Conţinut
Când The Marital Mystery Tour a plecat la presă, eu și Alan nu am putut să anticipăm procesul care ne era în față. Aceasta este povestea credincioșiei lui Dumnezeu față de noi prin focul acestei încercări.
Incendiul a început într-o sală de așteptare a spitalului la 21:30. pe 4 septembrie 2009.
Alan și cu mine așteptam rezultatele operației abdominale a fiului nostru Josh. Însoțit de un capelan al spitalului, chirurgul colorectal, doctorul Debora McClary, a intrat și a spus: „Nu a mers nimic așa cum mă așteptam.
Iosua este plin de cancer. ” Alan și cu mine ne-am prăbușit unul împotriva celuilalt și am plâns.
Apoi, în vârstă de 31 de ani, Josh se pregătea să se desfășoare în Irak împreună cu unitatea sa de Garda Națională. Dar, după o coliziune din spate în mașină, el a suferit dureri abdominale neîncetate.
Bănuia că impactul airbag-ului a creat o fistulă, o ruptură în țesuturile fragile dintre intestine și intestin. Aflat de ani de zile de colită ulcerativă, Josh a muncit din greu pentru a-și depăși problemele digestive.
Temându-se să nu-i împiedice capacitatea de desfășurare, evitase să vadă un medic, dar evident, pentru Alan și pentru mine, era bolnav - febril și s-a împrăștiat de durere.
Am insistat să fie examinat, iar Domnul ne-a condus la priceputul și plin de compasiune Dr. McClary. Ea a recunoscut starea gravă a lui Josh și a anulat o întâlnire pentru a-l vedea.
După examen, am întrebat dacă ne putem ruga. Ea a spus da. M-am rugat și apoi am ridicat ochii pentru a-l vedea pe Dr. McClary îngenunchind în fața lui Josh cu mâna pe genunchiul său.
Domnul știa că vom avea nevoie de un medic creștin puternic care să umble cu noi prin ceea ce urma să vină.
Am discutat despre cele mai nefavorabile rezultate. Josh se temea de o posibilă colostomie, îndepărtarea porțiunii celei mai deteriorate a colonului și redirecționarea printr-o deschidere în abdomen pentru a permite intestinului și rectului bolnav să se vindece.
Nu am bănuit niciodată că colita sa a dus deja la răspândirea insidioasă a unui strat subțire de cancer. Evitase detectarea prin examene medicale obișnuite, totuși depășise majoritatea țesuturilor digestive de sub buric.
Sacul de temut colostomie a devenit cea mai mică dintre grijile lui Josh.
Detaliile luptei lui Josh cu cancerul ar putea umple volume: cât de supărat era cu noi că aștepta de la 22:30. până la ora 4 dimineața pentru a-i spune diagnosticul, neștiind că auzise cuvântul „cancer” șoptit în camera de recuperare.
Cum am învățat împreună să-i schimbăm sacii de colostomie și să-i curățăm stomacul; modul în care chimioterapia l-a făcut să se sinucidă; cât de disperat a căutat tratamente naturiste pentru boala sa; cum a încercat să se descurce cu cât mai puține medicamente pentru durere.
Cum îl va copleși durerea până când va fi zvârcolit zvârcolindu-se pe podea; cum a rupt lucrurile furioase de durerea sa; cum am plâns; totuși, cum a fost încă în stare să mă facă să râd până la ultima sa zi pe pământ.
Și cum s-a încheiat la 2:20 dimineața, pe 22 iulie 2010, când Domnul a ridicat spiritul lui Josh departe de trupul său obosit, rupt și l-a adus acasă.
In orice caz, acest articol este despre căsătorie și vrem să descriem ce a făcut Domnul în Alan și în mine prin provocările acelei bătălii.
Backtracking
Viața noastră a fost extrem de haotică în momentul în care a apărut cancerul lui Josh.
Cu trei ani mai devreme, în speranța de a intra la nivelul solului la ministerul căsătoriei într-o comunitate tânără, Alan și cu mine am cumpărat o casă nouă într-o dezvoltare curată planificată la 40 de mile vest de locul în care am petrecut ultimii 25 de ani.
