Conţinut
- Argumentele rareori rezolvă ceva
- Deci, cum poți discuta subiecte controversate și să ajungi totuși undeva?
- Există câteva reguli simple pentru acest proces
Fiecare relație are cota sa de argumente - bani, socri, petreceri, concerte, playstation versus X-Box (care nu este doar o casatorie, ci o casă de familie). Lista continuă. Majoritatea dintre noi nu ascultă niciodată ceea ce spune cealaltă persoană; așteptăm doar să răspundem sau mai exact, să le lăsăm câteva cuvinte despre răspunsul și atacul lor. Unii dintre noi nici măcar nu ascultă de fapt ceea ce spunem noi înșine. Cum ne așteptăm să rezolvăm ceva dacă ascultăm doar jumătate din conversație în cel mai bun caz?
Argumentele rareori rezolvă ceva
Acestea duc la sentimente rănite, resentimente și, într-o formă sau alta, o persoană pe care o iubim este intimidată să fie de acord cu ceva ce nu-și doresc sau nu îi place.
Știm că procesul nu funcționează, dar continuăm să avem multe dintre aceleași argumente de mai multe ori sau argumente noi în același stil vechi. Facem asta din obișnuință. Facem acest lucru pentru că este familiar și confortabil. Facem acest lucru pentru că nu cunoaștem alt mod. Așa au rezolvat neînțelegerile părinții noștri. Așa am rezolvat neînțelegerile toată viața. Pentru unii dintre noi, acest lucru are ca rezultat obținerea calității noastre de cele mai multe ori, iar pentru ceilalți, rezultă frustrare și durere sau o determinare de a câștiga următorul argument cu orice preț, chiar dacă este vorba despre spectacolul pe care îl urmărim în direct și care arată mai târziu ceasul pe DVR.
Cearta și strigătele au ca rezultat de obicei supărarea gospodăriei și, eventual, a vecinilor. Argumente, de cele mai multe ori, sunt atunci când lăsăm copilul nostru interior să „se joace”. După cum spune Dave Ramsey, „Copiii fac ceea ce se simte bine. Adulții elaborează un plan și îl respectă ”. Poate că este timpul să ne comportăm ca adulții când avem dezacorduri.
Unii oameni încearcă să aibă discuții. E mai bine asa. Dacă toate părțile implicate respectă regulile predate de obicei în consilierea premaritală, aceasta înseamnă că o persoană vorbește, în timp ce cealaltă ascultă și rezumă ceea ce au auzit din când în când. Niciuna dintre părți nu încearcă să anticipeze ce va spune cealaltă sau cum vor reacționa. Nu ne angajăm să facem acuzații nefondate și facem compromisuri. Problema cu acest lucru este că, cu cât suntem investiți mai personal într-o problemă, cu atât discuțiile degenerează mai rapid în argumente.
Deci, cum poți discuta subiecte controversate și să ajungi totuși undeva?
Tu îl scrii. Folosesc acest lucru personal, precum și cu clienții mei. Acest plan are până acum o rată de succes de 100%, de fiecare dată când este utilizat. Desigur, majoritatea clienților o fac o dată sau de două ori și apoi revin la vechile obiceiuri. Am avut un cuplu care a reușit o dată pe săptămână. Doriți să ghiciți care cuplu a făcut cele mai multe progrese?
Ideea din spatele scrierii sale este cu mai multe fațete. Prima ființă, te gândești la ceea ce vrei să spui. Când scrii lucrurile, devii concis și precis. Ambiguitatea tinde să dispară și ești atent la ceea ce spui. Următoarea idee este că, pentru a răspunde, trebuie să citiți ceea ce este spus de cealaltă persoană sau persoane. Un alt lucru minunat în acest sens este că responsabilitatea este încorporată. Cuvintele și scrierea de mână sunt acolo pentru ca toți să le vadă. Gata cu „Nu am spus asta” sau „Nu-mi amintesc să fi spus asta”. Și, bineînțeles, scriind-o, acest lucru vă oferă răspunsuri emoționale procesate în timp și, în general, fiți mai raționali. Este uimitor cât de diferite arată lucrurile atunci când le vedem în scris și este uimitor cât de atenți suntem cu privire la ceea ce acceptăm sau promitem atunci când îl scriem.
Există câteva reguli simple pentru acest proces
1. Folosiți un caiet spiralat sau un bloc de hârtie
În acest fel, discuțiile rămân în ordine și împreună. Dacă este necesar, se pot face mesaje text sau e-mail dacă sunteți separat atunci când aceste discuții trebuie să aibă loc, dar stiloul și hârtia sunt cele mai bune.
2. Distracțiile sunt reduse la minimum
Telefoanele mobile sunt oprite sau reduse la tăcere și puse la dispoziție. Copiii vor avea aproape întotdeauna nevoie de ceva, dar ar trebui să li se spună să încerce să nu întrerupă, dacă este posibil. În funcție de vârsta și nevoile copiilor implicați, puteți stabili când să programați o discuție. Cu toate acestea, doar pentru că cel mai tânăr dvs. are 15 ani nu înseamnă că veți avea o discuție de succes oricând veți încerca. Dacă are gripă la stomac și aruncă ca un hidrant de la ambele capete, aceasta este o situație „practicabilă” și cel mai probabil nu va avea loc o discuție în acea noapte. Alege-ți momentele.
