Conţinut
- Modul în care copiii dezvoltă un model pentru cum să-i trateze pe ceilalți
- Acordă spațiu propriilor sentimente
- Prindeți criticul
- Critica poate servi adesea ca o amintire evidentă a inadecvărilor tale
- Gandeste pozitiv
- Părința eficientă prin divorț necesită munca în echipă
- Stabiliți reguli de bază
- Cere ajutor, caută terapia divorțului
O prietenă de-a mea mi-a spus recent că părinții ei divorțați au intrat într-o prietenie amiabilă după mulți ani plini de o luptă contenciosă pentru custodie, mocirliile verbale și mai târziu o constelație complexă de alianțe și resentimente care a afectat siguranța și confortul pe care le poate oferi o familie.
Părea ambivalentă în legătură cu această nouă dezvoltare - dacă această nouă pace găsită mai devreme, i-ar fi putut stabiliza copilăria și ar putea face relațiile cu adulții mai puțin confuze.
Modul în care copiii dezvoltă un model pentru cum să-i trateze pe ceilalți
Ceea ce s-a remarcat cel mai mult a fost furia din vocea ei. Furia pentru a fi plasată în mijloc, pentru a fi rugată sau mituită să aleagă părți, pentru a auzi povești despre lipsa de valoare a celuilalt, pentru că nu s-a simțit niciodată stabilită sau în siguranță, sau pusă pe primul loc în timp ce părinții ei s-au angajat în bătălii mentale și emoționale. Se simțea pierdută în amestec.
Auzind acest lucru și nenumărate povești similare de la copiii adulți ai divorțului, am primit un mesaj consistent.
Copiii dvs. au o vedere din față la modul în care vă tratați reciproc.
Cu fiecare argument, ei dezvoltă un model pentru cum să-i trateze pe ceilalți și pentru cum cred că ar trebui tratați.
Ceea ce afectează cel mai mult copiii nu este evenimentul de divorț în sine, ci mai degrabă modalitățile - subtile sau nu - prin care părinții își croiesc drum. Deci, ce poți face?
Una dintre cele mai impactante schimbări pe care le puteți face astăzi este să începeți să lucrați la modul în care comunicați cu co-părintele.
Acordă spațiu propriilor sentimente
Primul pas pentru a comunica eficient este abordarea conversațiilor dintr-un loc de calm și claritate.
Când te afli într-o ceartă cu co-părintele, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să înțelegi ce simți. Doar să luați câteva minute pentru a vă înregistra cu voi înșivă, vă poate ajuta să preveniți apelurile, să vă dezvoltați copiii despre frustrările dvs. sau să jucați jocul de vina.
Știind ce se întâmplă cu dvs., vă puteți ajuta, de asemenea, să informați ceea ce trebuie să solicitați și să vă ofere șansa de a-l încadra într-un mod care va fi auzit mai bine de co-părinte. Acest lucru ar putea fi ceva de genul: „Ceea ce spui este foarte important pentru mine. Mă simt copleșit chiar acum. Pot să vă sun înapoi după ce îi duc pe copii la culcare, astfel încât să aveți toată atenția mea? ”
Prindeți criticul
Ai început vreodată o conversație cu un scop și apoi ai devenit frustrat când nu te simți auzit, validat sau înțeles?
În general, acest sentiment de neliniște face să pară că partenerul tău nu este niciodată acolo pentru tine (și cu siguranță nu vrea să fie acum!) Și, ca răspuns, majoritatea cuplurilor tind să se transforme subtil în critici - un model ușor și familiar care erodează comunicarea reală și subminează progresul înainte. Psihologii descriu adesea critica ca expresie a nevoilor și dezamăgirilor nesatisfăcute.
Fiecare critică este o dorință lansată în furie.
Așadar, când spui „nu mă asculți niciodată”, dorința neexprimată este „Aș vrea să mă asculți, pentru că mă simt atât de neauzit”. Când îi abordăm pe ceilalți dintr-un loc de furie, este mult mai puțin probabil să audă cererea.