Orbiți de stelele din ochii noștri, am alunecat pe gheață subțire financiar. Am păstrat fosta noastră casă ca închiriere, dar am avut probleme să o ținem ocupată. Când chiriașii s-au mutat, a trebuit să acoperim două credite ipotecare plus taxele asociației de proprietari.
Apoi organizația noastră nonprofit, Walk & Talk, a pierdut un donator important, iar seminarul în care a lucrat Alan cu jumătate de normă și-a eliminat poziția.
Creșterea noii noastre comunități a scăzut odată cu economia și speranțele noastre de a planta o biserică și de a crește un minister acolo s-au risipit.
Cea mai lungă deplasare în traficul de autostradă interstatală care ducea la locul meu de muncă ca redactor asociat al unei reviste și-a afectat sănătatea. Diagnosticat cu scleroză multiplă în 2004, devenisem epuizat din punct de vedere fizic, psihic și emoțional de stresul legat de muncă.
Alan a condus o navetă și mai lungă. Pentru a reduce cheltuielile, i-am vândut mașina. M-a condus la muncă și m-a luat. Deseori eram prea obosit ca să pot repara cina. Alan a făcut mai multe pregătiri de masă și curățare și m-am simțit vinovat că l-am lăsat să o facă.
MS mi-a afectat abilitățile cognitive și memoria pe termen scurt, făcându-mă predispus la erori la locul de muncă. Și treaba mea a fost să corectez erorile, nu să le fac!
Sfătuiți de Resurse Umane să caute beneficii de invaliditate, am oferit revistei revistei și iubitului meu coleg de serviciu în august 2008. Ne-am pierdut jumătate din venituri și am câștigat responsabilitatea pentru 100% din asigurările noastre de sănătate.
Alan a încercat să refinanțeze noua casă fără rezultat. Disperat, l-am listat cu un agent imobiliar specializat în vânzări scurte, cu adevărat o experiență umilitoare.
Am fost ușurați când banca a aprobat un cumpărător și am început să ne pregătim pentru mutarea noastră înapoi în Phoenix, ceea ce plănuiam să facem atunci când contractul de închiriere al chiriașilor noștri a expirat în toamnă. Era la începutul lunii august 2009.
În ianuarie, cu doar opt luni mai devreme, făcusem o fotografie a lui Josh sprijinindu-se de Preludul său Honda albastru regal, fericit și încrezător. S-a întors recent de la un an ca contractant guvernamental în Irak.
Avea bani în bancă și câteva miliarde de opțiuni pentru viitorul său. Unitatea sa de la Garda Națională fusese ordonată să se desfășoare în timp ce se afla în străinătate. Avea nouă luni să se pregătească pentru a se întoarce în Irak, spunând că trebuie „să se simtă sănătos”.
Trecându-se sub exteriorul său macho, colonul lui Josh nu i-a lăsat prea multă pace și a încercat un tratament alternativ după altul.
Alerga târziu cu mașina la o ședință de natură, când șoferul din fața lui a lovit frâna la o lumină galbenă, în timp ce Josh se arunca cu pistolul să o ruleze. Era 17 august 2009.
Testarea nodurilor
Isaia 43: 2-3a spune:
Când vei trece prin ape, eu voi fi cu tine;
Și prin râuri, nu te vor revărsa.
Când vei merge prin foc, nu vei fi ars,
Nici flacăra nu te va arde.
Căci Eu sunt Domnul, Dumnezeul tău,
Sfântul lui Israel, Mântuitorul tău.
De-a lungul lunilor de a face față bolii (cancerul lui Josh) și de la moartea sa, fiecare principiu cheie pe care Alan și cu mine l-am discutat în The Marital Mystery Tour au fost testate, încercate și dovedite în căsătoria noastră.
- Camaraderie
Inițial, șocul și groaza bolii lui Josh ne-au aruncat pe Alan și pe mine în brațele celuilalt.
Am fost prinși într-o vâlvătaie de emoții, aruncați peste bord de pe nava noastră care se scufunda financiar în capace albe ale crizei lui Josh. Ne-am agățat unul de celălalt pentru a ne susține și ne-am ținut unul pe altul capul deasupra apei.