3. Etichetați fiecare discuție și respectați subiectul
Dacă avem o discuție despre buget, comentarii despre friptura de oală mai uscată decât Sahara sau despre modul în care controlează și / sau interferează mama soțului tău, nu au nicio influență asupra discuției și nu aparțin (cărțile Good Eats de Alton Brown pot ajuta cu primele și cu limitele de către doctorii Cloud și Townsend pot ajuta cu acestea din urmă), oricât de adevărate ar fi acestea. De asemenea, discuțiile cu privire la faptul dacă copilul dumneavoastră pleacă în călătoria pentru seniori la Cancun nu aparțin aici într-o discuție privind bugetul. Ceea ce aparține unei discuții despre buget este dacă îți permiți sau nu să-i trimiți copilului. O nouă discuție se poate purta dacă acestea merg sau nu, poate fi pornită după ce terminați discuția despre buget și stabiliți dacă vă puteți permite să le trimiteți.
4. Fiecare persoană folosește o cerneală de culoare diferită
Știu că unii dintre voi vă gândiți că „este ridicol”. Experiența m-a învățat că acest lucru este important. A) vă permite să căutați comentariile unei persoane pentru ceva destul de repede și B) aceste discuții pot deveni destul de pline de viață și ați fi uimit de cât de asemănătoare poate arăta scrisul dvs. de mână când sunteți atât de ... animat.
5. Discuțiile nu ar trebui să dureze mai mult de o oră
Cu excepția cazului în care trebuie luată o decizie în acea noapte, puneți discuția și o ridicați la altă oră. Nu încercați să discutați cu soțul / soția dvs. despre această problemă în afara discuției scrise.
6. Pauzele pot fi apelate
Uneori, te implici prea emoțional și ai nevoie de un minut sau două pentru a te răcori. Deci, faci o pauză la baie. Ia o băutură. Asigurați-vă că copiii sunt acolo unde ar trebui să fie, etc. Poate că cineva trebuie să meargă să facă unele cercetări pentru a reveni la discuție. Pauzele nu trebuie să depășească 10-15 minute. Și nu, asta nu contează pentru oră.
7. Planificați din timp
Dacă știți că va veni o reducere a bugetului, timpul pentru a vorbi despre asta și pentru a-l planifica este cu mult înainte de a ajunge, nu când vor începe scadențele facturilor. Călătoriile în familie sunt planificate cel mai bine cu cel puțin 2 luni înainte de înmânare. Copiii care împlinesc 16 ani și școala de șoferi, mașinile și asigurările auto nu sunt evenimente neașteptate, dar majoritatea familiilor îi tratează ca și cum ar fi. Fiți cât mai proactiv posibil în planificarea discuțiilor.
8. Luptele cu bani sunt periculoase pentru relații
În funcție de studiile pe care le citiți, banii și luptele cu bani sunt motivul numărul unu sau numărul doi citat pentru divorț. Dezvoltarea unui buget (planul de flux de numerar sau planul de cheltuieli sunt adesea termeni mai acceptabili pentru buget) poate reduce sau chiar elimina aceste lupte. Un buget nu este pentru a controla pe altcineva cu bani. Un buget este modul în care oamenii decid să-și cheltuiască banii. Odată ce sunteți de acord asupra obiectivelor cum să mutați banii prin buget devine mai academic decât emoțional.
S-ar putea să existe și alte reguli pe care trebuie să le includeți. Alte reguli făcute pentru cupluri sau familii specifice au inclus: gândirea creativă și rezolvarea problemelor trebuie încercate, nu se repetă același lucru mereu și toată lumea trebuie să fie deschisă pentru a încerca să facă lucrurile într-un mod diferit. A fi flexibil și deschis la compromisuri este întotdeauna un lucru bun atunci când încerci să rezolvi cu succes o situație. Este posibil ca noua soluție să nu funcționeze perfect și va necesita probabil o mică modificare. Nu renunțăm doar la noul mod și ne întoarcem la vechiul mod care nu funcționa, dar este și mai confortabil.
Amintiți-vă că situațiile sunt fluide. Copiii tăi ar putea avea 4 și 6 ani acum, dar peste câțiva ani vor putea ajuta cu o multitudine de treburi. Începeți să-i învățați acum despre sortarea rufelor. Există o economie de timp. Pe măsură ce îmbătrânesc, vor înțelege din ce în ce mai multe despre rufe și, în cele din urmă, vor putea să-și facă propria lor. La fel cu curățenia casei. Munca in gradina. Spălarea vaselor. Gătit. Te-ai uitat vreodată la Masterchef Junior? Următorul meu articol va fi despre importanța faptului că copiii contribuie la gospodărie cu treburi și ... să nu fie plătiți pentru asta.