Conţinut
- Cum ajung cuplurile în acest loc?
- Rolul reglării emoționale
- Deci, de unde de aici?
- Permiteți-vă unul altuia să-și termine gândurile
- Nu te apăra
- Acceptați punctul de vedere al partenerului dvs. ca realitate
- Vedeți „conflictul” diferit
- Recunoașteți că dragostea este supraevaluată, în timp ce compatibilitatea este subevaluată
- Înțelegeți că partenerul dvs. nu este aici pentru a vă satisface nevoile
- Tratează-ți partenerul ca pe un câine (da, un câine!)
Brian și Maggie au venit în biroul meu pentru consiliere în cupluri. A fost prima sesiune. Amândoi păreau obosiți inițial, totuși, când au început să vorbească, au prins viață. De fapt, au devenit animate. Păreau să nu fie de acord cu tot. Maggie a vrut să vină pentru consiliere, Brian nu. Maggie a simțit că au o problemă majoră, Brian a crezut că ceea ce experimentează este normal.
Brian a început apoi să vorbească despre cum, indiferent de ceea ce face, Maggie găsește vina în asta. Se simțea micșorat, criticat și complet neapreciat. Dar, în loc să-și expună sentimentele mai vulnerabile de a fi rănit, a spus, cu vocea ridicată,
„Mereu mă iei de la sine. Nu dați o discuție despre mine. Tot ce îți pasă este să te asiguri că ești îngrijit. Aveți o listă de reclamații la o milă ... ”
(Maggie adusese de fapt o foaie de hârtie cu note scrise pe ambele părți - o listă, a recunoscut ea mai târziu, cu tot ceea ce Brian făcea greșit).
În timp ce Brian vorbea, am înregistrat disconfortul lui Maggie. Și-a schimbat poziția pe scaun, a clătinat din cap Nu și și-a dat ochii peste cap, telegrafindu-mi dezacordul către mine. A împăturit discret bucata de hârtie și a pus-o în poșetă. Dar când nu a mai putut suporta, l-a întrerupt.
„De ce țipi mereu la mine? Știi că îl urăsc când ridici vocea. Mă sperie și mă face să vreau să fug de tine. Dacă nu ai striga, nu te-aș critica. Și când tu ... ”
Am observat că Brian și-a îndepărtat corpul de al ei. Ridică privirea spre tavan. Se uită la ceas. În timp ce ascultam cu răbdare partea ei a poveștii, el se uita ocazional la mine, dar se simțea mai degrabă ca o strălucire.
- Nu ridic vocea, protestă Brian. „Dar nu pot ajunge la tine decât dacă ajung suficient de tare ca să ...”
Eu am fost cel care l-am întrerupt de data asta. Am spus: „Așa merge acasă?” Amândoi au dat din cap, blând. Le-am spus că îi las să meargă puțin pentru a-și evalua stilul de comunicare. Brian a insistat că nu au o problemă de comunicare. Maggie a contracarat imediat că o fac. Am spus că întreruperea este singurul lucru de care ar trebui să se abțină și că eram pe punctul de a adăuga un alt punct în timp ce Brian mă întrerupea.
„Nu ești deloc în legătură cu realitatea, Maggie. Întotdeauna faci ceva din nimic. ”
Cu doar câteva minute de la sesiune, mi-am dat seama că Brian și Maggie aveau lucrările tăiate pentru ei. Știam deja că ne va lua ceva timp să îi ajutăm să fie mai puțin reactivi, să schimbe modul în care se tratează reciproc și să găsească un punct comun pentru a obține soluții reciproc agreabile la numeroasele lor probleme.
Experiența mea a fost că cupluri precum Brian și Maggie se tratează reciproc cu o lipsă de respect, un refuz ferm de a vedea punctul de vedere al celuilalt și un grad ridicat de defensivitate, până la punctul a ceea ce eu numesc „atac -defendă- comunicare contraatac ”. Nu este vorba despre probleme sau despre ceea ce eu numesc „povestea”. Problemele erau nesfârșite - motivele luptelor lor epice erau legate de altceva.