Primul pas este să observăm modul în care ne comunicăm nevoile. Vă amintiți prima dată când ați primit un eseu sau un proiect și a fost împodobit cu litere roșii? Știi acel sentiment imediat - cel de jenă sau dezamăgire sau de a nu te simți ca și cum ai fi măsurat?
Chiar dacă profesorul a lăsat la final o notă încurajatoare, ați rămas cu un memento vizual flagrant că nu ați înțeles bine - și probabil că nu ați fost chiar încântați să fugiți acasă și să vă remediați erorile.
În același mod, este puțin probabil ca critica dintre copărinți să creeze un mediu care să stârnească dorința de auto-îmbunătățire.
Critica poate servi adesea ca o amintire evidentă a inadecvărilor tale
În munca mea cu cuplurile, am descoperit că unele dintre cele mai mari semne cu litere roșii putem mânui să includem cuvintele mereu și nu- cum ar fi „ești întotdeauna atât de egoist” sau „nu ești niciodată în jur când copiii au nevoie de tine”. Îți poți aminti ultima dată când ai fost etichetat cu un mereu sau a nu?
Dacă sunteți ca majoritatea dintre noi, probabil că ați răspuns cu o replică defensivă sau la fel de încărcată. Așadar, data viitoare când te prinzi ridicând stiloul roșu, vezi dacă îl poți înlocui declarând dorința respectivă.
Schimbarea scriptului bine purtat din „tu nu fac ... ”la„ ceea ce am cu adevărat nevoie ... ”nu este unul ușor și va necesita practică intenționată. O parte esențială a acestei practici constă în identificarea propriilor nevoi și în a vă întreba: „De ce am nevoie acum că nu primesc?”
Ai nevoie de o mână suplimentară pentru a echilibra o săptămână stresantă. Vedeți dacă puteți fi sincer în a cere ceea ce aveți nevoie, fără a da vina sau a aduce în discuție defectele sau dezamăgirile din trecut. Dacă vă întrebați cum puteți face acest lucru, exersați întrebările care încep cu „Aș aprecia cu adevărat dacă ...” sau „Aș dori să o faceți” sau „Ar însemna mult pentru mine ... dacă ai putea să îi ridici pe copii de la școală joi și vineri și să-i duci la antrenamentele de fotbal. Am un mare proiect la locul de muncă și am nevoie de sprijin suplimentar săptămâna aceasta. ”
Gandeste pozitiv
Deoarece divorțul este adesea un eveniment dureros pentru familie, este ușor pentru părinți să se strecoare într-un joc de vina în jurul copiilor lor.
Fără intenția de a face rău, fraze precum „Am vrut, dar tata spune că nu putem”, „Mama ta nu este niciodată corectă” și „Tatăl tău întotdeauna te ia târziu”, care ies din locuri de durere, îți pot face rău copil. Aceste lucruri pot fi absolut adevărate, dar este puțin probabil să fie observațiile copiilor voștri - sunt doar ale voastre.
Părința eficientă prin divorț necesită munca în echipă
Deși poate fi dificil să te gândești la fosta ta ca făcând parte din echipa ta, poate fi util să le vezi ca pe o extensie a părinților. Dacă vrei ca copilul tău să știe că este sigur și iubit, atunci construiește cele mai bune părți ale fostului tău.
Nu trebuie să-i iubești sau chiar să-ți placă. Alegeți ceva despre părinți pe care îl puteți respecta și faceți eforturi pentru a lăuda acest lucru în jurul copiilor dvs. Încercați ceva de genul: „Mama este întotdeauna atât de minunată să te ajute cu temele. De ce nu-i arăți acea problemă pe care te-ai blocat? ” sau „Tata spune că îți pregătește felul de mâncare preferat la cină! A fost atât de atent la el. ”
S-ar putea să vă gândiți, dar dacă tata întârzie să le ia - și el de fapt face asta de fiecare dată? Primul lucru este să vă permiteți să simțiți orice simțiți.