Dar nu a trecut mult timp până când personalitatea complexă a lui Josh, nevoile medicale și cerințele emoționale s-au încolăcit între noi. Aveam de-a face și ne confruntam cu boala fiului nostru, care avea ciudățenii din plin.
A venit la spital pregătit să facă față recuperării post-abdominale după o mică „lectură ușoară” pentru a-și menține mintea ocupată - tratatul istoric al lui Walter J. Boyne Clash of Wings: World War II in the Air.
I-am citit cu voce tare ... la 2 dimineața, în timp ce număra secundele până la următoarea lovitură de morfină. Mai puțin sumbru decât mă așteptam să fie, a corectat pronunția mea a numelor germane, franceze și cehoslovace, adăugând comentariile sale cu privire la acuratețea autorului.
S-a plâns că stația de asistenți medicali din fața ușii sale era prea zgomotoasă. Camera lui era prea caldă, prea rece, prea luminoasă.
În următoarele câteva zile, am încercat să-l țin pe Josh confortabil în timp ce Alan a încercat să mă protejeze de a mă extinde excesiv în detrimentul sănătății mele.
Dar am vrut să aud fiecare cuvânt spus de medici, să primesc fiecare vizitator, să întâlnesc fiecare asistentă. Acesta a fost primul nostru fiu.
Eram la spital când am primit un telefon de la fratele meu. Mama mea de 84 de ani murise. Două săptămâni mai târziu, familia noastră (inclusiv Josh) a zburat în Pennsylvania pentru înmormântarea mamei (doar schimbările de presiune ale aerului din cabină au fost infernale pentru Josh).
Ne-am întors din acea călătorie pentru a petrece săptămâna următoare împachetând bunurile noastre și ale lui Josh pentru mutarea înapoi în Phoenix. Chiriașii noștri așteptau un copil în câteva săptămâni, așa că am închiriat o casă de la altcineva.
Josh în timp ce înfruntarea bolii am avut priceperea de a conduce o pană între mine și Alan. Cred că fiecare dintre ei a vrut să fiu cel mai bun prieten exclusiv al său. Erau doi bărbați adulți care trăiau sub același acoperiș.
Chiar și atunci când era sănătos, Josh păstra ore imprevizibile de noapte-bufniță, făcând pui de somn în timpul zilei și vizitând cu prietenii până noaptea târziu. Boala sa i-a întrerupt modelele de somn și ar fi postat pe Facebook și va scrie e-mailuri în orele mici.
Alan este o pasăre timpurie - devreme la culcare și devreme pentru a se ridica. El este cel mai bun și mai luminos la zorii zorilor și pierde abur pe măsură ce ziua scade.
Tendințele mele naturale seamănă mai mult cu ale lui Josh. Numai aceste tipare au fost suficiente pentru a pune la punct conflictul. Adesea, eu și Josh eram treaz vorbind sau bând ceai sau urmărind emisiuni TV ciudate, precum „Iron Chef”, mult după ce Alan se culcase.
Din păcate, singurul nostru televizor se afla în sufragerie, separat de dormitorul principal printr-un perete subțire de hârtie.
Josh a insistat că va învinge cancerul, dar nu puteam nega cât de monumentale erau șansele împotriva lui. Am încercat să profitez la maximum de fiecare minut pe care l-am avut cu el. Totuși, Alan nu era pe aceeași pagină.
El voia ca Josh să mențină decorul gospodăriei, lucru pe care Josh nu voia sau nu-l putea face de când era mic.
Mormane mari de bunuri ale lui Josh, pe care le mutasem din apartamentul lui în cutii, lăzi, portbagaje și pungi de gunoi, ne-au umplut garajul; iar parcarea mașinilor noastre pe stradă a fost un punct de dispută cu asociația locală de proprietari.
Tensiunea trosni în aer. Josh și Alan s-au certat. Am încercat să le explic reciproc. Uneori, Josh se referea la Alan ca „soțul tău” și îmi spunea că vor fi împăcați în cer, dar nu aici pe pământ.
Știam că se iubesc; pur și simplu nu puteau să o exprime fără a se ofensa reciproc în acest proces.