Cum ajung cuplurile în acest loc?
Există multe modalități prin care vă puteți găsi în acest tip de situație. Poate că nu este la fel de dramatic și aparent intratabil - dar poate că ești într-o relație care are prea multe critici, nu este suficientă apropiere, nu este suficient sex și are prea multă distanță emoțională.
Având în vedere că acest articol se concentrează asupra modului de a merge de aici, vreau să răspund pe scurt la întrebare și să stabilesc scena pentru efectuarea modificărilor necesare pentru a avea o relație împlinită. Nici o persoană - nici una - nu intră într-o relație crezând că aici va ajunge. Primele săptămâni și luni ale celor mai multe relații sunt pline de speranță și așteptări. S-ar putea să fie plin de multe vorbe / mesaje text, o mulțime de complimente și întâlniri sexuale frecvente și satisfăcătoare.
La fel de sigur ca mine că nimeni nu crede: „Am să trăiesc unfericit pentru totdeauna ”Sunt la fel de sigur că tu și partenerul tău veți avea conflicte. Chiar și cuplurile care „nu luptă niciodată” au conflict și iată de ce:
Conflictul există înainte ca primul cuvânt să fie rostit despre ceva. Dacă vrei să-ți vezi familia de sărbători, dar partenerul tău vrea să meargă la plajă, ai un conflict.
Unde cuplurile intră deseori în necazuri se află modul în care încearcă să rezolve conflictul. Nu este neobișnuit ca cuplurile să intre în „lupte de putere” pe care eu le definesc ca „Cine este drumul pe care îl vom face noi: calea mea sau a ta?” În extrem, numirea, strigătele, tratamentul tăcut și chiar violența sunt modalități de a-ți forța partenerul să-ți adopte punctul de vedere și modul de a face ceva.
Există o temă care poate apărea pe care o numesc „Cine este nebunul aici? Și nu sunt eu! ” în care fiecare persoană din relație refuză să accepte punctul de vedere al celuilalt ca fiind rațional sau chiar posibil.
Rolul reglării emoționale
Ceea ce am observat cu Brian și Maggie chiar și în primele câteva minute ale ședinței - zvâcnindu-se, dând din cap Nu, răsucind ochii și întrerupându-se frecvent - a fost că fiecare dintre ei obiecționa atât de puternic la ceea ce spunea cealaltă persoană că sentimentele lor de furia, neprihănirea de sine și durerea se ridicau până la punctul de a fi copleșiți. Fiecare dintre ei NEVOIE să-l infirme pe celălalt pentru a se elibera de strânsoarea morții acestor sentimente copleșitoare și anxioase.
După aproape 25 de ani de terapie, am ajuns să cred (din ce în ce mai puternic) că noi, ființele umane, suntem manageri emoționali constanți. În fiecare moment al fiecărei zile, ne reglăm lumea emoțională în timp ce încercăm să trăim bine în zilele noastre, să fim productivi în slujbele noastre și să trăim cu un minim de fericire și mulțumire în relațiile noastre.
A devia pentru o clipă - mult - reglarea emoțională, care este pur și simplu capacitatea de a rămâne cel puțin oarecum calm în fața conflictului sau a altor situații stresante - începe din copilărie. Noțiunea despre ceea ce cercetătorii de psihologie au considerat odată că se autoreglează (un bebeluș poate și ar trebui să se calmeze) a fost înlocuită cu noțiunea de reglementare reciprocă - dacă mami sau tati pot rămâne calmi în mijlocul unei căderi a bebelușului, bebelușul se va autoreglează. Chiar dacă mami sau tati devin anxioși în fața unui bebeluș agitat / supărat / țipător, pe măsură ce bebelușul reglează, părintele se poate regla până la punctul în care bebelușul se poate regla.
