Vrei ca totul să fie perfect și liniștit în relația ta înainte de a spune: „Da?” Dacă ți-aș spune că majoritatea conflictelor din relații sunt recurente?
Gândul de a avea același argument din nou și din nou pentru tot restul vieții este descurajant. Deci, este important să știți la ce vă înscrieți. Deși este posibil să nu rezolvați niciodată o problemă - nu vă trageți încă părul afară - sunteți complet capabil să învățați cum să o gestionați mai bine cu mai puțin stres!
Realitatea este că există probleme în fiecare căsătorie din cauza diferențelor de personalitate și stil de viață. Conform cercetărilor doctorului John Gottman, 69% dintre problemele de relație sunt perpetue. Asta înseamnă că este nerealist să crezi că trebuie să ai totul rezolvat înainte de a te căsători.
Să renunțăm la cuvântul „rezolvați” împreună și să folosim „gestiona” în loc să vorbim despre aceste probleme care tind să fie refăcute. Pentru a avea o căsătorie reușită, trebuie să treceți de la argumente explozive care duc la comentarii dureroase, resentimente și deconectări la o comunicare mai eficientă.
Dr. John Gottman a descoperit că retragerea emoțională și furia pot duce la un divorț îndepărtat, la aproximativ 16,2 ani de la nuntă, dar patru tipare specifice de comportament, pe care le numește „cei patru călăreți ai apocalipsei”, pot duce la un divorț timpuriu - doar La 5,6 ani de la nuntă. Acest lucru nu este cu siguranță cel mai fericit pe care îl imaginezi!
Comportamentele potențiale cauzatoare de divorț enumerate de Dr. John Gottman sunt:
Critică: Dă vina sau atacă personalitatea sau caracterul partenerului tău (ex. „Nu faci niciodată vasele, ești atât de leneș!”)
Dispreţ: Vorbind cu partenerul dvs. dintr-o poziție de superioritate prin subminare sau devalorizare, care include, de asemenea, limbajul corpului negativ, cum ar fi rostogolirea ochilor și sarcasmul dureros (ex. „Nu aș face niciodată asta, ești un idiot!”)
Defensivitate: Auto-protecție prin jocul victimei sau auto-justificare pentru apărare împotriva unui atac perceput (ex. „Nu aș fi strigat dacă nu mi-ai apăsa butoanele mai întâi”)
Lucrări de piatră: Închiderea sau retragerea emoțională din interacțiune (ex. După ce o soție își critică soțul, acesta se retrage în peștera bărbatului său în loc să răspundă la ea sau să-i dea răspunsul pe care îl caută)
Întâlnirea cu furia partenerului tău cu ostilitate distruge încrederea și capacitatea acestuia de a fi vulnerabil în relație, ducând la o scădere a intimității și a conexiunii. De îndată ce veți fi nou-căsătoriți, este esențial să învățați cum să gestionați conflictul este un mod sănătos.
Puteți evita cei patru călăreți fiind mai conștienți de modul în care începeți o conversație. De obicei, te angajezi în aceste comportamente neplăcute deoarece emoțiile tale sunt declanșate. Ceva ce a făcut partenerul tău (sau nu a făcut) te-a supărat. Ai tendința să te enervezi atunci când ceva este important pentru tine și este fie auzit greșit, invalidat sau considerat neimportant de partenerul tău.
Când comunicați angajându-vă într-unul dintre cei patru călăreți, partenerul dvs. răspunde la acest comportament negativ, mai degrabă decât la problema de bază care este importantă pentru dvs. De îndată ce partenerul tău se simte atacat, blamat sau criticat, el sau ea va declanșa înapoi, va închide sau va apăra, mai degrabă decât să asculte ceea ce te supără în primul rând.
Recomandat - Curs de pre-căsătorie
Data viitoare când vă încălziți, țineți cont de răspunsul dvs. dur automat și încercați să începeți o conversație mai blândă, formulând-o utilizând următoarea abordare în trei pași:
MĂ SIMT ... (emoție de nume)
DESPRE ... (descrie situația care creează sentimentul, mai degrabă decât descrie defectele partenerului tău)
AM NEVOIE ... (descrie modul în care partenerul tău te poate ajuta să te simți mai bine în legătură cu problema)
De exemplu, soțul meu este mult mai dezordonat decât mine, dar, mai degrabă decât să presupun că o face pentru a-mi apăsa butoanele cu răutate, recunosc că este o diferență în stilul de viață. O casă dezordonată mă face să mă simt copleșită și mă împiedică să mă relaxez, în timp ce el poate trăi în haos - este doar o preferință personală!
Aș putea să-l strig, să-l cer și să-l critic pentru asta, dar am învățat că asta nu ne duce nicăieri. În schimb, spun ceva de genul: „Mă simt enervat de vasele lăsate pe măsuța de cafea. Am nevoie să-i pui, te rog, în mașina de spălat vase, astfel încât să mă simt mai relaxat. ” De asemenea, consider că este util să comunic o cronologie a momentului în care mă aștept să se întâmple acest lucru. Nimeni nu este un cititor de minte, așa că trebuie să vă puneți așteptările acolo, să negociați și să vă înțelegeți.
Acum e rândul tău! Adu-ți în minte câteva dintre problemele tale perpetue. Folosind această abordare în trei pași, imaginați-vă că abordați aceste probleme într-un mod nou și mai ușor. Sarcina ta este să oferi aceste informații astfel încât partenerul tău să poată auzi, înțelege și empatiza cu experiența ta emoțională.
Când vă concentrați asupra emoțiilor dvs. cu privire la subiectul în cauză și identificați clar modul în care partenerul dvs. vă poate ajuta, el sau ea poate interacționa cu dvs. fără a fi defensiv, critic sau să se retragă. Atunci se întâmplă o conversație productivă și un compromis. Pentru a vă asigura o căsătorie reușită, ar trebui să aflați, de asemenea, când sunt cele mai bune momente pentru a aborda o problemă. Momentul este totul!
Dacă îl abordez pe soțul meu despre vasele murdare când tocmai ajunge acasă de la serviciu și este stresat, flămând și obosit, voi primi un răspuns mult diferit decât dacă nevoile sale fiziologice i-au fost satisfăcute și ne bucurăm de compania celuilalt.
De multe ori, cuplurile ridică probleme atunci când sunt deja încălzite și frustrate. Regula mea este că, dacă nu poți vorbi cu partenerul tău cu o voce calmă, pentru că țipi sau plângi, atunci nu ești pregătit să purtați conversația. Este ok să-ți iei un timp liber pentru a te răcori și a te colecta, dar trebuie să îi comunici clar partenerului tău că acest lucru este important pentru tine și ai de gând să te întorci pentru a vorbi despre asta. Ultimul lucru pe care îl doriți este ca partenerul dvs. să creadă că îl suflați - acest lucru duce chiar înapoi la cele patru obiceiuri ale călăreților!
Scopul tău în timpul acestor probleme perpetue este să încetezi să te angajezi în moduri de comunicare dureroase și să crești interacțiunile pozitive, cum ar fi să rămâi deschis la influență, să-ți validezi partenerul, să empatizezi cu emoțiile sale și să te susții reciproc.
În cele din urmă, amândoi vă pasă de fericirea celuilalt - de aceea vă căsătoriți, nu? Amintiți-vă, sunteți în aceeași echipă!