Conţinut
Am cunoscut dragostea vieții mele la a zecea reuniune a liceului din 1975.
Problema era că aveam deja un amant secret - Tulburarea alimentară (DE). Era un iubit care mă costase prima mea căsătorie; un iubit ale cărui ghearele seducătoare erau feroce. Fără să țin cont de pericol, m-am grăbit cu capul în această nouă relație și într-un an, Steven și cu mine am fost căsătoriți.
Amenințat de duble loialități
Steven nu știa că se căsătorise cu un dependent - cineva care se purta regulat. Cineva care era dependent de acul sclavului ca barometru de atracție și valoare. Cu ED (aceasta este tulburarea alimentară, nu disfuncția erectilă!) Lângă mine, am crezut că am găsit o scurtătură către auto-autonomizare, încredere și atractivitate consecventă și durabilă. Și la o căsnicie fericită. Mă amăgeam.
Incapabil să mă eliberez de strânsoarea lui ED, m-am dublat pe păstrarea lui Steven în afara comportamentului meu bizar. A fost un subiect pe care nu l-aș discuta - o bătălie pe care nu l-aș lăsa să mă ajute să duc. Îl voiam pe Steven ca soțul meu. Nu portarul meu. Nu este un războinic împotriva marelui meu adversar. Nu aș putea risca să fac din ED un concurent în căsnicia noastră, pentru că știam că ED poate câștiga.
Mă descurcam toată ziua, mă bingeam și mă purgam seara, după ce Steven se culca. Dubla mea existență a continuat până la Ziua Îndrăgostiților 2012. Teama de a muri într-un bazin de vărsături proprii și teama de a face daune ireparabile corpului meu au depășit în cele din urmă reticența mea de a căuta ajutor. Aruncându-l, trei săptămâni mai târziu am intrat în ambulatoriu la o clinică de tulburări de alimentație.
Păstrându-ne distanța
Niciodată nu m-am curățat de acea memorabilă Ziua Îndrăgostiților. Nici pe Steven nu l-am lăsat să intre nici atunci. Îl tot asiguram că a fost bătălia mea. Și că nu voiam să fie implicat.
Și totuși, am observat - ca și el - în lunile următoare eliberării mele de la tratament, i-am răspuns deseori pe un ton snipy, indiferent de subiectul conversației. De unde venea ticăloșia asta?
„Știi”, am izbucnit într-o zi, „în cele șase luni în care tatăl tău s-a luptat cu cancerul pancreatic, ai gestionat fiecare vizită a medicului, i-ai monitorizat tratamentele de chimioterapie, i-ai examinat toate rapoartele de laborator. Pledoaria ta riguroasă pentru el a fost în contrast puternic cu comportamentul tău relaxat când ai de-a face cu bulimia mea ”, am scuipat cu supărare. „Pentru cine trebuia să fie acolo pe mine? Cine trebuia să fie acolo pentru mine când eram dependent și blocat?
A fost șocat de furia mea. Și judecata mea. Dar nu am fost. Supărarea, iritarea și nerăbdarea crescuseră ca niște buruieni otrăvitoare în pântece.
Căutând o trecere sigură
În timp ce ne-am strâns împreună în acea sâmbătă ploioasă după-amiază, am fost de acord tremurat că amândoi trebuie să aflăm de ce a scăpat mingea și de ce fusesem atât de dispus să duc lupta mea cu ED singur. Descoperirea modului de a rămâne împreună rezolvând dezamăgirile noastre din trecut a fost cel mai înțelept curs de acțiune. Am fost suficient de puternici pentru a căuta înțelepciune? Dă vina? Renunțați la regretele amare?
Am început să ne scotocim tăciunii în frică.
Am îmbrățișat conceptul de claritate - importanța de a fi clar în articulația mea - nu numai despre ceea ce nu doream, ci despre cum să implementez ceea ce făcut vrei. I-am reiterat lui Steven că nu am vrut să fie gardianul meu. Și am subliniat că eu a avut și-a dorit sprijinul și grija, interesul, cercetarea subiectului alimentației dezordonate, vorbirea cu profesioniștii și oferindu-mi atât concluziile sale, cât și punctul său de vedere. Acestea au fost puncte pe care nu le-am exprimat niciodată direct înainte. Și am recunoscut și am cerut scuze pentru că l-am închis din întregul proces de tratament și recuperare.
A învățat să nu mă ia atât de literal. A învățat să-mi devieze ambiguitatea și să cercetez clarificarea. El a învățat să fie mai ferm în propriile convingeri cu privire la care a fost și este rolul său de soț. Și a învățat să ofere cu voce tare ceea ce voia și nu voia să facă, astfel încât, împreună, să putem elabora un plan viabil.
Am deținut că suntem victimele propriilor noastre ipoteze defecte. Am deținut că nu am reușit să cercetăm și să stabilim ce niveluri acceptabile de participare am dorit cu adevărat. Dețineam că nu eram cititori minți.
Găsindu-ne drumul
Mi-a fost iertat pentru că i-am spus să se întoarcă. L-am iertat pentru că nu s-a oprit. Și ne-am angajat să ne împingem temerile de respingere și vulnerabilitate pentru a onora și a da glas sentimentelor și nevoilor noastre autentice.