„Când ești nefericit, eu sunt nefericit.”
Sună familiar această frază? Din păcate, multe cupluri dintr-o căsătorie codependentă se raportează între ele din această presupunere sau chiar din promisiune.
Sunteți într-o căsătorie sau relație codependentă?
Într-o căsătorie codependentă, nu este neobișnuit să ai un comportament codependent nesănătos, captivant, predominant în relație.
Este aceasta o problemă?
Fericirea reciprocă și suferința împărtășită nu sunt chiar miezul adevăratei iubiri?
Aparent, mulți oameni cred că sunt. În consecință, modul lor de a arăta dragoste este să
asuma sentimentele partenerului lor, în special sentimentele rele ale partenerului. Adesea, aceste sentimente sunt cuprinse în stres, anxietate și depresie.
Matematica este clară: dacă ambele părți își asumă sentimentul rău al partenerului, ambii parteneri sunt nemulțumiți de cele mai multe ori, sau cel puțin mai mult timp decât ar fi singuri.
Așadar, dacă există caracteristici ale codependenței în relația dvs., rămâneți cu noi, deoarece vă oferim informații utile în înțelegerea unei relații dependente nesănătoase și iresponsabile și sfaturi practice despre cum să depășiți codependența într-o căsătorie sau relație codependentă.
Conform Wikipedia, Codependența este o condiție comportamentală într-o relație în care o persoană permite dependența, sănătatea mintală precară, imaturitatea, iresponsabilitatea sau insuficiența altei persoane.
Printre simptomele de bază ale codependenței se numără o dependență excesivă de alte persoane pentru aprobare și un sentiment de identitate.
Termenul de codependență este probabil suprasolicitat și deseori evocă rușinea mai mult decât ajută la rezolvarea a ceva.
De asemenea, urmăriți:
Aș dori să subliniez că asumarea sentimentului nefericit al unui partener, îi permite să renege sentimentele și să rămână cu o dispoziție proastă mai mult, la fel cum descrie citatul din Wikipedia.
Unul dintre elemente este compasiunea
În cartea sa True Love, Thhat Nhat Hahn descrie cele patru elemente esențiale ale adevărului
dragoste. Sau, în cuvintele sale, abilitatea de a spune ceva de genul: „Dragă, văd că suferi și sunt acolo pentru tine”. Acest lucru este într-adevăr util și vindecător, dar nu înseamnă că partea plină de compasiune își asumă suferința.
Mai degraba, sunt dispuși să fie alături de suferința iubită, să nu dispară în suferința partenerului și fii copleșit de ea.
Înțelesul literal al „compasiunii” este să suferim împreună. Dar, așa cum sugerează Hahn, unul nu are nevoie să sufere pentru a ușura suferința altuia.
Dimpotriva, este necesar un anumit nivel de detașare pentru a fi prezent la durerea altuia.
Pentru partenerul / partenerii într-o căsătorie codependentă, este crucial să înțelegem că, dacă cineva dorește să încerce să ușureze durerea unui partener, trebuie să fie oarecum în afara acestuia.
Exersează echanimitatea în relații pentru a restabili calmul
Alte două aspecte importante ale iubirii menționate în acea carte sunt Bucuria: Dragostea adevărată trebuie să fie veselă și distractivă, de cele mai multe ori.
Și Ecuanimitatea, pe care Hahn o descrie ca fiind capacitatea de a vedea pe iubit ca separat. Cineva care se poate apropia și distanța.
Cineva cu care se împărtășește profund uneori și, într-un moment diferit, devine îndepărtat. Acesta este opusul complet al codependenței, în care partenerii trebuie să fie întotdeauna apropiați.
Copiii învață abilitățile de a naviga în echilibrul separării și al comunității în jurul vârstei de trei ani.
Copilul se ține de mama, apoi merge să se joace singur pentru o vreme, apoi se întoarce la mama câteva minute și așa mai departe.
Treptat, distanțele dintre mamă și copil cresc și diferențele se prelungesc. În acest proces, copilul învață abilitatea de a se relaționa cu altul dintr-un sentiment de sine separat. În lingo-ul psihologic, aceasta este denumită „Constanța obiectului”.
Copilul învață să aibă încredere că mama este acolo și este disponibilă pentru conectare, chiar și atunci când nu se află în imediata apropiere sau chiar departe de vedere.
Majoritatea oamenilor nu au avut o copilărie perfectă în care să poată învăța acel tip de încredere. Cred că Milton Erickson a spus: „Nu este niciodată prea târziu să ai o copilărie bună”, dar nu am găsit niciodată suficiente dovezi.
