Conţinut
- 1. Puneți întrebări pentru a afla - nu pentru a confirma
- 2. Fii curajos, dar vulnerabil
- 3. Arată apreciere
- 4. Petreceți timp împreună
După o zi grea la birou și o navetă infernală, abia aștepți să ajungi acasă la o seară relaxantă cu familia. Dar când deschizi ușa și strigi: „Sunt acasă!” nimeni nu pare să observe. Casa este un dezastru, copiii aleargă, iar masa din bucătărie este îngropată sub o grămadă de teme și vase murdare. Se pare că ai pierdut din nou cina.
Soțul tău trece cu un mormăit, cu ochii și degetele mari lipite de un smartphone, în drum spre baie. „Mă bucur să te văd și pe tine”, răspunzi, dar sarcasmul tău este întâmpinat de o ușă care trântește. Iritat, îți scapi lucrurile, te îndrepți spre frigider și te faci un sandwich, încercând să ignori haosul din jurul tău. După o încercare cu jumătate de inimă de discuții mici cu copiii, te duci sus și te închizi în dormitor cu un gust prost în gură. Când ajungi la telecomanda TV, un gând trist îți apare brusc în minte, oprindu-te în urmele tale: „Partenerul meu nu mă mai iubește. Cum a ajuns la asta? "
Dacă acest scenariu sună familiar, nu ești singur. În calitate de terapeut de cupluri, am auzit de-a lungul anilor nenumărate versiuni ale acestei povești de la clienții mei.De multe ori îmi spun că s-au „îndrăgostit”, dar asta nu s-a întâmplat. Cuplurile nu „cad” brusc din dragoste. Mai degrabă, tind să se despartă treptat în timp. Acest lucru se întâmplă ca urmare a multor oportunități ratate de a vă conecta. La început, aceste conexiuni pierdute pot fi ocazionale, dar încet devin obișnuite și, în cele din urmă, devin normă.
Când distanța se strecoară într-o relație, partenerii se pot simți singuri, abandonați, deconectați și amari. Blocați în această mentalitate negativă, pot renunța la încercarea de a se conecta complet. Dar nu totul este pierdut. Aceasta este posibil pentru ca cuplurile să se reconecteze. Cheia este ca ambii parteneri să preia controlul situației, luând măsuri care conduc la conexiuni semnificative în loc să se retragă la primul semn al unei deconectări.
În practica mea, sfătuiesc adesea cuplurile să ia patru acțiuni specifice care îi poate ajuta să se reconecteze între ei.
1. Puneți întrebări pentru a afla - nu pentru a confirma
Arătarea unui interes real față de partenerul tău este un prim pas important spre reconectare. Întrebarea despre ziua partenerului dvs. - dacă provocările cu care se luptă sau lucrurile care merg bine - vă poate ajuta să vă reconectați. Cuplurile care sunt împreună de mult timp încetează adesea să aibă aceste conversații, presupunând că știu deja tot ce trebuie să știe. Dar acestea sunt conexiuni ratate. Faceți un efort conștient pentru a vă construi în timp pentru aceste întrebări (la o cafea dimineața, prin mesaje text sau e-mailuri în timpul zilei, orice vă funcționează) și faceți clar că vreți să știți cu adevărat - nu solicitați doar confirmarea ce crezi că știi deja.
2. Fii curajos, dar vulnerabil
Când aveți îngrijorări cu privire la relația dvs., deschiderea către partenerul dvs. cu privire la aceste preocupări poate fi descurajantă. Ce se întâmplă dacă duce la o luptă - sau mai rău, la o despărțire? Nu este mai bine să eviți legănarea bărcii? Într-un cuvânt, nu. Reținerea preocupărilor dvs. este o eroare gravă care vă poate afecta relația. Împărtășirea preocupărilor dvs. necesită curaj, deoarece vă pune relația într-o poziție vulnerabilă, dar este esențial să vă deschideți dacă doriți să vă reconectați cu partenerul.
