Conţinut
- Schimbarea percepției reciproce
- Avem o mentalitate profundă, inconștientă, despre viața noastră romantică
- Ne așteptăm ca persoana iubită să ne împlinească multe din dorințele noastre nerostite
- Dând masa de vină
- Introducerea autocompasiunii în cuplu
- Elixirul autocompasiunii și știința sa
- Oamenii plini de compasiune au relații romantice mai satisfăcătoare
- Cercul virtuos și un nou mod de relaționare
- Câmpul energetic real al relației devine imediat mai ușor
- Generarea compasiunii de sine va trezi o facultate latentă a conștiinței
În ultimii ani, am introdus clienții cuplurilor mele într-o modalitate terapeutică care îi surprinde mai întâi și apoi oferă instantaneu o ușurare stresului și angoasei pe care o simt. Acest articol va încerca să rezume pe scurt ceea ce este.
În orice căsătorie există multe de învățat de făcut și nici nu ar trebui să ne fie rușine să căutăm terapia cuplurilor.
Schimbarea percepției reciproce
În momentul în care un cuplu intră în terapie conjugată, a existat, de obicei, un ocean de lacrimi, cuvinte dure rostite, vise prăbușite și realizarea uimitor de dureroasă că persoana de care ne-am îndrăgostit de înfățișare, sunete și simțire este atât de diferită de unul cu care ne-am început călătoria.
Desigur, cei mai mulți dintre noi știu acum că percepția noastră despre ceilalți se schimbă după înflorire este în afara trandafirului și există o validitate științifică a acestui fapt. După câțiva ani sau chiar câteva luni, iar faza pasională a relației și-a urmat cursul, chiar și nivelurile de dopamină și oxitocină din sângele nostru nu mai cresc la aceleași niveluri când ne vedem partenerii.
Același fior și emoție au evoluat către o apreciere mai sobră și mai experimentată. Sau s-a transformat în stres, furie și dezamăgire.
Avem o mentalitate profundă, inconștientă, despre viața noastră romantică
Atât de mulți terapeuți au observat, chiar dacă știm că lucrurile se schimbă, avem încă o mentalitate profundă, inconștientă, despre viața noastră romantică, destinată să fie dezamăgiți.
În termeni simpli, partenerul nostru ne va face să ne simțim mai bine în mod magic. Din păcate sau mai bine zis, din fericire! Niciun partener nu ne poate oferi tuturor bunătatea iubitoare și vindecarea de care avem nevoie.
Spun „din fericire” pentru că călătoria în căsătorie va aduce beneficii de neînțeles dacă nu ne mai așteptăm de la partenerul nostru.
Ne așteptăm ca persoana iubită să ne împlinească multe din dorințele noastre nerostite
Când apar inevitabilele și adesea necesare conflicte și negocieri ale vieții cuplurilor moderne, această mentalitate de a fi dureros și resentimentat își ridică capul.
Ne așteptăm ca persoana iubită să îndeplinească multe dintre dorințele noastre inconștiente și nespuse.Sperăm împotriva speranței partenerul nostru să ne ierte propriile datorii și greșeli, în ciuda faptului că ne este atât de greu să le iertăm.
Ceea ce se întâmplă curând este că acea bunătate a resurselor rare și prețioase pentru noi este pusă în pericol. De fapt, cum ne putem iubi pe noi înșine dacă chiar soțul nostru se enervează pe noi?
Această deprivare de sine a unei energii, o energie de care avem nevoie disperată, nu face decât să ne simțim mai defensivi. Și maltratat, judecat și mai provocat să lupte mai tare.
Dând masa de vină
Pentru un terapeut de cupluri, acest lucru este atât de sfâșietor, deoarece simțim că acești doi oameni perfect buni care stau în fața noastră pur și simplu nu trebuie să fie atât de duri unul cu celălalt.
Uneori simt că urmăresc scene din Cine îi este frică de Virginia Woolf? De-a lungul deceniilor, cuplu după cuplu aveau să intre în biroul meu, gata să se învinovățească unul pe celălalt.
