Conţinut
- Afacerile sunt zdrobitoare pentru ambii parteneri
- 1. Nu mai da vina
- 2. Construiește încredere
- 3. Așteptări mai mici
Nimeni nu știe sigur câți oameni căsătoriți au afaceri. Statisticile variază foarte mult, de la 10% la peste 50%, și se bazează pe auto-raportare, ceea ce este notoriu nesigur. În mod clar, însă, trișarea se întâmplă tot timpul. Pe baza dovezilor anecdotice și a volumului mare de cupluri din biroul meu care se luptă cu adulterul, aș presupune că procentele sunt aproape de cel mai înalt punct - sau aproximativ jumătate din persoanele din relații.
Dacă înșelăciunea (care poate varia de la satisfacerea nevoilor dvs. emoționale de către altcineva, la o relație fizică pasională, la flirt intens cu cineva online) se întâmplă adesea, atunci putem presupune că relațiile devin tensionate și rupte și mai des. Și atunci când relațiile deteriorate sunt date, știind cum au ajuns acolo devine mai puțin important decât să decidem cum se pot vindeca.
Prin urmare, concentrarea mea ca terapeut s-a schimbat din:
„Ce a făcut ca acest lucru să se întâmple?”
la
„Unde poate merge cuplul de aici?”
Acest lucru pune accentul mai mult pe viitorul cuplului decât pe trecutul său și, în sine, acesta este un loc mai plin de speranță. Ne uităm în trecut - examinând copilăria fiecărui partener și ce declanșatori emoționali au adus în relație - dar apoi trecem la acceptarea faptului că fiecare relație are aceleași tipuri de rupturi și presupunând că există ceva pe care să construim.
Afacerile sunt zdrobitoare pentru ambii parteneri
Când ești trădat, s-ar putea să simți că tot ceea ce credeai că este adevărat și de încredere a fost distrus, determinându-te să pui la îndoială nu doar această relație, ci toate relațiile. Emoțiile de ping-pong de la furie la disperare până la seninătate și înapoi. Poate fi greu să-ți imaginezi să ai încredere vreodată în partenerul tău. Când ești adulterul, vrei urgent ca partenerul tău să știe de ce trebuie să privești în afara relației pentru a te simți dorit și văzut. Sentimentele tale pot începe cu ușurare când nu mai trebuie să păstrezi un secret și apoi să treci la deznădejde, o teamă că partenerul tău te va pedepsi pentru totdeauna. Amândoi vă veți lupta să aveți încredere unul în celălalt.
Credința nu este reconstruită peste noapte. Este un drum lung, uneori blocat temporar, uneori care necesită o ocolire într-o direcție pe care poate nu ți-ai fi imaginat-o. Pentru a începe să mergeți mai departe după infidelitate, începeți cu trei pași cheie.
1. Nu mai da vina
Să abordăm mai întâi cea mai grea piesă. În orice conflict, este firesc să te simți defensiv și să arăți cu degetele. Și, în unele cazuri, afacerile sunt rezultatul unui singur partener (adesea narcisist). Cu toate acestea, mai des, acestea sunt un simptom al unui parteneriat care s-a destrămat de ambele părți.
În loc să priviți în afară și să puneți întreaga responsabilitate asupra partenerului dvs., priviți înăuntru. Acceptându-vă rolul în istoria relației, aveți șansa de a vă adânci în propriile lupte. Poate veți vedea un model de comportament care a durat în mai multe relații; poate vei observa că unele dintre reacțiile tale sunt similare cu modul în care a acționat unul dintre părinții tăi. Examinând cu adevărat propria contribuție la probleme vă oferă șansa de a repara nu numai cu celălalt semnificativ, ci și intern, pentru propria sănătate. Acest lucru va funcționa pentru binele relației dvs. actuale sau pentru orice relație viitoare.
Catastrofa aduce o oportunitate unică. Când lucrurile sunt în cel mai rău moment, nu mai rămâne nimic de pierdut, ceea ce înseamnă că este o șansă de a fi pe deplin cinstit. Tot ce ai vrut să spui, dar ținut înăuntru acum, poate fi strigat, analizat și pieptănat. Poate fi un proces dureros, dar înseamnă și că se pot întâmpla schimbări reale și vindecări - uneori pentru prima dată.
