Conţinut
- Impactul stilurilor de atașament
- Ce este teoria atașamentului
- Tipuri de stiluri de atașament
- Atașament sigur
- Atașament nesigur
- Modul în care stilurile de atașament îți afectează relația
- Schimbarea propriului stil de atașament
- Dacă sunteți anxios
- Dacă sunteți evitant
- Pentru toate stilurile de atașament
- Consilierea și terapia vă pot ajuta
- La pachet
Știm cu toții jocul pisicii și șoarecilor în relații. Este acea dinamică familiară a urmăritorului și a urmăritului. Hollywood-ul și cultura populară fac o treabă excelentă în descrierea acestui dans în faza de curte a unei romantici în devenire.
Totuși, în loc ca urmărirea să se desfășoare pentru totdeauna, asistăm adesea la un final fericit, cu șoarecele care se dezlănțuie în îmbrățișarea pisicii și jocul complet.
Dar când jocul de urmărire continuă mult după încheierea misiunii inițiale?
Cum gestionăm dansul înainte și înapoi care se extinde după faza lunii de miere și în ritmul plin de viață și de zi cu zi al relației?
În lumea psihologiei, comportamentul pisicii și al șoarecilor de a pofti sau de a evita pe altcineva este atribuit modelelor noastre timpurii de atașament sau stilurilor de atașament.
Aceste stiluri sau comportamente au luat naștere din relația noastră cu mamele (sau primii îngrijitori) când eram bebeluși și s-au extins până în dormitorul vieții noastre adulte.
Impactul stilurilor de atașament
Stilurile de atașament la adulți influențează și influențează modul în care experimentează viața și se relaționează cu ceilalți.
Unii dintre noi vor avea norocul de a avea un stil de atașament sigur, care va duce la relații pozitive cu ceilalți.
În timp ce alții ar putea dezvolta stiluri de atașament anxioase sau evitante, ducând la probleme în ceea ce privește relația cu partenerii sau soții și în modul în care experimentează lumea.
Dar asta nu este tot.
Impactul asupra perspectivei unei persoane (indiferent dacă este sigur sau nesigur) se va agrava pe măsură ce parcurgi viața continuu, dovedindu-ți că lumea este fie sigură, fie nesigură (în funcție de stilul tău de atașament).
Cei care cred că lumea este sigură prosperă în toate modurile.
Cei care au un stil de atașament nesigur devin nesiguri, de neîncredere, pesimisti și le este greu să creadă că își pot atinge obiectivele, deoarece nu l-au experimentat în mod sincer în trecut, ceea ce nu li s-a mai întâmplat niciodată.
Acest ciclu de experiențe compuse continuă până când persoana cu atașament nesigur își dă seama și face în mod conștient un efort pentru a depăși programarea din prima copilărie.
O mulțime de oameni experimentează conflicte, singurătate și provocări în modul în care se raportează la ceilalți și experimentează viața. și din moment ce fiecare dintre noi prosperă în legătură, aceasta este o stare tristă.
Cu toate acestea, există speranță.
Înțelegerea care sunt stilurile de atașament și care sunt stilurile dvs. de atașament în relații ne poate ajuta să ne înțelegem punctele tari, punctele slabe și vulnerabilitățile din relațiile noastre.
Acest lucru ne permite să ne înțelegem pe noi înșine sau pe soțul nostru și să găsim mijloacele de a vindeca sau de a lucra cu un atașament nesigur.
Este faptul că, chiar dacă ai fi crescut simțindu-te nesigur în lume, ai putea să reconciliezi și să vindeci această situație și să găsești o modalitate de a ignora programarea ta nesigură și chiar să dezvolți un atașament sigur.
Ce este teoria atașamentului
Lucrarea comună a lui John Bowlby și Mary Ainsworth, The Attachment Theory, se bazează pe conceptele din etologie, cibernetică, prelucrarea informațiilor, psihologia dezvoltării și psihanaliști.
Teoria descrie atașamentul ca o „conexiune psihologică durabilă între ființe umane, principiul său cel mai important fiind dezvoltarea unei relații între un copil și cel puțin un îngrijitor principal pentru dezvoltarea socială și emoțională normală.
Teoria atașamentului acționează ca o bază puternică pentru înțelegerea dezvoltării metodologiilor de coping ineficiente și a elementelor ascunse ale provocărilor emoționale ale unui individ.
Tipuri de stiluri de atașament
Psihologii și cercetătorii au definit două grupuri principale de stiluri de atașament.
- Atașament sigur
- Atașament nesigur
Atașament sigur
Adulții cu atașamente sigure au avut mame care și-au satisfăcut nevoile emoționale când erau bebeluși. Mamele lor:
- Ridicați-i în mod constant când plângeau.
