Conţinut
- 1. Sunteți responsabil de propriile sentimente
- 2. Știi despre ce este lupta
- 3. Operați dintr-un loc de curiozitate vs. animozitate
- 4. Amintiți-vă problemele lingvistice
- 5. Lucrările de reparații sunt o parte importantă a luptei
Nu numai că fiecare poveste grozavă are conflicte, ci fiecare relație excelentă are și asta. Mereu mi se pare interesant atunci când întrebarea „Cum e relația ta?” este întâmpinat cu răspunsul: „Este minunat. Nu ne luptăm niciodată ”. Ca și cum lipsa de luptă este cumva o măsură a unei relații sănătoase.Cu siguranță, nu există sănătate în lupte care devin abuzive fizic, emoțional sau verbal. Dar când conflictele din cadrul relațiilor au obținut o reputație atât de proastă? A învăța să lupți în mod echitabil poate ajuta la consolidarea relației, oferindu-ne o oportunitate de a lupta pentru dinamica relației pe care o dorim, mai degrabă decât să ne mulțumim cu dinamica prezentă în prezent. Conflictul ne oferă o oportunitate de a ne înțelege mai bine partenerul, de a construi o echipă mai puternică dinamic în lucrul împreună pentru a găsi o rezoluție și ne oferă practică în a vorbi despre ceea ce avem nevoie în cadrul relației. Nu conflictul este rău pentru sănătatea relației, ci modul în care ne descurcăm. Iată cinci „reguli” pentru învățarea artei luptei corecte ...
1. Sunteți responsabil de propriile sentimente
Sigur, partenerul tău îți poate apăsa butoanele, dar tu nu-ți poți controla partenerul, doar tu. Deci, verificați-vă cu voi înșivă. Știi cum te simți? Sentimentele tale sunt gestionabile și te simți stăpân pe cuvintele și acțiunile tale? Când devenim excesiv de încărcați de furie sau orice emoție, putem pierde funcționarea creierului la nivel superior necesar pentru a lupta corect și pentru a ne prezenta unui conflict într-un mod care îl face productiv. Deci, dacă te simți inundat de sentimente, fă-ți grijă de sine și poate ia o pauză din luptă; spune-i partenerului tău ce se întâmplă și când poți fi gata să revii la dialog. În acest moment, fii cât se poate de expresiv cu ceea ce simți și ce gândești. Partenerul dvs., indiferent de cât timp sunt partenerul dvs., nu este un cititor de minte și citirea intențiilor în acțiunile altora alimentează conflictele. Așadar, data viitoare când apare conflictul în relația ta, provoacă-te să vorbești doar despre experiența și sentimentele tale.
2. Știi despre ce este lupta
Inventarierea propriilor sentimente ne ajută să înțelegem ce înseamnă acțiunile partenerului nostru care ne-au declanșat. Rareori lupta este cu adevărat despre uitarea curățării chimice sau întârzierea la cină. Mai probabil, răspunsul supărat la aceste acțiuni provine mai mult dintr-un loc de rănire, teamă sau într-un fel într-un fel devalorizat în cadrul relației. Cu cât veți putea identifica mai repede sursa care stă la baza problemei de prezentare, cu atât mai repede veți putea răspunde adevăratelor nevoi care nu sunt îndeplinite în prezent. Deci, mai degrabă decât să vă luptați pentru banii cheltuiți pentru o achiziție recentă, provocați-vă să vorbiți despre impactul stresului financiar sau despre nevoia de sprijin din partea partenerului dvs. în menținerea unui buget. Știind despre ce este cu adevărat lupta ne ajută să evităm să împărțim relația, pierzându-ne în lupta cu privire la detaliile unei situații și, în schimb, oferă o oportunitate de a ne uni în sprijinul unei rezoluții.
3. Operați dintr-un loc de curiozitate vs. animozitate
Când conflictul se îndepărtează de arătarea cu degetul și de blamare, poate începe rezolvarea conflictului. Mai degrabă decât să-ți asumi intențiile partenerului tău și să le asumi responsabilitatea pentru modul în care te simți în prezent, provoacă-te să pui întrebări pentru a-ți înțelege mai bine partenerul și de unde provin. În mod similar, atunci când partenerul tău suferă, pune întrebări pentru a-i înțelege mai bine sentimentele. Relațiile sănătoase sunt o stradă cu două sensuri, așa că, la fel cum este important să exersezi schimbul de sentimente și experiență, este la fel de important să înțelegi sentimentele și experiența partenerului tău. Compasiunea și empatia, provocarea sentimentelor de animozitate și animozitatea sunt un blocant al rezolvării conflictelor. Amintiți-vă că nu există un „câștigător” desemnat atunci când vine vorba de lupta în cadrul unei relații.
4. Amintiți-vă problemele lingvistice
Vechea zicală, „nu este ceea ce ai spus, ci cum ai spus-o”, deține mult adevăr. Formularea, tonul și difuzarea noastră influențează modul în care mesajul nostru este primit. Fiind conștienți de ceea ce spuneți și de modul în care spuneți că poate face o diferență semnificativă în productivitatea conflictului. Atunci când folosim limbaj agresiv sau indicii nonverbale, promovăm mecanisme de autoapărare care limitează vulnerabilitatea și intimitatea emoțională, două ingrediente cheie pentru consolidarea relațiilor. Este important să poți vorbi despre furie, dar furia nu oferă o trecere gratuită pentru a folosi o formulare dureroasă. În același timp, auzim mesaje prin prisma emoțiilor noastre, care sunt adesea sporite în perioadele de conflict. Reflectarea către partenerul dvs. a ceea ce auziți poate fi utilă pentru clarificarea comunicării greșite și asigurarea primirii mesajului dorit. În cele din urmă, la fel de mult cât contează formularea noastră, lipsa formulării are la fel de mult un impact. Evitați să utilizați tratamentul silențios ca răspuns la furie, deoarece nicio rezolvare nu poate apărea atunci când un partener iese din conflict.
5. Lucrările de reparații sunt o parte importantă a luptei
Conflictele trebuie să se întâmple în relații și să ofere o oportunitate de creștere. Lupta echitabilă ajută la transformarea tensiunii conflictului în producția și servirea relației, dar lucrările de reparații după o luptă ajută partenerii să se reunească. Vorbește despre ceea ce ți-a fost de ajutor și rău în timpul conflictului, astfel încât să poți lupta diferit în viitor. Conflictele îi tentează pe parteneri să se deconecteze, dar dacă vă puteți înclina unul în altul, mai degrabă decât să vă distanțați, relația voastră are posibilitatea de a se întări. Întrebați-vă de ce aveți cel mai mult nevoie de partenerul dvs. pentru a vă simți conectat, astfel încât să puteți lucra la repararea podului care v-a separat în timpul unui conflict. Onorând rănile evocate în timpul unui conflict și arătând respect atât pentru sentimentele noastre, cât și pentru partenerul nostru, oferim relației posibilitatea de a trece dincolo de ultimul conflict.