Nu trebuie să vă prefaceți că sunteți fericiți sau în regulă cu această întorsătură a evenimentelor. Acest lucru poate fi util în modelarea și furnizarea de validare pentru frustrarea sau dezamăgirea copiilor dvs. Puteți alege să spuneți ceva de genul: „Știu că doare când tatăl întârzie să te ia” - permițându-le să se simtă văzuți și auziți de tine într-un moment în care altfel s-ar putea simți lipsit de importanță sau uitați.
Acest lucru creează apoi un spațiu pentru a umaniza greșelile parentale, construind în același timp punctele forte ale copărintelui. Acest lucru poate fi ceva de genul: „Amândoi învățăm cum să facem acest lucru și vom face unele greșeli pe parcurs. Tatăl tău nu este atât de minunat să fie la timp. Nu m-am simțit minunat în privința rapoartelor dvs. în ultima vreme. Amândoi vă iubim atât de mult și vom continua să lucrăm împreună pentru a vă oferi ceea ce aveți nevoie. ”
Stabiliți reguli de bază
O modalitate de a comunica eficient atunci când co-părinți este de a stabili reguli de bază.
Un ghid simplu este să îl păstrați „Numai pentru adulți”. O plângere obișnuită din partea copiilor adulți de divorț este că părinții lor i-au folosit ca mesageri când erau copii.
Amintiți-vă, dacă aveți o întrebare sau un comentariu, indiferent cât de mare sau de mic, comunicați acest lucru direct cu co-părintele. În același mod, în timp ce cu toții avem nevoie de asistență și de o ureche ascultătoare, este important ca aerisirea despre divorț sau despre fostul dvs. să fie păstrată pentru un public destinat exclusiv adulților.
Când copiii sunt puși în rolul de prieten sau de confident, le poate crea o presiune asupra capacității lor de a se bucura de petrecerea timpului cu co-părintele. Cercetările ne spun, de asemenea, că acest model poate afecta negativ calitatea relației pe care o au cu tine - chiar și la vârsta adultă.
Deci, dacă doriți să lucrați la construirea unor legături mai puternice cu copiii dvs. pentru acum și pentru viitor, reamintiți-vă să le oferiți spațiu în care aceștia nu sunt responsabili pentru gestionarea emoțiilor, luarea de părți sau interpretarea intermediarului pentru dvs. și colegii dvs. mamă.
Cere ajutor, caută terapia divorțului
Citind cele de mai sus, presupun că un răspuns intern comun este ceva de genul „acest lucru ar funcționa bine pentru alte persoane, dar acest lucru este atât de dificil cu copărintele meu din atâtea motive”. Ai absolut dreptate - deși mesajele de mai sus sunt simple în teorie, ele sunt adesea copleșitoare și surprinzător de dure în practică.
Nu trebuie să abordați acest lucru singur și mulți consideră că este util să aveți un antrenor sau un ghid pe parcurs - în general prin terapie de divorț.
În cadrul unei căsătorii, terapia cuplurilor poate contribui la consolidarea relației atunci când ambele părți se angajează să rămână împreună și au nevoie de asistență pentru a elimina obstacolele în acest sens.
Pentru cei care se gândesc la sfârșitul unei căsătorii - cu copii sau fără - terapia pre-divorț poate oferi un spațiu pentru a determina dacă divorțul este soluția potrivită pentru factorii de stres conjugali în curs de desfășurare, pentru a discuta civil diviziunea proprietății, a face aranjamente pentru custodia comună și a identifica modalități sănătoase de a împărtăși știrile cu familia și de a reduce potențialele suferințe pe care aceste știri le-ar putea aduce.
De asemenea, vă poate ajuta pe dvs. și pe partenerul dvs. să discutați și să practicați cel mai bun mod de a oferi în continuare un spațiu deschis și sigur copiilor - pe tot parcursul divorțului și până în viitor.
La fel ca și căsătoria, nu există un ghid despre cum să fii un co-părinte eficient și este puțin probabil ca comunicările închise din căsătorie să dispară după divorț.
Ajutând pentru ajutor pentru divorț, puteți învăța cum să trăiți o viață împlinită după divorț și să minimizați impactul acestuia asupra familiei dvs. - și să eliminați o parte din sentimentul pierdut pe care îl experimentează atât de mulți în acest moment excepțional de dificil.