Indiferent de intervențiile pe care le-am încercat, se părea că nu vor ierta niciodată și nici nu vor renunța la speranțe nerealiste. Chiar și atunci când i-am îndemnat să-și pună cuțitele virtuale, tot au acuzat și au batjocorit. Și eu, în calitate de terapeut al lor, aș fi epuizat la asistarea la masacru.
Introducerea autocompasiunii în cuplu
În cele din urmă, mi-am dat seama că cel mai bine ar fi să mă întorc la orientarea mea budistă și să văd dacă găsesc niște mijloace pricepute pentru a ajuta, poate ceva ce nu am învățat niciodată în școala de licență, supraveghere, seminar, articol sau carte. Putem numi această intervenție: „Întorcând tabelele de vină - introducerea compasiunii de sine cuplului”.
Această abordare specială, de origine budistă, introduce metode specifice care sporesc auto-compasiunea și stimulează această facultate latentă a conștiinței.
Oferind clienților un antidot direct de vina și furie, acesta ajută la promovarea unui stil de comunicare neagresiv și poate întrerupe rapid cercul insidios și vicios al escaladării.
Aceasta este o realitate urgentă în lumea de astăzi, deoarece atât de puțini dintre noi am fost învățați de familiile noastre de origine, biserică sau școli, cât de singular este vital să fim buni cu noi înșine.
Pentru a obține o imagine a acestei intervenții, să începem cu ceea ce proiectăm asupra partenerului nostru:
- Ne așteptăm să ne iubească necondiționat.
- Îi învinovățim pentru faptul că nu ne tratează corect, perfect sau cu dragoste.
- Ne așteptăm să ne citească mintea.
- Chiar și atunci când știm că greșim, ne așteptăm ca toți să fie iertători.
- Ne așteptăm să asigure orice nesiguranță sexuală, de identitate de gen și de performanță.
- Ne așteptăm să ne sprijine complet atunci când crește copilul.
- Ne așteptăm ca aceștia să producă interferențe pentru noi cu familia și familia noastră.
- Ne așteptăm să ne inspire creativ, intelectual.
- Ne așteptăm să ofere securitate financiară sau emoțională.
- Ne așteptăm să ne recunoască cele mai profunde dorințe spirituale și, ca vrăjitor, să ne ajute în căutarea eroului nostru.
Și așa mai departe.
Este o comandă înaltă, care se ocupă de subconștientul partenerului nostru și de a fi la capătul atâtor așteptări nerealiste.
Și este la fel de greoi să avem acele dorințe. Cu toții avem o dorință profundă, inconștientă, de a fi îngrijiți, iubiți și respectați într-un mod absolut. Dar, din păcate, niciun partener nu ne poate oferi vreodată acest nivel de bunătate și compasiune iubitoare, nu putem decât să facem tot posibilul.
Aceste așteptări devin conflicte deoarece, desigur, nu sunt realiste, partenerul nostru are propriile proiecții și „ar trebui”, iar o mare parte din acest proces este doar combustibil pentru focul frustrării.
Apoi, la fel ca o fiară mitologică, vina noastră se hrănește cu ea însăși. Pentru eul nostru inferior vina se simte bine și este compensatorie.
Elixirul autocompasiunii și știința sa
Cu clienții mei, susțin că toate aceste așteptări, în mare parte, sunt responsabilitatea noastră și suntem doar frustrați pentru că nu știm cum să începem să ne ocupăm de propriile nevoi.
Aici intervine elixirul compasiunii de sine. „Întoarce mesele”, deoarece sună imediat la spiritele noastre și schimbă dinamica de la a privi în exterior în interior:
„Oh, vrei să spui că dacă mă iubesc pe mine însămi s-ar putea să mă îmbunătățesc la toate aceste abilități de relaționare?”
„Oh, vrei să spui că este cu adevărat adevărat că înainte să poți iubi cu adevărat pe ceilalți, trebuie să te iubești pe tine însuți?”
