, în schimb, este dușmanul acesteia.
Neîncrederea este, de asemenea, o acțiune în loc de o credință. Când acționezi egoist în detrimentul partenerului tău, aceasta naște neîncredere.
Rezultatul neîncrederii
Cu neîncredere, nu numai că spui nu că partenerul tău este acolo pentru tine, dar adaugi și un „el sau ea mi-a făcut rău”. Neîncrederea tinde să producă mai multe conflicte.
Cuplurile se găsesc prinse în argumente, iar aceste argumente continuă să crească și să crească, făcându-ți imposibil să pleci.
Pe măsură ce aceste conflicte se intensifică, începeți să deveniți distanți unul cu celălalt și astfel izolarea continuă împreună cu tot mai multă neîncredere.
După ceva timp, partenerii sunt prinși într-un model foarte negativ și încep să vadă lucrurile diferit. Ei încep să rescrie cursul relației lor și al trecutului într-o poveste negativă; se privesc negativ, iar când acest lucru atinge apogeul, divorțul are loc.
Ce este important pentru a construi încrederea
Pentru a depăși această pierdere a încrederii, Gottman a constatat că acordarea unii cu alții este extrem de necesară. El definește acordul ca fiind cunoașterea punctelor moi ale partenerului tău, empatizarea unii cu alții și pentru a se întoarce unul către celălalt în perioadele de nevoie emoțională.
În vremurile în care faceți greșeli și vă răniți pe celălalt semnificativ, vorbiți despre asta, vorbiți despre dezacorduri, amintiți-vă că momentele dureroase necesită atenție și aceste sentimente pot, la rândul lor, să vă ajute să vă consolidați conexiunea și să vă oferiți o mai bună înțelegere.
Asigurați-vă că înțelegeți și recunoașteți atunci când relația dvs. are probleme și rezolvați-o în consecință.