Conţinut
- Ne așteptăm ca dragostea vieții noastre să ne atragă
- Cum intră nesiguranțele în modul nostru de a fi înțeles
- Ce ne împiedică să fim văzuți și înțelați de dragostea vieții noastre?
- Trebuie să alegem între a dori să fim văzuți și să ne depășim frica
Exemplu -
Deborah a venit odată la mine în lacrimi și mi-a spus: „Nu înțeleg ce fac greșit. Îi spun partenerului meu Dan că vreau să-i spun ceva foarte important. Încep să-i spun ce simt în legătură cu ceva ce a făcut, care m-a rănit. Apoi se apropie, fără să-mi permită să termin ceea ce spun și îmi spune că mă înșel pentru că simt așa cum fac ”.
Acesta este ceva ce majoritatea dintre noi s-au confruntat cu o astfel de ignoranță într-o relație o dată sau de mai multe ori. Ceea ce tânjesc mulți dintre noi după mai mult decât orice trebuie să fie observat și validat. Vrem să fim adevăratele noastre persoane și ca cineva să ne vadă în toată gloria noastră și să spună: „Te iubesc așa cum ești tu”.
Vrem pe cineva care să ne audă durerea, să ne șteargă lacrimile când suntem triști și să ne bucurăm pentru noi când lucrurile merg bine.
Ne așteptăm ca dragostea vieții noastre să ne atragă
Nimeni nu vrea să simtă că trebuie să justifice cum se simte față de cel pe care îl iubește.
Ne așteptăm ca persoana pe care o iubim cel mai mult să considere opinia noastră drept validă. În mod inconștient ne spunem că ar trebui să aibă spatele și să nu ne facă să ne simțim nebuni când avem o idee ciudată.
Lucrul nebunesc este că, chiar dacă majoritatea dintre noi, în adâncul sufletului, dorim să fim alături de cineva care observă și crede în noi, câți dintre noi avem curajul să aflăm cu adevărat ce este important pentru noi, să ne exprimăm această idee și apoi să fim capabil să exprimăm acest lucru cu încredere celui pe care îl iubim.
Dar, ignoranța într-o relație, indiferent dacă este făcută cu bună știință sau fără să știe, ne poate ucide așteptările din dragostea vieții noastre permanent.
Cum intră nesiguranțele în modul nostru de a fi înțeles
După ce am lucrat o vreme cu Deborah și Dan, am putut vedea cum natura dinamicii lor însemna că nu puteau purta conversații în care fiecare să se poată exprima pe deplin și să fie auziți.
Cu cât Deborah și-a exprimat sentimentele de nesiguranță legate de Dan, cu atât butonul de nesiguranță al lui Dan este declanșat. Cu cât acest buton a fost declanșat mai mult, cu atât a devenit mai defensiv și așa mai departe. Cu cât devenea mai defensiv, cu atât mai mult Deborah se simțea nemaiauzită și lipsită de importanță.
Cu cât se simțea mai lipsită de importanță, cu atât se retrăgea mai mult și nu mai împărtășea, pentru că nu mai vedea rost să mai încerce. Această dinamică este alimentată de nesiguranțe de ambele părți și de nevoia de a fi văzut și înțeles, dar aprinde și teama de a fi văzut și înțeles.
Pentru cei dintre noi care caută dragoste, câți dintre noi simțim că putem fi cu adevărat suficient de vulnerabili pentru a ne împărtăși cu altcineva, fără teamă, fără a fi judecați sau criticați.
Pe de o parte, căutăm cele mai bune modalități de a face față ignoranței într-o relație, deoarece aceeași ignoranță într-o relație aproape că ne ucide. Totuși, pe de altă parte, ne temem să ne exprimăm pe deplin pentru că ne îngrijorăm să fim judecați sau criticați.
Dorința de a fi observat, de a te putea exprima clar și de a primi mesajul tău este una dintre cele mai mari provocări pe care le găsesc cu mulți dintre clienții mei, atât persoanele care caută dragoste, cât și cei care deja au o relație.
Ce ne împiedică să fim văzuți și înțelați de dragostea vieții noastre?
Răspunsul este frica. Teama de a fi văzut cu adevărat.
Pentru atât de mulți, frica de a fi cu adevărat văzut și recunoscut este asociată și cu a fi rănit, respins și chiar neînțeles. Teama că persoana pe care o iubim cel mai mult în această lume merge împotriva a ceea ce este cel mai important pentru noi, în fața noastră, provocându-ne.
Atât de mulți dintre noi am fost răniți de oamenii care ne-au fost cei mai apropiați în timpul copilăriei noastre. Fie am fost ignorați și neglijați, fie am primit o atenție negativă. Aveam nevoie de prietenii noștri sau pur și simplu am încercat substanțe medicamentoase pentru a scăpa de durere. Puțini au considerat că consumul de substanțe medicamentoase a ajutat la vindecarea durerii de a nu fi observat de cel pe care îl iubești.
Și sfârșim prin a ne lupta cu dilema dorinței de a fi văzuți de partenerul nostru pentru a fi, de asemenea, lucrul care ne înspăimântă absolut.
Pentru cei dintre noi care nu au primit o atenție pozitivă în timpul anilor de formare, uneori ne asociem doar a fi observați cu negativitatea. În fiecare dintre noi există ceva care dorește să primească dragoste și atenție. Cu toate acestea, acest lucru provoacă o dilemă și frică de a face față ignoranței într-o relație.
Vrem să fim observați, dar datorită fricii asociate, ne retragem sau luptăm pentru ea.
Această enigmă creează o legătură dublă și ne împiedică să putem merge mai departe în atât de multe domenii ale vieții noastre. Are un impact cel mai profund asupra relației noastre romantice. Deci, întrebarea este cum depășești ignoranța într-o relație?
Trebuie să alegem între a dori să fim văzuți și să ne depășim frica
Probabil, acesta este unul dintre cele mai bune moduri de a face față ignoranței într-o relație.
Când nu putem decide dacă vrem sau nu să fim văzuți, modul în care ne exprimăm devine neclar. În consecință, partenerul nostru ne înțelege greșit. Acest lucru creează mai multă frustrare, simțim că partenerului nostru nu îi pasă de noi și ajungem să experimentăm ignoranța într-o relație.
Necunoașterea din partea partenerului nostru provoacă durere și sfârșim să căutăm modalități negative de genul „cum trec peste durerea respingerii?”, De pe internet pentru a ne întoarce la partenerul nostru prin toate mijloacele posibile.
Acest ciclu, apoi se dezlănțuie și se transformă într-o dinamică în care ne acuzăm partenerul că nu ne atrage. În loc să ne asumăm responsabilitatea pentru modul în care ne simțim, ceea ce vrem să exprimăm și cum vrem să fim înțelegeți, ne aruncăm greșit partenerilor noștri pentru că nu ne-am dat seama.
Ne spunem: „Dacă m-ar iubi cu adevărat, m-ar înțelege mai bine. Dacă ar fi cu adevărat cei potriviți, m-ar prinde. ”
Din păcate, acest lucru nu este adevărat.
Deconectându-ne de dilema dorinței de a fi văzuți și, în același timp, temându-ne să fim văzuți, putem rămâne fermi și ne permitem să primim acel tip de atenție pe care o dorim și o merităm de la partenerul nostru.