Din păcate, deoarece majoritatea părinților noștri nu erau manageri emoționali experți, nu ne-au putut învăța ceea ce nu au învățat.Mulți dintre noi aveam părinți cu un stil de părinți disprețuitor („Este doar o lovitură - nu mai plânge!”), Stil elicopter / intruziv / dominator („Este ora 20:00, unde este fiul meu de 23 de ani?”), Un stil răsfățător („Eu nu vreau ca copiii mei să mă urască, așa că le dau totul ”) și chiar un stil abuziv („ îți voi da ceva de plâns ”,„ nu vei însemna niciodată nimic ”, împreună cu violența fizică, urlet și neglijare). Principiul unificator din spatele tuturor acestor stiluri este că părinții noștri încearcă să le reglementeze proprii sentimente de neputință, inadecvare, furie și așa mai departe. Și, din păcate, avem probleme cu reglementarea (calmarea) pe noi înșine și putem reacționa rapid la orice fel de amenințare.
La fel, ceea ce încercau Brian și Maggie a fost să se autoregleze. Toate comunicările verbale și nonverbale unul cu celălalt și cu mine aveau scopul de a câștiga controlul în fața neputinței, a sănătății într-o lume care în acest moment nu avea niciun sens la („e / e nebun!”) Și a elibera durerea și suferință care se petrecea nu numai în moment, ci și pe tot parcursul relației.
Ca un rezumat, acest ultim punct poate explica de ce un „lucru mic” pentru un partener este un lucru important pentru celălalt. Fiecare comunicare are o context din fiecare conversație anterioară și dezacord. Maggie nu crea un munte dintr-un deal, așa cum sugerase Brian. De fapt, muntele a fost deja creat și ultimul afront a fost pur și simplu ultima lopată de murdărie.
Cealaltă notă pe care vreau să o menționez este că orice comportament între doi adulți consimțitori este un Acord. Cu alte cuvinte, această situație a fost co-creată. Nu este bine sau rău, nimeni nu este vinovat (dar băiat, cuplurile se învinovățesc reciproc!) Și nu există un mod unic de a găsi armonia relației.
Deci, de unde de aici?
Deci, unde puteți merge tu și partenerul dvs. de aici? Uneori, situațiile sunt atât de volatile și scăpate de control încât este necesar un terț (un terapeut). Dar, dacă nu sunteți la punctul în care sunteți hiperreactivi unul cu celălalt și totuși ați putea să vă argumentați argumentele deoarece sunt atât de previzibile, iată 7 moduri de a găsi un punct comun, de a recâștiga intimitatea și de a găsi mai multă mulțumire:
Acest punct nu poate fi subliniat suficient și de aceea este recomandarea numărul unu.
Când întrerupeți, înseamnă că formulați un răspuns la ceea ce spune partenerul dvs. Cu alte cuvinte, nu mai ascultați. Încercați să vă reglați emoțiile făcând un contrapunct sau câștigând stăpânirea. Mușcă-ți buza. Stai pe mâini. Dar cel mai important: Respirați. Fă tot ce trebuie pentru a-ți asculta partenerul.
Și dacă furia ta este până la punctul în care nu asculți, roagă-ți partenerul să facă o scurtă pauză. Recunoașteți că nu ascultați, deoarece furia voastră este în cale. Spune-i că vrei să asculți, dar că în acest moment nu poți. Când simți că furia ta s-a potolit (de la 8 sau 9 pe o scară de la 1 la 10 la 2 sau 3), cere partenerului tău să reia.
Îmi dau seama că acest lucru este contrareflexiv (dacă ne simțim atacați, vrem să ne apărăm), dar dacă nimic altceva nu te poate convinge, poate asta va: Observați că atunci când vă apărați, partenerul dvs. vă va folosi frecvent răspunsul ca mai multe muniții. Deci, apărarea nu va funcționa. Va crește doar căldura.
Indiferent cât de nebunesc sună, pare neverosimil sau ridicol crezi că este, este esențial să accepți că punctul de vedere al partenerului tău este la fel de valid ca al tău. Noi toate distorsionează adevărul și reamintește greșit evenimentele, mai ales dacă există o sarcină emoțională atașată experienței.