Cu toate acestea, cu trei zile înainte de moartea lui Josh, când medicii i-au scos tubul respirator din gât, el s-a uitat la Alan și la mine și a strigat: „Te iubesc, mami. Te iubesc tati. Aleluia! ”
Deci, cum apare tovarășul în această frământare? Cred că fundamentul prieteniei pe care Alan și cu mine l-am pus devreme în relația noastră ne-au menținut căsătoria solidă atunci când toate celelalte din jurul nostru se prăbușeau și ne-au ajutat să facem față bolii fiului nostru ..
Acum, la mai bine de un an de la moartea lui Josh, ne reconstruim pe acea bază de prietenie. Amândoi am fost zguduiți până la capăt, dar nu ne-am pus niciodată la îndoială loialitatea reciprocă.
Am vorbit și am ascultat, am dat din cap și mângâiat. Ne-am zgâriat reciproc pe spate, ne-am frecat pe umeri și picioare.
Într-o după-amiază, în urmă cu câteva luni, când mă aflam într-un loc deosebit de întunecat, care se micșora din punct de vedere emoțional, Alan a sugerat: „Hai să mergem cu mașina”. El a insistat să mă urc în mașină și ne-a condus spre Tabăra Verde, la aproximativ o oră la nord de Phoenix.
El a obținut o regină lactată, iar eu un Starbucks, iar amândoi ne-am „scos din cap” pentru o vreme. A fost ceva incredibil de terapeutic în schimbarea mediului nostru fizic care, de asemenea, mi-a revizuit spațiul interior.
Ne-a plăcut întotdeauna să mergem, să vorbim și să ne plimbăm - nu drumeții, nu mersul pe jos - și încercăm să mergem des.
Ritmul casual al pașilor noștri oferă ușurință conversației (sau nu) și observării frumuseții simple a împrejurimilor noastre. În ciuda a ceea ce am trecut, putem vedea în jurul nostru ceea ce mai trebuie să fim recunoscători.
Recent am început să scoatem jocuri din dulapul nostru. La început, niciunul dintre noi nu s-a simțit deosebit de competitiv sau ascuțit, iar concentrarea a fost o provocare. Dar după ce l-am învins pe Alan în prima rundă a lui Othello, el s-a întors și m-a înfundat pentru a doua.
Ahh, a fost mult mai asemănător! Acum lăsăm instinctul ucigaș să ne depășească pe amândoi în timp ce facem strategii la gin rummy și „No Dice”.
- Angajament
O criză scoate în evidență ceea ce este mai bun și mai rău în caracterul unei persoane.
Acesta l-a dezbrăcat pe Alan și eu am dezvăluit orice pretenții pe care am fi încercat să le menținem în compania celuilalt.
Ne-am văzut reciproc emoțiile brute, expuse și cele mai multe fragilități umane. Le-am dezamăgit pe fiecare în nenumărate feluri. În timp ce încercam să țin capul lui Josh deasupra apei, loialitățile mele împărțite l-au lăsat pe Alan să fluture într-o mare de nesiguranță cu privire la relația noastră.
Mi-am ales prioritățile, crezând că Josh avea nevoie de slujbele mele materne și că Alan ar fi făcut-o doar
trebuie să o „aspir” pentru un sezon.
Dar știam că va fi doar pentru un sezon. Începând cu declarația îngrozitoare a doctorului McClary, niciun medic nu ne-a dat speranțe false cu privire la șansele lui Josh de a supraviețui cancerului său.
Chiar și medicul său naturist din Tucson a oferit o opțiune de tratament care să prindă paie, care implică o substanță vegetală dureroasă și otrăvitoare. Josh a refuzat să o accepte. Pentru mine, acea vizită a sigilat cunoașterea faptului că avea doar puțin timp de trăit.
Așa că am pus dorințele lui Alan pe spate și am avut grijă de nevoile lui Josh. Acum, sper că ascultați acest punct: nu mi-am negat angajamentul față de Alan și nici nu l-am marginalizat pe el și relația noastră.
Dimpotrivă, știam cât de solide și puternice sunt jurămintele noastre de căsătorie. O copie mare, încadrată, caligrafică, atârnă în mod vizibil, expusă în casa noastră. Îi vedem în fiecare zi și îi luăm în serios.
