Conţinut
- De ce este important acest lucru?
- Ce legătură are stilul meu de atașament cu traumele?
- Fiziologia traumei
- Acum ce fac?
Căsătoria este un angajament de atașament față de una sau mai multe persoane cu care te simți conectat și în siguranță. Stilul de atașament al unei persoane definește modul în care organizează relațiile. Oamenii își dezvoltă stilurile de atașament în calitate de copii și le reproduc adesea cu partenerii lor.
Mary Ainseworth, psiholog american-canadian pentru dezvoltare în 1969, a observat relații de atașament cu copiii și îngrijitorii lor într-un experiment numit Situație ciudată. Ea a observat patru stiluri de atașament: sigur, anxios / evitant, anxios / ambivalent și dezorganizat / dezorientat. Bebelușii știu în mod inerent că trebuie să se bazeze pe îngrijitorii lor pentru a-i menține în viață. Bebelușii care s-au simțit în siguranță și crescuți în copilărie vor continua să se simtă în siguranță în lume și în relațiile lor angajate. În experiment, mamele și bebelușii s-au jucat împreună într-o cameră timp de câteva minute, apoi mama a părăsit camera. Când mamele s-au întors, bebelușii au avut diverse reacții.
Bebelușii neliniștiți / evitați și-au ignorat mămicile și s-au jucat de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic, chiar dacă au plâns și și-au căutat mămicile când au părăsit camera; văzută ca o reacție la neatenția consecventă la nevoile bebelușului. Bebelușii anxioși / ambivalenți au plâns, agățându-se de mamele lor și au fost greu de calmat; o reacție la o atenție neconcordantă la nevoile bebelușului. Bebelușul dezorganizat / dezorientat ar încorda corpul, nu va plânge și se va îndrepta spre mama, apoi se va întoarce; au vrut conexiune, dar s-au temut de asta, unii dintre acești bebeluși au fost găsiți abuzați.
De ce este important acest lucru?
Când vă cunoașteți stilul de atașament, puteți înțelege cum reacționați în stres. Persoanele care au suferit traume în copilărie nu au adesea un stil de atașament sigur. Acești oameni supraviețuiesc traumelor lor; cu toate acestea, mulți nu sunt conștienți de modul în care frica lor de siguranță apare în situațiile de zi cu zi în relații. Iubești persoana cu care ești, ai încredere în ele. Când ești supărat, te simți acționând ca o altă persoană. Reacționezi la sentimente și partenerul tău văd doar comportamentul tău, nu teama care se află dedesubt. Puteți să închideți și să nu vorbiți sau să vă deconectați în alte moduri. S-ar putea să compensați excesiv făcând check-in cu partenerul dvs. pentru a vă asigura că totul este în regulă după o luptă de mai multe ori. Vestea fantastică este că oricine își poate câștiga un atașament sigur prin relații care se simt în siguranță și sunt hrănitoare. Deveniți conștienți de acțiunile voastre, oprindu-vă și observându-vă comportamentul și emoțiile care apar la suprafață vă pot oferi o perspectivă asupra a ceea ce este posibil să aveți nevoie atunci când sunteți stresat. De exemplu, trebuie să vă simțiți în siguranță? Te simți demn de a fi iubit?
Ce legătură are stilul meu de atașament cu traumele?
Trauma este o experiență care lasă o persoană să se simtă profund tulburată. Acest lucru se datorează relației minte-corp pe care persoana o are cu evenimentul. Neuroștiința ne-a arătat că oamenii care au suferit traume și-au resetat centrul de răspuns autonom - ei văd o lume mult mai periculoasă. Experiențele traumatice au făcut cai neuronale noi care să le spună că lumea este înfricoșătoare, la fel ca un stil de atașament nesigur.
Fiziologia traumei
Corpurile umane au un sistem nervos central (SNC) care leagă creierul și măduva spinării de unde sunt transmise impulsurile senzoriale și motorii - aceasta este baza fiziologică a experienței noastre asupra lumii. SNC este alcătuit din două sisteme, sistemul nervos parasimpatic (SNP) și sistemul nervos simpatic (SNS), mecanismul te scoate dintr-o criză. Persoanele care au suferit traume petrec foarte puțin sau deloc timp în PNS: corpurile lor sunt activate și gata să lupte. În mod similar, atunci când o persoană cu un stil de atașament nesigur este supărată, locuiește în SNS și reacționează pentru a ajunge la siguranță. Traumele te împiedică să te simți în siguranță în corpul tău. Când te lupți cu celălalt semnificativ, este posibil să aduci răni vechi fără să fii conștient de asta. Pentru a vă recupera din experiență, mintea, corpul și creierul trebuie să fie convinși că sunteți în siguranță.
Acum ce fac?
- Încetini: respirați adânc și expirați mai mult, resetați SNC. Este imposibil să simțiți traume într-un corp relaxat.
- Aflați-vă corpul: Yoga, Tai Chi, Meditație, Terapie etc. sunt toate modalități de a deveni conștient de corpul și mintea ta.
- Fii atent la nevoie acest lucru nu este îndeplinit și comunică asta partenerului tău. Privirea sub comportament vă poate ajuta să vă înțelegeți.
- Comunica: Discutați cu partenerul dvs. ce lucruri vă supără, identificați factorii declanșatori ai furiei, tristeții etc. Când simțiți un sentiment identificați ce s-a întâmplat înainte de cel care v-a lăsat cu sentimentul
- Ia o pauză: faceți o pauză de 5-20 de minute când într-o ceartă care nu merge nicăieri, apoi reveniți și vorbiți.
- Numărați înapoi de la 20, folosirea laturii logice a creierului dvs. va ajuta la echilibrarea minții care este inundată de partea emoțională.