- I-a hrănit când le era foame.
- Le-a zâmbit înapoi.
- Lasă-i să exploreze lumea, știind că mama lor a avut spatele.
Adulții atașați în siguranță nu se vor angaja în nicio versiune extinsă a jocului de relații pentru pisici și șoareci.
Vor atrage în mod natural alți adulți atașați în siguranță.
Fiecare partener va avea autonomia de a ieși și de a explora lumea știind că celălalt îi încurajează, dornic să se întrebe despre aventurile lor și să se delecteze cu intimitatea fizică, sexuală și emoțională.
Pentru a înțelege în continuare un stil de atașament sigur, urmăriți:
Atașament nesigur
Pe de altă parte, adulții cu atașamente nesigure (de exemplu anxioase) aveau mame care nu erau capabile să-și satisfacă nevoile emoționale când erau bebeluși. Aceste mame au fost:
- Incoerent
- Nu răspunde
- Respingând
Stilurile de atașament nesigure au fost împărțite în trei tipuri.
- Anxios-Ambivalent
Bebelușii care sunt incredibil de anxioși atunci când sunt separați de mama lor și, în același timp, o îndepărtează când se întoarce.
Astfel de indivizi își caută frecvent partenerul pentru aprobare, sprijin și capacitate de reacție. Persoanele cu acest stil de atașament își apreciază relațiile, dar sunt mereu la limită și stresate în ceea ce privește gradul de implicare al partenerului lor.
- Anxios-Evitant
Bebelușii care dau impresia că sunt independenți, cu aproape niciun semn de anxietate de separare atunci când mama nu răspunde.
Persoanele cu stil de atașament care evită anxietatea au o stimă de sine ridicată și o perspectivă pozitivă asupra lor.
Astfel de persoane, în general, acceptă faptul că o relație nu le completează și ar prefera să nu se bazeze pe alții, ca alții să se bazeze pe ele sau să caute ajutor și susținere în cercurile sociale.
Adulții cu acest stil de atașament evită apropierea pasională și își vor suprima sentimentele atunci când se confruntă într-o circumstanță emoțională.
- Dezorganizat
Bebelușii care sunt grav maltratați sau maltratați de mama lor. Acești bebeluși nu au niciun răspuns la comportamentul mamei. Sunt deprimați, au o privire goală atunci când sunt ținute de mamă sau prezintă un comportament deranjant, cum ar fi legănarea înainte și înapoi atunci când mama este aproape.
Pentru adulții cu acest stil de atașament, ar putea să dorească dorința partenerilor lor, care este adesea sursa temerilor lor.
Indivizii dezorganizați au nevoie de intimitate și, totuși, au inconveniente în încrederea și încrederea în ceilalți. Nu-și controlează bine sentimentele și stau departe de atașamentele emoționale, din cauza fricii lor de a fi răniți.
Dacă nu sunteți încă clar cu privire la propriul stil de atașament, puteți, de asemenea, să încercați „Testul stilului atașamentului” pentru a evalua dacă sunteți atașat de cineva și în ce măsură.
Modul în care stilurile de atașament îți afectează relația
Întrucât majoritatea adulților nu au abordat stilurile de atașament pe care le-au format în copilărie, transportă aceste comportamente în viața lor de adult, ceea ce devine, devenind astfel bagajul emoțional al relațiilor lor.
Acest concept este ceea ce psihologii se referă la „transfer”- când cineva redirecționează sentimentele și comportamentele resimțite în copilărie către o relație substitutivă la vârsta adultă.
Oricât de mult nu vrem să recunoaștem, majoritatea dintre noi se cuplează cu o versiune a mamei și a taților noștri. Sau cel puțin acele trăsături similare sunt cele pe care le vedem în ele. W și atunci când o persoană întâmpină tipuri specifice de circumstanțe / evenimente stresante, putem asista la aceste trăsături în comportamentul lor.
O pereche obișnuită nesănătoasă este un anxios-evitant cu un anxios-ambivalent. Acești doi se întâlnesc adesea în relații pentru a relua dinamica cu mama în copilărie. Comportamentul lor ciocnitor poate provoca conflicte grave în relație.
Adultul ambivalent devine nervos atunci când este separat de partenerul său și caută disperat atenția de la ei.
Ei pot dori și uneori să solicite ca partenerul lor să își satisfacă nevoile. Această agățare îl determină pe partenerul evitat să se îndrepte spre dealuri ... sau subsol. Odată ce partenerul ambivalent renunță la pofta lor, partenerul evitat revine.