Când am jurat să rămân alături de Alan și mă angajez cu el ca „unul în care inima lui putea avea încredere în siguranță”, am vrut să spun fiecare cuvânt în fața lui Dumnezeu și a omului.
Cu toate acestea, eu și Alan nu am fost de acord cu anumite aspecte ale îngrijirii lui Josh. El a apreciat sănătatea și bunăstarea mea față de cea a lui Josh, în timp ce tot ce am putut vedea a fost sănătatea lui Josh dezintegrându-se în fața ochilor noștri.
Oboseala este un simptom major al SM-ului meu și Alan m-a văzut a face față bolii, împingând limitele rezistenței mele, rămânând până târziu, făcând comisii în tot orașul pentru a cumpăra alimente organice scumpe, suplimente, lapte de capră și așa mai departe, susținându-l pe Josh în speranța că aceste tratamente alternative îi învingeau cancerul, în timp ce starea sa se deteriora.
Josh a zburat când Alan i-a sugerat să se consulte cu oncologul său din Tucson sau să vorbească cu coordonatorul pacientului la centrul de cancer.
„Spune-i soțului tău așa și așa”, spunea el, triangulând structura noastră relațională. „Refuz să-l recunosc pe om ca pe tatăl meu”.
Nu putea vedea cât de mult îl durea Alan în incapacitatea sa de a face ceva pentru a-l vindeca pe primul său fiu. Dar am putut să o văd, poate chiar mai mult decât însuși Alan.
Angajamentul lui Alan de a mă prețui și a mă proteja nu s-a clătinat niciodată. Dar el a dus această bătălie pe mai multe fronturi decât mine și, în acest proces, a primit mult mai multe lovituri.
Îmi dau seama acum cât de mult din sănătatea sa, din punct de vedere fizic, psihic și emoțional, a sacrificat în timpul respectiv.
- Comunicare
Înainte ca Josh să moară, am lucrat cu medicul meu pentru a mă dezgusta de medicamentele mele anti-anxietate. Am vrut să mă armonizez cu emoțiile mele, să pot plânge când mă simțeam trist și să nu-mi bâjbâi drumul amorțit prin durerea mea, încercând să-mi dau seama cum ar trebui să mă simt.
Nu aș recomanda acea cale de acțiune pentru toată lumea, dar a fost decizia potrivită pentru mine. Mi-am petrecut o mare parte din viață suprimându-mi emoțiile negative, pregătindu-mă de tristețe, furie și frică.
Acum am vrut să mă las să simt și să-mi procesez toate emoțiile. Nu am plâns niciodată atât de mult în viața mea.
Biserica noastră găzduiește un program numit GriefShare care oferă sprijin persoanelor care au pierdut o persoană dragă.
La scurt timp după ce l-am pierdut pe Josh, Alan și cu mine am început să participăm la sesiunile săptămânale, aplecându-ne unul în celălalt, plângând și atrăgând forță și încurajări din partea grupului și a liderilor săi.
În următoarele patru luni, în timp ce îmi procesam durerea, am simțit că câștig forță emoțională.
Totuși, Alan se îndrepta către un tunel întunecat și niciunul dintre noi nu a văzut-o venind.
Pentru a face față tuturor responsabilităților de a ne muta de două ori într-un an, plus a remodela casa noastră, precum și a rezolva moșia foarte dezorganizată a lui Josh, menținând în același timp un minister de consiliere nonprofit, Alan fusese suprarenalizat de ceva vreme.
La scurt timp după Crăciun, corpul său a spus: „Destul” și a alunecat în depresie. Din punct de vedere fizic, mental, cheltuit emoțional și epuizat spiritual, el stătea pe un scaun în camera de familie, uitându-se în gol, și nu participa la conversație, nu ridica o carte sau aprindea televizorul.
Când îl întrebam ce i-ar plăcea să facă, el doar arunca din umeri și arăta apologetic.
În cea mai mare parte a căsătoriei noastre, am avut oameni pe care i-aș putea apela în timpul unei crize conjugale, prieteni în care putem avea încredere să audă ambele părți ale problemelor noastre, să asculte compasiune, să dea sfaturi înțelepte, să se roage și să păstreze confidențialitatea.
