Conţinut
- 1. Schimbarea este inevitabilă - nu încercați să o opriți
- 2. Când nu reușim să acordăm soției noastre permisiunea de a se schimba
- 3. Lipsa factorilor de recunoaștere care împiedică creșterea
- 4. Pur și simplu nu ne plac unele dintre modificări
- 5. Permiteți soțului dvs. să evolueze în persoana pe care aleg să o facă
- Abordarea potențialului rău și dezvoltarea unui plan de acțiune
"Te-ai schimbat!" - În terapie, aud multe cupluri spunând că soțul lor sa schimbat de când sunt căsătoriți.
Ascult cu atenție când descriu și discută soțul / soția despre care cred că nu este aceeași persoană în care a fost în ziua în care au spus: „Da!” După ce a fost acuzat că s-a schimbat, acuzatul afirmă de obicei ceva de genul: „Nu, nu m-am schimbat. Sunt aceeași persoană! ” Uneori chiar inversează acuzația și îl acuză pe soțul lor de aceeași infracțiune în timp ce afirmă: „Tu ești cel care s-a schimbat!” Adevărul este că soțul tău s-a schimbat mai mult decât probabil, la fel ca și tine. Este bun! Dacă ați fost căsătorit de mai mulți ani și nu a existat nicio schimbare, aceasta este cu siguranță o problemă din mai multe motive.
1. Schimbarea este inevitabilă - nu încercați să o opriți
Nimic nu rămâne la fel, mai ales când vine vorba de rasa umană. Din ziua în care suntem concepuți ne schimbăm zilnic. Ne schimbăm dintr-un embrion, apoi un făt, apoi un sugar, un copil mic, un copil mic, pre-adolescent, adolescent, adult tânăr și așa mai departe. Creierul nostru se schimbă, corpul nostru se schimbă, se schimbă baza noastră de cunoștințe, se schimbă baza noastră de abilități, gusturile și antipatiile noastre se schimbă, iar obiceiurile noastre se schimbă.
Această listă de modificări în curs ar putea continua pentru pagini.Potrivit teoriei lui Erik Erikson, nu numai că ne schimbăm biologic, ci și preocupările noastre, provocările vieții și prioritățile se schimbă de-a lungul fiecărei perioade sau faze ale vieții. Dacă ne schimbăm constant de la concepție, de ce s-ar opri brusc ziua în care ne căsătorim?
Din anumite motive ciudate, ne așteptăm ca schimbarea să se oprească odată ce soțul nostru decide că vor să-și petreacă restul zilelor cu noi. Vrem să rămână persoana în care sunt în ziua în care ne-am îndrăgostit pentru totdeauna de parcă nu le putem iubi în alt mod.
2. Când nu reușim să acordăm soției noastre permisiunea de a se schimba
Lipsa schimbării într-o căsătorie este o problemă, deoarece schimbarea este adesea un indiciu al creșterii. Cred că putem fi de acord cu toții că, atunci când spunem că nu ne-am schimbat, spunem în esență că nu a existat o creștere. Când nu reușim să acordăm soției noastre permisiunea de a se schimba, le spunem că nu li se permite să crească, să evolueze sau să progreseze.
Recunosc că orice schimbare nu este o schimbare pozitivă sau sănătoasă, totuși și aceasta face parte din viață. Totul nu va fi așa cum am anticipat sau am dorit.
Personal, am fost căsătorit 19 ani și sunt recunoscător că niciunul dintre noi nu este la fel ca atunci când am schimbat jurămintele la începutul anilor 20. Eram oameni grozavi atunci, așa cum suntem acum, totuși, eram neexperimentați și aveam multe de învățat.
3. Lipsa factorilor de recunoaștere care împiedică creșterea
Diverse condiții de sănătate mintală și / sau probleme emoționale, dependența chimică sau expunerea la traume pot preveni creșterea și schimbarea. Un clinician autorizat poate evalua și diagnostica pentru a determina dacă există o problemă clinică care trebuie tratată.