Partenerul care evită este, neputându-și articula propria nevoie de atenție, chiar dacă ideea de separare declanșează anxietate în interiorul lor. Cu cât partenerul ambivalent oferă mai mult spațiu omologului lor evitant, cu atât ambii parteneri rămân mulțumiți.
Cu excepția cazului în care ambii parteneri își dau seama că singura persoană consecventă care este pe deplin responsabilă pentru satisfacerea propriilor nevoi sunt ei înșiși, lucrurile sunt stabile doar până când ciclul se repetă.
Schimbarea propriului stil de atașament
Nu veți putea schimba stilul de atașament al partenerului, deci cel mai bun lucru de făcut este să vă schimbați stilul de atașament.
Există întotdeauna posibilitatea ca un individ să poată corecta tiparele pe care le are în psihicul său, dar individul trebuie nu numai să dorească acest lucru, ci și să găsească curajul de a merge pe un teritoriu nesigur în timp ce explorează noi terenuri.
Vizualizarea creativă și hipnoza ar fi o modalitate excelentă de a începe să regreseze și să reconstruiască o legătură sigură cu sine.
Dezvoltarea unei conștientizări a stilului dvs. de atașament și a modului în care acesta vă influențează viața și relațiile va ajuta, de asemenea. Mai ales, dacă lucrați și la dezvoltarea conștiinței de sine și apoi la crearea de obiceiuri pentru a modifica corectitudinea tiparelor pe care le identificați.
Dacă sunteți anxios
Dacă sunteți ambivalent și vă simțiți anxios sau nevoiați față de partenerul dvs., în loc să căutați ceva în afara dvs. pentru a vă acorda atenția dorită, recunoașteți acesta este comportamentul dvs. de atașament și apoi întrebați ce vă puteți oferi în acest moment pentru a vă conecta la dvs. și să vă satisfaceți propriile nevoi.
Aceasta poate include lucruri precum:
- Bucurați-vă de un masaj.
- Ieșiți la o întâlnire la cină.
- Luați un curs de yoga sau dans.
- Medita.
- Practicați o altă formă de iubire de sine.
- Păstrați un jurnal al sentimentelor dvs. pentru a explora orice tipare care declanșează sentimente nevoiașe.
Dacă sunteți evitant
- Exersează-ți articularea nevoii de spațiu într-un mod blând și plin de compasiune inainte de ajunge la punctul în care vrei să fugi de la partenerul tău.
- Exersează-ți exprimarea sentimentelor și roagă-ți partenerul să-ți ofere un spațiu sigur pentru a le articula fără reacție sau judecată.
Pentru toate stilurile de atașament
- Nu fi vinovat de mizeria partenerilor tăi!
Când te declanșezi, amintește-ți că stilul de atașament al partenerului tău este ceva format de când erau copii.
Deși comportamentul poate fi redactat sau transferat asupra dvs., comportamentul NU este despre tine, nici nu este o reflectare a ta. Nu cădea în capcana de a crede că ești de vină pentru comportamentul partenerului tău.
Consilierea și terapia vă pot ajuta
De multe ori nu știm că acționăm într-un anumit mod din cauza stilurilor noastre de atașament. Să lucrezi profesionist cu tine pentru a-ți spori gradul de conștientizare cu privire la stilul de atașament este o modalitate excelentă de a-ți modifica comportamentul.
Consilierii și terapeuții îi pot ajuta pe cei cu stiluri de atașament nesănătoase să vadă cum experiențele lor cu îngrijitorii lor și-au modelat strategiile de coping și cum aceste strategii limitează relațiile lor în viitor și contribuie la experiențele lor de suferință.
Mai mult, consilierii și terapeuții pot ajuta, de asemenea, persoanele cu probleme de atașament să găsească modalități de a-și îndeplini nevoile nesatisfăcute.
Schimbarea reală nu vine din lupta de a repara ceva; vine din a avea conștientizare de tine și de situație. Cu alte cuvinte, conștientizarea este cea care provoacă o schimbare, nu lupta.
La pachet
Toată lumea are stiluri de atașament diferite și nimeni nu este de vină pentru al tău. S-ar putea să fie ușor să vă direcționați frustrarea către mama sau către îngrijitorul principal, dar amintiți-vă că fiecare părinte își iubește copilul și îl îngrijește pe cât posibil.
Atașamentul uman a fost întotdeauna privit ca un fenomen primar, bazat biologic, cu puternice rădăcini evolutive. De vreme ce cercetarea atașamentului a existat doar câteva decenii, conștientizarea subiectului abia a început.
Fii recunoscător că poți dobândi cunoștințe despre stilul tău de atașament și rămâi pozitiv că, cu o cantitate potrivită de conștientizare, stăpânire de sine și iubire de sine, poți trece de la un atașament nesigur la unul sigur.