Conţinut
- 1. Întrerupeți ciclul de interacțiune negativ vicios
- 2. Ieșiți din conținut față de proces
- 3. Participă la ce se întâmplă și cum se simte în aici și acum
Multe cupluri vin la terapie gata să se certe în fața terapeutului. Fiecare este rănit și speră că cineva își va valida punctele de vedere și degetul invizibil, care în mintea fiecărei persoane, este îndreptat către cealaltă persoană. Terapeutul, în mod paradoxal, nu poate avansa terapia luând parte.
Pentru a beneficia de orice tip de terapie, clienții trebuie să se simtă auziți și înțelegeți. În terapia de relații, terapeutul trebuie să facă o alianță cu ambii clienți, ajutându-i pe amândoi să se simtă validați, înțelați și acceptați. Aceasta poate fi o sarcină aproape imposibilă atunci când oamenii sunt în situația de a se învinovăți reciproc și de a se simți defensivi. Pe măsură ce terapeutul răspunde cu empatie unui partener, celălalt se simte neglijat. Argumentele continuă. Unii terapeuți vor cere clienților să nu vorbească între ei la început, ci să se adreseze numai terapeutului sau ca indivizii să intre unul câte unul pentru a vorbi liber. Chiar și în aceste circumstanțe controlate, oamenii se pot răni și se pot simți invalidați. Există o rată ridicată a abandonului școlar în terapia cuplurilor. Uneori oamenii vin cu un gest de ultima speranță, dar au deja un picior pe ușă. Sau ar putea continua pentru mai multe sesiuni învinuindu-se unul pe altul și simțindu-se validate puțin, dar, în general, fără speranță.
Deci, cum putem rupe ciclul argumentelor și să folosim mai bine timpul și banii pentru terapia relațională?
Ce vrea să obțină cuplul în terapie? Există dorințe și nevoi comune? Acesta este un început bun, dar uneori lucrurile sunt atât de încălzite încât nicio comunicare nu va fi eficientă, deoarece un ciclu de argument stabilit a luat amploare. Greenberg și Johnson, (1988) au identificat ceva ce au numit a „Ciclul de interacțiune negativă”
1. Întrerupeți ciclul de interacțiune negativ vicios
Este un fel de secvență repetitivă de reacție la emoțiile defensive, superficiale ale celorlalți. Au vorbit despre dificultatea de a ajunge la sentimente de bază mai profunde, de a fi mai vulnerabili, de a repara legătura răspunzând unul altuia din nou cu empatie. Aceasta este provocarea supremă în terapia cuplurilor, determinând indivizii să se simtă suficient de în siguranță pentru a renunța la apărare, pentru a opri argumentele și pentru a asculta cu deschidere când sunt răniți sau nebuni.
În „Ține-mă bine” (2008), Sue Johnson a elaborat aceste cicluri defensive, repetitive, vorbind despre modul în care oamenii încep să se aștepte și reacționează din ce în ce mai repede la indicațiile pe care ciclul argumentelor le începe fără să-și dea seama. Ea a folosit metafora unui dans și a subliniat că oamenii citesc replicile corpului că este pornit și devin defensive înainte să știe, apoi celălalt partener intervine cu propria lor defensivitate și continuă să se declanșeze reciproc. Ea a subliniat importanța recâștigării abilității de a fi deschisă și armonizată, rămânând în prezent, identificând ciclul repetitiv ca inamic mai degrabă decât unul pe celălalt și lucrând împreună pentru a difuza și redirecționa când începe.
2. Ieșiți din conținut față de proces
Terapiștii fac asta fără să-și dea seama, dar clienții se luptă adesea. Înseamnă să ne uităm la acțiune și la consecința a ceea ce se întâmplă în aici și acum, mai degrabă decât să dezbatem despre fapte, emoții și perspective în povestea povestită. Are o vedere de pasăre. Pentru a folosi o metaforă din teatru, imaginați-vă dacă cineva doar a acordat atenție a ceea ce se întâmpla în dialogul din scenariu și a ignorat impactul acțiunilor din scenă? Ar exista o înțelegere foarte limitată a piesei.
3. Participă la ce se întâmplă și cum se simte în aici și acum
În loc să reacționăm, să reprocesăm și să retrăim vechile tipare, trebuie să putem asculta începătorii.
Aceasta este singura modalitate de a face loc pentru a răspunde în moduri noi, în moduri de vindecare. Dacă putem fi atenți la ceea ce se întâmplă și să răspundem diferit decât oricând, cu mai puțină emoție personală, există spațiu pentru a exprima empatia față de cealaltă persoană și a reconstrui conexiunea. Acest lucru este mult mai ușor dacă ambele persoane înțeleg ce se întâmplă și dacă un ghid blând, dar direct, cum ar fi un emoțional sau un terapeut bazat pe atenție, poate educa clienții despre acest proces.
Terapeutul trebuie să ajute la crearea și păstrarea unui spațiu sigur pentru ca ambii să învețe noi modalități de relaționare, în timp ce se simte încă validat pentru că s-a simțit rănit. Dacă un cuplu poate învăța să renunțe la argumente și să răspundă reciproc în moduri noi empatice decât terapia poate avea succes. Nu tot conținutul va fi procesat, nu tot trecutul va fi revizuit, dar noile modalități empatice de comunicare permit cuplului instrumentele de care au nevoie pentru a rezolva problemele în moduri care se simt respectuoase, sigure și favorabile în viitor și dincolo de terapie.