Conţinut
- 1. Prima cale - critica
- 2. A doua cale - disprețul
- 3. A treia cale - defensivitatea
- 4. A patra cale - stonewalling
Cineva mi-a împărtășit recent aceste cuvinte dătătoare de viață de la Richard Rohr cu mine:
„Eul primește ceea ce vrea cu cuvintele.
Sufletul găsește ceea ce are nevoie în tăcere. ”
Când mi-am luat timp să stau cu acest citat, m-a impresionat cu adevărat acest mesaj. Când trăim în ego, ne certăm, blamăm, rușinăm, bârfim, controlăm, personalizăm, comparăm, concurăm și ne apărăm cu cuvintele noastre.
Eul nostru ne invită să ne dovedim valoarea prin reacțiile noastre.
Dar, când trăim din suflet, ne întâlnim pe noi înșine și pe ceilalți într-un mod foarte diferit. În loc de natura combativă a ego-ului, această abordare implică o alegere de a răspunde altora într-un mod mai moale. În loc să trăim din reacțiile ego-ului nostru, oferim altora empatia noastră, ascultarea reflexivă, compasiunea, iertarea, harul, respectul și onoarea.
Carl Jung a susținut că ne petrecem prima jumătate a vieții dezvoltându-ne ego-urile și a doua jumătate a vieții învățând să le lăsăm. Din păcate, ego-urile noastre pot să împiedice într-adevăr calea în relații.
Cum ar putea să se schimbe relațiile noastre cu partenerii, colegii, prietenii și membrii familiei dacă începem călătoria sacră de a renunța la ego-urile noastre?
Psihologul, John Gottman, a creat teoria Cei patru călăreți ai Apocalipsei. El adoptă acest limbaj din Cartea Apocalipsei din Noul Testament. În timp ce Cartea Apocalipsei descrie sfârșitul vremurilor, John Gottman folosește această metaforă pentru a descrie stilurile de comunicare care pot profetiza sfârșitul pentru un cuplu. Aceste patru căi de a pune capăt unei relații includ critica, disprețul, defensivitatea și blocarea.
1. Prima cale - critica
Critica este atunci când atacăm verbal caracterul, obiceiurile sau personalitatea partenerului nostru. Cred că este important să fim conștienți de faptul că atunci când ne criticăm cealaltă jumătate, trăim în afara ego-ului nostru.
Un exemplu de viață în afara ego-ului ar putea fi un soț care verifică extrasul de cont al familiei și își dă seama că soția sa și-a depășit bugetul bi-săptămânal cu 400 de dolari. Este furios și își critică imediat soția spunând ceva de genul - Nu trăiești niciodată în limita bugetului. Întotdeauna faci asta și sunt atât de mult peste stilul tău de viață Kim Kardashian.
Aceste cuvinte de critică vor închide probabil conversația, deoarece soția a fost atacată cu limbajul „tu niciodată și tu întotdeauna”.
Dar, care ar fi un răspuns mai atent care nu este condus de ego?
„Sufletul găsește ceea ce are nevoie în tăcere” - Richard Rohr
O abordare mai atentă ar fi să respirați adânc și să reflectați la modul în care puteți răspunde cu compasiune partenerului.
O reacție mai sufletească ar putea fi - „Am verificat declarațiile noastre astăzi și am trecut cu 400 de dolari peste buget. Mă simt cu adevărat neliniștit dacă vom avea destule pentru pensionare. Este posibil să vorbim mai mult despre ce cheltuim bani și să fim mai atenți la cheltuielile noastre? ”
În acest răspuns, soțul folosește limbajul „eu” și își exprimă nevoile într-un mod pozitiv. De asemenea, el pune o întrebare, care invită un dialog.
2. A doua cale - disprețul
O altă cale către sfârșitul unei relații romantice sau platonice este disprețul.