Pentru a-mi ajuta clienții să facă acest pas important, recomand o tehnică numită Soften Startup, concepută de Dr. John Gottman, fondatorul Gottman Method Couples Therapy. Soften Startup este o strategie pentru deschiderea unei conversații dificile într-un mod care să evite criticarea sau învinovățirea partenerului. Se deschide cu o declarație introspectivă, ceva de genul „Am fost îngrijorat în ultima vreme sau„ Am fost singur și ți-am dor de tine în ultima vreme ”sau„ Mă simt puțin copleșit chiar acum ”. Apoi, explicați situația, concentrând ceea ce vă provoacă sentimentele - dar NU într-un mod care aruncă vina pe partenerul dvs. De exemplu, persoana pe care am descris-o în scenariul de deschidere ar putea spune ceva de genul: „Când am ajuns acasă, eram foarte obosit și stresat de la serviciu. Când am văzut copiii alergând și cum casa era o mizerie, lucrurile s-au înrăutățit. ” Ultimul pas este comunicarea a ceea ce aveți nevoie sau doriți: „Ceea ce așteptam cu nerăbdare a fost o seară relaxantă cu voi.” Ideea de aici nu este să enumerați acțiunile specifice de care aveți nevoie de la partenerul dvs. (puneți copiii în pat, faceți vasele etc.). Este mai important pentru partenerul tău să știe ce vrei de fapt - o conexiune importantă care este ratată mai des decât ai putea crede.
3. Arată apreciere
Când primim în mod regulat aprecieri de la partenerul nostru, avem tendința de a fi foarte generoși în a-i da înapoi. Pe de altă parte, atunci când ne simțim neapreciați, tindem să fim foarte zgârciți, exprimându-ne propria noastră apreciere.
Dacă relația dvs. a căzut într-o rutină de apreciere, încercați acest lucru: închideți ochii și gândiți-vă la ultima săptămână cu partenerul. Ține-te la toate momentele în care partenerul tău a fost acolo pentru tine, a făcut ceva drăguț pentru tine sau a spus ceva care te-a făcut să zâmbești. Acum întreabă-te dacă ți-ai exprimat aprecierea față de partenerul tău în aceste momente. Dacă nu, acestea sunt conexiuni pierdute pe care le puteți repara cu ușurință făcând eforturi conștiente pentru a exprima aprecierea.
Îmi place să împărtășesc un exemplu din propria mea căsătorie. Soțul meu pleacă la serviciu foarte devreme în fiecare dimineață. Când își face cafeaua, îmi face mereu destule, așa că mă așteptă o ceașcă fierbinte când mă trezesc. Este un gest mic, dar mă rade câteva minute prețioase de la goana mea de dimineață și îmi face ziua puțin mai puțin nebună; mai important, îmi arată că se gândește la mine și mă apreciază. Așa că în fiecare dimineață îmi exprim aprecierea față de el trimițându-i un text prin care îi mulțumesc pentru ceașca de cafea.
4. Petreceți timp împreună
Poate părea că petreci mult timp cu partenerul tău pur și simplu pentru că îl vezi în fiecare zi. Dar cât din acest timp este petrecut conectându-se în mod semnificativ cu partenerul tău? Multe cupluri se luptă să-și găsească timp unul pentru celălalt, deoarece permit întotdeauna ca alte angajamente de timp să aibă prioritate. În practica mea, cer deseori cuplurilor să țină evidența timpului pe care îl petrec de fapt conectându-se între ei în fiecare săptămână. Începem adesea cu secunde, apoi lucrăm în câteva minute și, în cele din urmă, ajungem la ore. Odată ce ajungem la ore, frecvența sesiunilor noastre de consiliere începe să scadă. Dr. Gottman recomandă partenerilor să petreacă „5 ore magice” de timp împreună în fiecare săptămână. Acest lucru poate suna foarte mult la început, dar este o formulă excelentă pentru reconectarea cu partenerul tău.