2. Construiește încredere
După ce ai examinat atât relația, cât și propria piesă din ea, poți trece la restabilirea apropierii pe care ai simțit-o când te-ai îndrăgostit. Deși acesta este un proces îndelungat și poate cel mai bine inițiat cu ajutorul profesional al unui consilier în căsătorie, acesta poate fi rezumat aici cuprinzând două părți, pe care le numesc acum Angajamente și Angajamente ulterioare.
Acum angajamentele sunt cele care se întâmplă imediat după aventură, de multe ori dictate de partenerul rănit, incluzând (dar fără a se limita la) transparență sporită în modul în care sunt cheltuiți timpul și banii, timp sporit împreună, comunicare consecventă, acte de bunătate iubitoare, mai mult sau mai puțină activitate sexuală, acces la telefoane și e-mail, etc. Aceasta este o oportunitate pentru persoana care se simte trădată de a prezenta ceea ce are nevoie pentru a se simți din nou în siguranță. Aceste comportamente sunt deschise negocierii, dar dezvăluie ceea ce îi îngrijorează cel mai mult partenerul rănit: sentimentul în întuneric și în pericol.
Partenerul rătăcitor va avea, de asemenea, o listă de noi angajamente, care abordează situația care a condus la afacere. Această persoană va dori asigurarea că orice răceală sau goliciune pe care a simțit-o înainte de aventură va fi luat în seamă. Și vor trebui, de asemenea, să simtă speranța, din partea lor și a partenerului lor, că iertarea este o posibilitate.
Angajamentele ulterioare sunt acelea în care vă liniștiți unii pe alții că veți rezista căderii în tipare familiare și veți învăța noi instrumente pentru a face față vechilor sentimente de resentimente, plictiseală sau vulnerabilitate. Când se aprinde o lumină asupra tiparelor distructive ale cuplurilor și le văd cu tărie, este înfricoșător. Poate apărea teama că aceste dinamici, care au luat timp să se formeze și au continuat nerezolvate de ani de zile, vor fi imposibil de vindecat sau evitat. Fiecare membru trebuie să știe că, chiar și ani de-a lungul drumului, celălalt va fi vigilent împotriva căderii înapoi în vechile sisteme de apărare.
În consilierea căsătoriei, cuplurile se afirmă reciproc că vor rămâne prezente unul cu celălalt și că intențiile lor sunt iubitoare. Această revizuire este puternică și re-creează încredere.
3. Așteptări mai mici
Ideea unui soț perfect, indiferent dacă este vorba de Prince Charming sau Manic Pixie Dream Girl (termenul inventat de Nathan Rabin după ce a văzut-o pe Kirsten Dunst în filmul Elizabethtown), ne face mai mult rău decât bine. Nu suntem capabili să fim totul unul pentru celălalt și nu ar trebui să ne înțelegem reciproc în toate - sau chiar în majoritatea timpurilor. Partenerii sunt tovarăși, nu îngeri mistici. Suntem acolo pentru a sprijini și a merge alături, gândiți-vă cu amabilitate și încercați din greu unul cu celălalt.
Dacă, în loc să căutăm un suflet pereche, am tânjit după un prieten stabil și deschis, care să împărtășească câteva interese și să ne găsească atrăgători, am avea o linie dreaptă spre mulțumire.
Alain de Botton, în eseul său New York Times De ce te vei căsători cu persoana greșită, afirmă că este necesară o doză sănătoasă de melancolie și descurajare în căsătorie. Rezumă astfel parteneriatele:
„Persoana care ni se potrivește cel mai bine nu este persoana care împărtășește fiecare gust (nu există), ci persoana care poate negocia în mod inteligent diferențele de gust ... Compatibilitatea este o realizare a iubirii; nu trebuie să fie precondiția sa. ”
Niciunul dintre acești pași nu este ușor; niciuna nu este o garanție de succes pentru relație. Dar există speranță și există posibilități de a avea o relație sănătoasă și satisfăcătoare după o aventură. Privind propria ta problemă, construind conexiuni și întorcându-te către partenerul tău și, în cele din urmă, având o viziune realistă asupra viitorului, chiar și o trădare stricată poate fi vindecată.