De asemenea, ne-am bazat pe consilierul creștin profesionist Alfred Ells pentru a ne ajuta să ne orientăm în direcția corectă în diferite puncte de criză.
De mai multe ori în ultimii doi ani, Alan și cu mine ne-am așezat în biroul de consiliere al lui, fără să descopăr problemele încurcate. Cu o zi înainte de moartea lui Josh, Al stătea în camera noastră de zi, punându-mi întrebări grele, acordându-mi un forum pentru a-mi exprima furia față de Alan pentru modul în care se lega (sau nu se lega) de Josh.
Nu am avut „dreptate”, iar Alan a „greșit”, dar am reacționat întotdeauna la situații de urgență diferit - eu analizorul, încercând să determinăm ce nu merge bine și cum să rezolvăm situația; Alan fixatorul, sărind la acțiune.
Pentru că învățăm cuplurile cum să comunice între ele, unii oameni se așteaptă ca Alan și cu mine să fim comunicatori grozavi. Ei cred că nu trebuie niciodată să ne certăm sau să nu fim de acord sau să ne citim greșit.
Ha! Opusul este adevărat. Eu și Alan am învățat abilitățile de comunicare pe care le predăm pentru că suntem din fire, astfel de comunicatori săraci. Suntem în mod firesc argumentativi, mândri și ne protejăm, ca majoritatea oamenilor pe care îi cunoaștem.
De multe ori am încercat să discutăm problemele noastre în lunile bolii lui Josh, atât de multă tensiune construită între noi. Dar cel mai adesea, fiecare a încercat să-l convingem pe celălalt să-și schimbe poziția.
Abilitățile noastre de comunicare au funcționat OK; pur și simplu nu am fost de acord unul cu celălalt - cu privire la o problemă majoră de viață și moarte. Nu am putut schimba punctul de vedere al lui Alan și el nu a putut să-l schimbe pe al meu.
Din fericire pentru noi, sau mai corect, prin harul lui Dumnezeu, Alan și cu mine ținusem conturi scurte unul cu celălalt. Cu ani în urmă, am învățat inutilitatea de a revizita orașele fantomă ale vechilor argumente.
Da, am avut zilele noastre de luptă de tip pistolar pe străzile prăfuite din Tombstone, împușcându-l în trecut, rănește unul sau altul dintre noi, nu am vrut să lăsăm să moară.
Dar, cu timpul și practica, am învățat cum să vizăm problema mai degrabă decât persoana care are o viziune opusă asupra problemei. Niciunul dintre noi nu mai vrea să ne lăsăm aspirați în argumente care escaladează emoțional.
Dar mersul prin cancer cu Josh ne-a propulsat pe un nou teritoriu. Deși terenul părea necunoscut, o mulțime de pământ pe care l-am acoperit părea similar cu locurile în care am fost înainte.
Alăpt un bebeluș care plânge sau îi dau soțului meu TLC la sfârșitul zilei de muncă transformat în suc de varză și iarbă de grâu pentru un fiu care poate lua o înghițitură sau două din preparatul și își poate ridica nasul în rest, sau îi dau soțului meu ceva TLC la sfârșitul zilei sale de lucru?
Într-o seară, Alan a ieșit pe ușă și a petrecut noaptea la un motel pentru a evita frustrarea zidului meu. Niciunul dintre noi nu a vrut să se oprească asupra problemelor care ne despart. Și sincer, amândoi aveam „dreptate” în măsura în care oricare dintre noi putea fi corect sau greșit.
Ne-am înțeles; pur și simplu nu am fost de acord.
Dar, odată ce Josh a dispărut, nu am putut vedea nici un sens în încercarea de a-și apăra comportamentele sau de a explica felul său de a gândi lui Alan. Aveam nevoie să ne sprijinim reciproc emoțional în durerea noastră.
În anul de la moartea lui Josh, eu și Alan am refăcut problemele cu care ne-am ocupat în acea perioadă. Le-am scăldat în iertare și le-am acoperit cu har.
Ne-am ascultat, ne-am ținut reciproc inimile, ne-am ținut mâinile. Avem destule
de timp acum în tăcerea pierderii noastre de a ne auzi.