Să spui că ți-e frică de conflict, de fapt, pierde ideea. După cum am menționat mai devreme, conflictul există înainte ca primul cuvânt să fie rostit. Ce ești de fapt frică de sentimentele extrem de incomode - a fi rănit, respins, umilit sau micșorat (printre altele).
În schimb, acceptați că conflictul există și că problemele pe care le aveți se pot referi la modul în care încercați să le rezolvați. Ca punct asociat, încercați întotdeauna să vă țineți de subiect. Dacă vedeți că argumentul se îndepărtează într-o altă direcție, încercați să îl readuceți la subiectul original. Chiar dacă devine personal, puteți spune ceva de genul: „Putem vorbi despre asta mai târziu. Chiar acum vorbim despre ______. ”
În cartea seminală a doctorului Aaron Beck, Dragostea nu este niciodată suficientă: modul în care cuplurile pot depăși neînțelegerile, rezolva conflictele și rezolva problemele de relație prin intermediul terapiei cognitive, titlul cărții explică această idee.
Ca cuplu, ar trebui să te străduiești în mod natural pentru o relație iubitoare. Cu toate acestea, am învățat că dragostea și compatibilitatea sau două lucruri diferite. Iar baza compatibilității este cooperarea. Ești dispus să spui „Da draga” aproximativ 50% din timp când partenerul tău îți cere să faci ceva de care nu ești încântat - dar o faci oricum pentru a-ți mulțumi partenerul?
Dacă sunteți compatibil, dvs. și partenerul dvs. ar trebui să fiți de acord aproximativ 80% din timp cu privire la majoritatea lucrurilor. Dacă împărțiți diferența, aveți 10% din timpul rămas și partenerul dvs. are 10%. Asta înseamnă că fiecare dintre voi are 90% din timp (procente destul de bune în cartea mea). Dacă sunteți de acord cu 2/3 din timp sau mai puțin, este timpul să vă uitați cât de compatibili sunteți în ceea ce privește valorile, stilul de viață și perspectivele.
În timp ce unele împliniri ale nevoilor sunt perfect naturale - pentru companie, pentru a avea o familie și așa mai departe - recunoașteți că partenerul dvs. nu este aici pentru a vă satisface nevoile. De asemenea, ar trebui să vă satisfaceți nevoile prin muncă, prieteni, un hobby satisfăcător, voluntariat etc.
Dacă îi spui partenerului tău că „nu îmi satisfaci nevoile”, gândește-te la ceea ce spui de fapt acestei persoane. Aruncați o privire înăuntru pentru a vedea dacă, probabil, sunteți solicitant sau nerezonabil.
Când am sugerat această idee în tratament, multe cupluri se împotrivesc. "Ca un caine??" Ei bine, iată explicația. Pe scurt, mulți oameni își tratează câinii mai bine decât partenerii lor!
Iată versiunea mai lungă. Cum vă spune fiecare antrenor legitim de câini cum să vă antrenați câinele? Prin întărire pozitivă.
Pedeapsa duce doar la punishee evitarea pedepsitorului. I-ați oferit partenerului dvs. Tratamentul silențios? Ați reținut intenționat ceva de la un text la sex? Aceste acțiuni sunt tipuri de pedepse. La fel și critica. Mulți oameni consideră că criticile sunt distanțatoare emoțional și punitive.
Vă amintiți vechiul zical „o lingură de zahăr ajută medicamentul să scadă?” Iată Regula mea de deget pentru o relație bună în acest sens: pentru fiecare critică, menționează patru sau cinci lucruri pozitive pe care le face partenerul tău și pentru tine. Nu uitați să spuneți Mulțumesc când face ceva ce apreciați.
Partenerul dvs. va fi mai fericit și mai mulțumit în relație dacă oferiți întăriri pozitive în aceste moduri. Și la fel vei face și tu.