4. Pur și simplu nu ne plac unele dintre modificări
Acum, că știm că soții noștri se vor schimba și ar trebui să se schimbe, să vorbim despre de ce adaptarea la aceste schimbări poate fi atât de dificilă. Există numeroase răspunsuri la această întrebare, dar cel mai de bază și cel mai important răspuns este că pur și simplu nu ne plac unele dintre modificări. Există schimbări pe care le vedem la soții noștri pe care le aplaudăm și le apreciem, și sunt unele pe care pur și simplu nu le primim, le disprețuim și ne încruntăm.
5. Permiteți soțului dvs. să evolueze în persoana pe care aleg să o facă
Îi încurajez pe toți oamenii căsătoriți să le permită soților să evolueze în bărbatul sau femeia în care trebuiau să fie și aleg să fie. Încercarea de a modela comportamentul sau personalitatea cuiva, altele decât propriul dvs., duce la frustrare, conflict și relații tensionate.
Atunci când un adult se simte ca și cum nu ar putea fi ei înșiși, te jenează pur și simplu pentru că sunt ei înșiși în prezența altora și se simt respinși de soțul lor, riscă să experimenteze simptome de anxietate și depresie, sentimente de tristețe , furie, resentimente și posibile gânduri de infidelitate.
Fiecare dintre noi vrea să se simtă acceptați de soții noștri și să se simtă ca și cum ar fi în regulă cu cine suntem, mai degrabă decât jenat de cine suntem.
Un bun exemplu este o soție care se așteaptă ca soțul ei să se întoarcă la facultate pentru a-și dobândi diploma pentru că vrea să aibă o carieră mai bună. Este bine educată, are un titlu de prestigiu cu angajatorul ei și este întotdeauna foarte vagă atunci când colegii ei se întreabă despre cariera soțului ei.
Îi este rușine de actualul titlu pe care soțul ei îl deține cu angajatorul său. Ea continuă să-i sugereze soțului să-și continue educația, deși este conștientă că nu are nicio dorință de a face acest lucru și este mulțumită de cariera sa actuală. Acest lucru ar putea avea ca rezultat ca soțul ei să fie supărat pe ea, să se simtă de rușine cu el, să se simtă inadecvat și ar putea să-l pună la îndoială cu totul căsătoria.
Dorința celor mai buni pentru jumătatea ta mai bună este esențială într-o căsnicie fericită.
Uneori este important să accepți că tot ce e mai bun pentru soțul tău poate să nu fie același cu cel mai bun pentru ei înșiși. Permiteți-i să fie cine sunt și permiteți-le să fie fericiți. Acesta este unul dintre multele motive bune pentru care este importantă discutarea obiectivelor carierei cu viitorul soț înainte de a se căsători.
Acest lucru vă va oferi posibilitatea de a decide dacă obiectivele carierei lor se potrivesc cu ale voastre, dacă nu, decideți dacă veți putea trăi și coexista fericiți cu diferite obiective și, eventual, definiții conflictuale ale succesului.
Abordarea potențialului rău și dezvoltarea unui plan de acțiune
Atunci când apar schimbări care sunt dăunătoare bunăstării personale sau sănătății relației, abordarea care este luată este esențială în abordarea potențialului rău și în elaborarea unui plan de gestionare și / sau adaptare. Este important să abordați subiectul și soțul dvs. cu dragoste și înțelegere, mai degrabă decât cu răutate și furie.
De asemenea, este important ca ambele părți să poată juca un rol în dezvoltarea unui plan de reducere a potențialelor daune și să facă schimbări suplimentare împreună, dacă este necesar.
Această abordare va reduce probabilitatea ca o parte să se simtă ca și cum modificările care au avut loc și planul de adaptare la schimbări se face „lor” mai degrabă decât „împreună cu ei”.