Nu cred că oricare dintre noi și-a schimbat poziția sau ar face mult diferit dacă ar fi să mergem din nou prin toate acestea. Dar ne-am verbalizat sentimentele, am ascultat și ne-am simțit înțelese.
- Completitudine
Nici Alan, nici eu nu ne-am simțit romantici în perioada bolii lui Josh. Sunt o femeie în postmenopauză. Amândoi luam medicamente prescrise de medicii noștri pentru a ne ajuta să facem față anxietății.
Am avut grijă să mențin relația noastră sexuală și să răspund nevoilor lui Alan, dar am fost distras, preocupat. Medicamentele sale i-au afectat răspunsurile. A crezut că îl stimulez altfel decât de obicei, modificând cumva cum mă angajez fizic cu el.
El tânjea după eliberarea pe care i-a dat-o de obicei sexul, dar nici ceea ce credeam că este o concluzie reușită nu i-a adus satisfacția pe care am ajuns să o așteptăm după 35 de ani.
Parcă am fi început din nou, încercând să învățăm cum să fim iubiți.
M-am simțit complet dezinteresat de sex. Nu este faptul că m-am opus activ sau l-am refuzat, dar nu am avut nicio dorință pentru acest tip de plăcere pentru mine.
Totuși, Alan (Dumnezeu să-l binecuvânteze) a insistat să mă „bucure” cel puțin o dată pe săptămână. M-am dezbrăcat fără tragere de inimă și m-am întins pe pat la fel de neimplicat ca un bebeluș care așteaptă schimbarea scutecului.
Cu toate acestea, el a fost un iubit hotărât și m-a atras într-un loc de logodnă, plăcere și eliberare până când m-aș topi în brațele sale și i-aș mulțumi în repetate rânduri pentru că a avut grijă de mine.
În aprilie mi-am sărbătorit cea de-a 60-a aniversare. Din punct de vedere fiziologic, eu și Alan aproape că nu ne asemănăm cu gimnastele foarte tonifiate care s-au dezbrăcat unul în fața celuilalt în noaptea nunții noastre.
Dar sexul, deși nu la fel de frecvent ca acum 36 de ani, rămâne o componentă vitală a noastră
expresie de dragoste unul pentru celălalt. Trebuie să spun că este diferit pentru el decât pentru mine?
Nu știu dacă voi înțelege vreodată acumularea de presiune în el care cere o ieșire pe care ar putea să o elibereze în alte moduri, dar care își găsește cea mai completă și satisfăcătoare expresie de împlinire în cuplarea cu mine. Și acel act al căsătoriei „re-lipesc” lipiciul care ne ține uniunea.
De-a lungul anilor, tehnica noastră s-a schimbat. Pot sa ma relaxez. Nu mă mai îngrijorează de zgomotele din exterior și, fără copii acasă, nu trebuie să ne închidem ușa dormitorului. Am învățat să primesc de la Alan și el a învățat ritmurile răspunsurilor mele.
De asemenea, urmăriți: Importanța sexului în căsătorie.
Facem o pereche bună de îndrăgostiți, el și eu. Atâta timp cât ne facem timp.
- Consacrare
Nu există o altă modalitate de a o spune: a experimenta pierderea unui copil zdruncină credința cuiva. Mi-a zguduit-o. A zguduit-o pe Alan. Dar agitarea nu este același lucru cu ruperea.
Credința noastră a fost lovită, dar nu este ruptă. Dumnezeu este încă pe tronul universului; niciunul dintre noi nu a pus vreodată la îndoială acel Adevăr universal.
Cum am putea continua dacă un Dumnezeu Suveran nu era încă atmosfera în care ne aflăm noi și lumea noastră există?
Dacă nu am avea siguranța că Josh, neimperat de trupul său rupt, și-a expirat spiritul și s-a trezit schimbat, întreg, cufundat în Viața veșnică, așteptând pe toți cei care au încredere în Isus pentru mântuire?
Îmi imaginez cochilia trupului său pământesc scăpând, inutil, spiritul său sărind instantaneu pe deplin în corul îngerilor și al tuturor sfinților care l-au precedat. Și într-o clipită, Alan și cu mine vom fi și noi acolo.
