Conţinut
- Reacția „Zbor”
- Conflictele care apar în procesul de protejare a „simțului sinelui”
- Ce s-a intamplat?
- Cum ar fi putut fi diferit?
- Dețineți mai întâi greșelile
Am lucrat cu cupluri de peste 30 de ani și sunt căsătorit aproape la fel de mult timp. În acel timp, am ajuns să recunosc unul dintre cele mai importante lucruri necesare pentru ca o căsătorie să funcționeze bine. Acest ingredient este crucial pentru căsătoria nu numai pentru a supraviețui, ci și pentru a crește. Vreau să vi-l împărtășesc, nu pentru că este o revelație revoluționară, ci pentru că trebuie să ne reamintim deseori acest „fapt”. Vedeți, „amigdala” noastră reactivă din creierul nostru emoțional (denumit și sistemul limbic) ne-ar face să uităm întotdeauna acest principiu simplu, dar cel mai profund. Principiul: dețineți propriile lucruri.
Reacția „Zbor”
Există trei dimensiuni ale lumii relației: puterea, inima și cunoașterea. În fiecare dintre manifestările negative ale celor trei dimensiuni, găsim vechea noțiune biologică conform căreia organismele se protejează în unul din cele trei moduri: Luptă, Fugă și Înghețare / Împăcare. În fiecare situație, amigdala reactivă începe. Deși se pot spune multe despre reacțiile limbice de zbor și îngheț într-o căsătorie, vreau să mă concentrez astăzi pe reacția „Luptă”. Aceasta este reacția limbică de rușine și vina. Este o reacție pentru că o facem adesea automat - fără să gândim - și cu siguranță fără dragoste sau empatie pentru celălalt. Aceasta este o reacție disperată și obișnuită a Eului pentru a proteja „simțul sinelui” cuiva, fără a ține cont de un proces interpersonal adevărat, onest și necesar.
Conflictele care apar în procesul de protejare a „simțului sinelui”
Permiteți-mi să dau un exemplu foarte simplu. La întoarcerea de la o cină, Trina îi spune soțului ei că a fost jenată de ceva ce a spus el în fața tuturor. Reacția lui Terry este rapidă: ca un boxer profesionist, el blurează, „ca și cum ai face întotdeauna totul bine. Și, în plus, aveam dreptate, ești atât de pasiv de agresiv când vine vorba de mama mea. ” Imediat Trina „blochează pumnul”, explicând (încă o dată) de ce a întârziat. S-ar putea chiar să arunce un contrapunch despre cum el este cel care are o problemă cu mama lui proastă. Să înceapă meciul de box limbic. Argumentul crește pe măsură ce schimbă pumni limbice până când sunt epuizați și plini de resentimente (cancer pentru orice relație).
Ce s-a intamplat?
În acest caz, Terry a auzit ceea ce îi spunea ea ca o amenințare - poate pentru ego-ul său sau poate că a activat mama critică pe care o poartă în cap. El a reacționat instinctiv atacând-o de parcă ar fi fost atacat (și ce ar fi dacă ar fi fost?). Tina reacționează apoi la el și are loc o interacțiune foarte distructivă. Dacă acest tip de interacțiune se întâmplă suficient de des, calitatea căsătoriei va fi semnificativ degradată.
Cum ar fi putut fi diferit?
Dacă cortexul prefrontal al lui Terry ar fi ajuns la fața locului la timp, el ar fi putut „reține” amigdala sa trezită suficient de mult timp pentru a-i cere să-i spună mai multe. Și dacă ar asculta cu atenție, ar fi putut să-și dea seama că, de fapt, a spus ceva dureros. Atunci ar fi putut avea smerenia (și curajul) în acel moment să recunoască faptul că s-a înșelat discutând probleme personale în public și oferind scuze. Trina s-ar fi simțit înțeleasă și apreciată. Alternativ, poate că Tina ar fi putut fi prima care a început conversația cu atenție. Nu trebuia să fie defensivă, ci ar fi trebuit să-și dea seama că Terry reacționa din sensibilitate la dezvăluirea ei. Rezultatul unei interacțiuni mai conștiente (mai puțin reactive) ar fi semnificativ diferit de cel din scenariul anterior.
Dețineți mai întâi greșelile
Principiul este simplu (dar atât de dificil atunci când amigdala și / sau Eul sunt trezite). Dețineți propriile lucruri. De la începutul discuției, dacă puteți, dar cât mai curând posibil, în orice caz. Apropo, acest lucru nu înseamnă mărturisirea infracțiunilor pe care nu le-ai comis. Mai degrabă, fii pur și simplu deschis la rolul tău în orice impas - și durează aproape întotdeauna două până la tango. O căsătorie care are doi parteneri care fac acest lucru în mod continuu au o șansă (ne) de luptă la o căsătorie în creștere și împlinire. Cu toate acestea, dacă o căsătorie are un partener care nu își recunoaște niciodată rolul în vreo problemă, partenerul inteligent din punct de vedere emoțional va trebui să ia unele decizii dificile cu privire la relație. Și dacă nici una dintre persoane nu poate „deține propriile lucruri”. . . Ei bine, mult noroc.