Într-o căsătorie codependentă, încrederea și credința se diminuează. Totuși, într-o relație sănătoasă, învățarea de a avea încredere într-un partener într-un mod mai profund poate spori mult orice parteneriat.
Încrederea poate fi construită doar foarte încet
De făcând mici promisiuni și ținându-le. Aceste promisiuni sunt la fel de mici ca „Voi fi acasă la cină la șapte” sau „după duș, aș vrea să stau cu tine și să aud despre ziua ta”.
Ambii parteneri trebuie să facă promisiuni și să-și asume riscul de a avea încredere în promisiunile celuilalt.
Când un partener nu ține o promisiune, așa cum se va întâmpla în mod inevitabil uneori, este esențial să vorbim despre asta. A vorbi despre asta include o scuză pentru eșecul pe de o parte și disponibilitatea de a crede că eșecul nu s-a produs cu rea intenție.
Asta înseamnă să înveți să ierți. Desigur, acest lucru nu este ușor și necesită practică.
Dacă o astfel de conversație nu se întâmplă, conturile se acumulează și, în cele din urmă, duc la răceală, distanțare și o criză în relație, ceea ce face ca lucrurile să se înrăutățească într-o căsătorie codependentă.
Când vă observați partenerul cu o dispoziție proastă, primul pas este să luați un moment pentru a fi conștienți de asta și poate să vă gândiți care ar putea fi rădăcina sau cauza.
- Nu se simt bine fizic?
- I-a dezamăgit ceva?
- Sunt stresați în legătură cu vreun eveniment viitor?
Orice ar fi, încercați să nu o luați personal, de obicei, într-o căsătorie codependentă, un partener de multe ori se transformă în tunel.
Starea lor de spirit nu este vina ta și nici responsabilitatea ta
Poate fi util să îți recunoști că nu ești cu o dispoziție proastă. Acum s-ar putea să puteți ajuta.
Spune-i partenerului tău că ai observat că nu sunt bine. Întrebați dacă doresc o ceașcă de ceai sau o frecare din spate sau să discute cu dvs. Puteți ghici ușor ce îi deranjează: „Aveți dureri de cap?” „Ești îngrijorat de asta?”
Încercați să fiți clar că acestea sunt întrebări adevărate și nu afirmații, deoarece în mod clar, nu știți cu adevărat ce le provoacă sentimentele. Orice ajutor pe care îl oferiți, încercați să faceți acest lucru complet liber și de bunăvoie, astfel încât să nu se acumuleze resentimente mai târziu.
Fii gata să auzi atât da, cât și nu
Unul dintre semnele nesănătoase ale codependenței este să presupunem că trebuie să vă hrăniți și să vă protejați partenerul 24/7.
Pentru a scăpa de închisoarea unei căsătorii codependente, este recomandabil ca un partener să nu mai cheltuiască toată energia pentru a satisface nevoile partenerului.
Fii gata să accepți că oferta ta de ajutor ar putea să nu fie utilă și să nu schimbe starea de spirit a partenerului tău.
Încercați să vă limitați interacțiunea la întrebări, observații neutre și oferte de ajutor. Dacă faceți o sugestie, păstrați-o simplă și fiți gata să vă opriți după ce prima este respinsă.
Amintiți-vă, nu este treaba dvs. să „reparați” starea de spirit a partenerului.
În timp, o astfel de practică va aduce mult mai multă bucurie relației voastre și va schimba o căsătorie codependentă într-un parteneriat sănătos.
Ritmul apropierii și al depărtării ar putea deveni la fel de firesc ca respirația, iar recunoștința va însoți fiecare moment al întâlnirii și apropierii, simțindu-vă norocos că aveți această persoană în viața voastră.
Poezia lui Rumi Bird Wings este o descriere excelentă a acelei mișcări între intimitate și distanță, deschidere și timp privat.
Aripile păsărilor
Durerea ta pentru ceea ce ai pierdut ține o oglindă sus
Acolo unde ai lucrat curajos.
Te aștepți la cel mai rău, te uiți și, în schimb,
Iată fața veselă pe care ai vrut să o vezi.
Mâna ta se deschide și se închide
Și se deschide și se închide.
Dacă ar fi fost întotdeauna o premieră
Sau întotdeauna întins,
Ai fi paralizat.
Cea mai profundă prezență este în fiecare mic
Contractare și extindere - Cele două ca fiind frumos echilibrate și coordonate
Ca aripi de pasăre.