Când exercităm dispreț, aruncăm insulte des și vedem cel mai rău partener. Dispretul este un raspuns condus de ego deoarece ne vedem partenerii ca pe pacatosi si pe noi insine ca pe sfant. Ne îndepărtăm de ceilalți descriindu-i ca pe un copil mare, perfecționist, narcisist, leneș, supărat, egoist, inutil, uitat și multe alte etichete negative.
În loc să vedem o persoană dragă ca o persoană întreagă cu puncte forte și margini în creștere, le vedem într-o lumină negativă în primul rând. Un antidot al disprețului este construirea unei culturi a afirmării și recunoștinței. Acest răspuns sufletesc este unul în care suntem atenți să le spunem partenerului nostru, prietenilor și familiei ceea ce apreciem despre ei și să le mulțumim atunci când fac ceva util sau atent.
Cuvintele noastre de afirmare ne vor împuternici persoana iubită și relația.
3. A treia cale - defensivitatea
Apărarea este un alt drum către sfârșitul relațiilor.
Mulți oameni sunt defensivi atunci când sunt criticați, dar a fi defensivi este un răspuns al ego-ului care nu rezolvă niciodată nimic.
Exemplul 1-
O mamă îi spune fiului său adolescent: „Din nou, am întârziat”. El răspunde: „Nu este vina mea că am întârziat. Este al tău pentru că nu m-ai ridicat la timp '.
În orice relație dată, defensivitatea este o modalitate de a proiecta responsabilitatea dând vina pe altcineva. Soluția este să acceptăm răspunderea pentru partea noastră în fiecare situație, chiar dacă este doar pentru acea parte a conflictului.
Exemplul 2-
Pentru a opri ciclul de vină, mama ar putea răspunde cu atenție: „Îmi pare rău. Aș vrea să te fi trezit mai devreme. Dar poate putem începe să facem duș noaptea și să ne asigurăm că ne setăm ceasurile cu alarmă cu zece minute mai devreme dimineața. Sună asta ca un plan?
Prin urmare, a fi dispus să ne identificăm rolul într-o problemă este un mijloc de a depăși capacitatea defensivă.
4. A patra cale - stonewalling
Stonewalling-ul este un alt comportament problematic care poate fi un punct mort pentru o relație. Acesta este momentul în care cineva se retrage din dezacord și nu se mai angajează cu un șef, partener sau persoana iubită. De obicei, se întâmplă când cineva se simte copleșit emoțional și astfel reacția lor este să se închidă și să se deconecteze.
Un remediu pentru blocarea pietrelor este ca o persoană din relație să-și comunice nevoia de a lua o pauză de la argument, dar să promită că va reveni la dispută.
Schimbați treptele de la ego-driven la răspunsuri mai conștiente
Critica, disprețul, defensivitatea și zidurile de piatră sunt toate răspunsuri orientate de ego către ceilalți.
Richard Rohr ne amintește că putem trăi din ego-ul nostru sau putem trăi din spațiul inimii noastre, care va fi întotdeauna un răspuns înțelept, sufletesc, conștient și intuitiv.
Experienta personala
Mi-am dat seama că, când iau o clasă de yoga și practic din ego-ul meu, am devenit uneori rănit fizic în clasă. Cu toate acestea, atunci când îmi ascult corpul și sunt atent la ceea ce trebuie să-mi ofer, nu mă rănesc.
În același mod în care ne putem răni fizic trăind în afara ego-ului, ne putem răni și pe alții și pe noi înșine în moduri emoționale atunci când trăim din spațiul capului reactiv pe care îl numim ego-ul.
Luați un moment pentru a vă gândi la cine în viața dvs. ați reacționat din ego-ul vostru. Cum poți schimba vitezele și să devii mai sufletesc, mai atent și mai plin de compasiune în reacțiile tale față de această persoană?
Când trăim cu ego-ul, vom experimenta probabil anxietate, depresie și furie. Dar, când trăim din suflet, vom găsi mai multă viață, libertate și bucurie.