„Oh, vrei să spui că nu trebuie să continui să dau la nesfârșit celorlalți oameni mai întâi și să dau și să dau?”
Dr. Kristin Neff, profesor la Universitatea din Texas, Austin, a publicat recent o carte inovatoare, numită Auto-compasiune, puterea dovedită de a fi amabil cu tine însuți.
Definiția ei a compasiunii de sine este de trei ori și necesită bunătate de sine, recunoașterea umanității noastre comune și atenție.
Ea crede că toți trei lucrează împreună în armonie pentru a produce experiența reală. Deși la prima vedere ar putea părea o luciu superficial și evident, lucrarea ei a dat naștere acum peste o sută de studii pe tema autocompasiunii. În mod clar, oamenii de știință sociali din Occident ignorau până acum de curând subiectul.
Ceea ce spune în sine. Faptul că societatea noastră este atât de slabă în ceea ce privește bunătatea iubitoare pentru sine, vorbește despre judecățile severe și dure pe care le avem asupra noastră și a celorlalți.
Oamenii plini de compasiune au relații romantice mai satisfăcătoare
Cărțile Neff au secțiuni puternice despre cercetarea ei în relații și compasiune de sine. Ea relatează că „oamenii care au compasiune de sine au avut, de fapt, relații romantice mai fericite și mai satisfăcătoare decât cei cărora le-a lipsit compasiunea de sine”.
Ea continuă să observe că oamenii care sunt amabili cu ei înșiși sunt mai puțin judecători, mai acceptanți, mai afectuoși și, în general, mai calzi și mai disponibili pentru a prelucra problemele care apar în relație.
Cercul virtuos și un nou mod de relaționare
Când începem să devenim mai plini de compasiune cu noi înșine, cu atât mai mult putem fi amabili cu partenerul nostru, iar acest lucru, la rândul său, creează un cerc virtuos.
Începând să fim amabili și iubitori cu noi înșine, reducem așteptările partenerului nostru și începem să hrănim și să hrănim foamea din noi înșine pentru pace, iertare și înțelepciune durabile.
Câmpul energetic real al relației devine imediat mai ușor
La rândul său, acest lucru ne relaxează partenerul, deoarece aceștia nu se mai simt așteptați să fluture o baghetă magică pentru a ne vindeca. Câmpul energetic real al relației devine imediat mai ușor, deoarece pe măsură ce devenim amabili cu noi înșine, începem să ne simțim mai bine și atragem mai multă energie pozitivă de la partenerul nostru.
Când simt această reducere a presiunii, atunci și ei pot lua un moment și se pot întreba: „De ce să nu facem același lucru? Ce mă împiedică și eu să-mi fac o pauză?
Și pe măsură ce se simt mai bine cu ei înșiși, atunci au mai multă energie vindecătoare de oferit. Este nevoie doar de mintea unui începător și de puțină inițiativă.
Generarea compasiunii de sine va trezi o facultate latentă a conștiinței
Generarea autocompasiunii va conduce, la fel ca toate practicile de compasiune, la reconectarea rețelelor neuronale ale creierului și va trezi o facultate latentă a conștiinței. Desigur, este nevoie de o oarecare înțelepciune pentru a ști cum să eviți narcisismul, dar pentru cei sănătoși practic este ușor.
Adevărul este că numai noi ne putem iubi cu adevărat pe noi înșine în felul în care avem nevoie, așa cum ne cunoaștem pe noi înșine cel mai bine.
Numai noi știm intim de ce avem nevoie. Mai mult, noi suntem cei care ne torturăm cel mai mult, (lăsând deoparte, pentru moment, situațiile de abuz).
Când introducem această reorientare a modului de a fi emoțional, a modului de a opri proiecțiile și așteptările și, pur și simplu, să fim amabili cu noi înșine, devine mai mult decât o simplă reformulare, devine un nou mod de relaționare cu un partener romantic. Și acest nou mod de relaționare poate, la rândul său, să devină un nou mod de viață.