Aceasta este speranța noastră de înviere, împlinită la crucea în Mesia, Mielul perfect al lui Dumnezeu, al cărui sânge străpunge etern pragul „casei” pământești a fiecărui credincios.
Credința noastră se recuperează încă din schimbările gravitaționale care au zguduit lumea noastră. Nu am putut să fac jurnal în timpul Quiet Times. Studiul biblic este dificil pentru mine, deși cuvântul rămâne o sursă de confort profund, Adevărul său răsunând în sufletul meu.
La început, Alan și-a continuat toate activitățile legate de slujire, conducând un grup mic și predând, în timp ce eu, incapabil să trec printr-o slujbă bisericească fără să plâng, abia mi-am putut imagina că conduc vreodată ceva din nou.
Apoi, aproape fără avertisment, rolurile noastre s-au inversat. Alan a lovit acel zid emoțional și s-a scufundat într-o stare deprimată. El a găsit mulțimi sau grupuri de orice dimensiune intolerabile. Tocmai când mă puneam din nou în picioare din punct de vedere emoțional, dorind mai multă părtășie și interacțiune cu alte persoane, el s-a retras din ele.
Acum ne recâștigăm echilibrul spiritual. Nu suntem încă „liberi acasă”, dar suntem în drum spre noi.
În timp ce faceți față bolii, iată descoperirea incredibilă, minunată, captivantă pe care am făcut-o despre soțul meu prin plimbarea noastră în pădurile tristeții. El nu a încetat niciodată să-mi ofere acoperire spirituală. I-am simțit rugăciunile ocrotitoare pentru mine în fiecare zi.
Timpul nostru de rugăciune împreună pare de neobservat, adesea scurt. Uneori îmi spune cât de necreativ și de neinspirat se simte în mersul său spiritual. Faptul este că nu a încetat să meargă.
El se întâlnește zilnic cu Domnul, iar eu sunt în siguranță, protejat de acoperișul spiritual pe care îl menține deasupra capului meu.
Chiar și atunci când ne simțim neconectați între noi, spiritele noastre rămân legate de un legământ instituit acum 36 de ani.
Cu acea tranzacție, am combinat tot ce am avut și am fost într-un întreg organic care include mult mai mult decât bunurile noastre materiale. Chiar și așa, au trecut ani și am continuat să fac distincția între contribuțiile noastre individuale la colectivul nostru, să zicem „succesul” meu, realizarea „lui”, talentul „meu”, abilitățile „sale”, „relația mea” și „relația lui„ cu fiecare dintre copiii noștri.
Procesul de a face față bolilor, pierderii și, îndureratului, Josh a ars acea grămadă de lucruri „ale mele” și „ale sale”. Arderea ne-a consumat viețile anterioare așa cum le-am cunoscut. Ceea ce a rămas seamănă cu o movilă de cenușă - incoloră, moartă, cu greu merită cernută.
Ce culoare are durerea? Ce distinge mândria carbonizată a lui Alan de a mea? Ce diferență are
face cum i-am exprimat dragostea lui Josh înainte să moară?
De curând am urmărit o televiziune specială despre Muntele Sf. Elena, vulcanul Washington care a erupt pe 18 mai 1980, devastând 230 de mile pătrate de pădure. Protejată ca monument național, o zonă de 110.000 de acri a fost lăsată netulburată pentru a se recupera natural.
În mod uimitor, literalmente din cenușă, viața revine pe pământ. Rozătoarele mici care au rezolvat erupția subterană au deranjat pământul cu tunelurile lor, creând sol unde semințele se pot lăsa și încolți.
S-au întors flori sălbatice, păsări, insecte și animale mai mari. Lacul Spirit, lăsat puțin adânc și mlăștinos de avalanșa rezultată a exploziei, revine la claritatea sa cristalină, deși cu o pădure proaspăt pietrificată sub suprafața sa.
Așadar, eu și Alan găsim noul nostru „normal”.
La fel ca în 2 Corinteni 5:17, lucrurile vechi au trecut și aproape orice în viața noastră se transformă în ceva pe care Domnul ni l-a intenționat încă de la început. Devenim mai mult ca El.