Conţinut
- Uneori ceea ce spunem nu transmite ceea ce vrem să spunem
- Înțelegerea oricărui lucru necesită inferențe
- Interpretarea greșită a intențiilor sincere afectează relația
- Partenerii caută apreciere unul de la celălalt
- Învață să fii mai deschis la ceea ce ai nevoie de la partenerul tău
Ea: Facturile sunt prea mari. Trebuie să facem ceva.
El: Ei bine, aș putea lucra ore mai lungi.
Ea: Urăsc să faci asta, dar se pare că este singura cale.
El: Voi vorbi cu șeful meu mâine.
Câteva săptămâni mai târziu
El: Sunt tufis, ce zi lungă!
Ea: Ești atât de obosită la sfârșitul zilei. Îmi fac griji despre tine. Și este atât de singur fără tine aici.
El: (furios) Mi-ai spus că avem nevoie de bani!
Ea: (Mai tare) Sunt singură, de ce nu auzi asta?
El: (încă supărat) Plânge-te, plânge-te! Ești ridicol. Tocmai am lucrat 12 ore.
Ea: De ce mă deranjez să vorbesc cu tine. Nu asculti niciodată.
Și, cu asta, pleacă la curse, fiecare din ce în ce mai supărat, fiecare simțindu-se din ce în ce mai neînțeles și nepreciat. Pentru mine, această vinetă este un fel de prototip al unei grave lipsuri de comunicare în relații. Să ne uităm la ce a mers prost și de ce. Și apoi să ne uităm la ceea ce l-ar fi făcut diferit.
Uneori ceea ce spunem nu transmite ceea ce vrem să spunem
Încep bine. Ei colaborează pentru a face față stresului dificil al vieții, finanțelor. Dar apoi încep să se înțeleagă teribil. El crede că ea îl critică, spunându-i că a făcut ceva greșit lucrând ore suplimentare. Crede că lui nu îi pasă de ea sau de ceea ce simte. Amândoi greșesc.
Problema comunicării este că, deși credem că ceea ce spunem transmite ceea ce vrem să spunem, nu. Propozițiile, frazele, tonurile vocii și gesturile sunt simple indicii către semnificații, nu conțin ele însele sens.
Poate sună absurd, dar iată ce vreau să spun. Noam Chomsky, lingvistul, a explicat cu ani în urmă distincția dintre „structura profundă” în care se află sensurile și „structura de suprafață” unde se află cuvintele în sine. Propoziția de suprafață „vizitarea rudelor poate fi o pacoste” are două semnificații diferite (profunde). (1) Este o pacoste pentru cineva când rudele vin în vizită și (2) Este o pacoste pentru cineva să fie nevoit să meargă să viziteze rudele. Dacă o propoziție poate avea două semnificații, atunci sensul și propoziția nu sunt aceleași. În mod similar, Schank și Abelson au arătat că înțelegerea socială este întotdeauna un proces de inferență. Dacă vă spun că un tip a intrat în McDonald's și a ieșit cu o pungă și vă întreb ce este în pungă, probabil că ați răspunde „mâncare” sau „un burger”. Informațiile pe care vi le-am dat au fost doar 1. El a intrat în McDonald's și 2. A ieșit cu o geantă.
Dar aduceți la cunoștință toate cunoștințele și experiențele dvs. cu McDonald's, cumpărând mâncare rapidă și ceea ce știți despre viață și trageți concluzia plictisitor de evidentă că mâncarea era aproape sigur în pungă. Cu toate acestea, aceasta a fost o inferență care a depășit informațiile prezentate la suprafață.
Înțelegerea oricărui lucru necesită inferențe
De fapt, procesul de inferență se face atât de nepăsător, atât de repede și atât de temeinic încât, dacă v-aș întreba câteva zile mai târziu ce s-a întâmplat în poveste, răspunsul ar fi probabil „un tip a cumpărat mâncare la McDonald’s”, și nu „un tip a dus o pungă din McDonald's. ” Înțelegerea oricărui lucru necesită inferențe. Nu poate fi evitat. Și probabil ai avut dreptate în legătură cu ce s-a întâmplat cu acest tip. Dar cuplul meu de aici intră în necazuri, deoarece fiecare deducea semnificații incorecte din propozițiile date. Semnificațiile primite nu se potriveau cu sensurile intenționate trimise. Să ne uităm la toate acestea un pic mai atent pentru a înțelege semnificația comunicării în căsătorie.
Interpretarea greșită a intențiilor sincere afectează relația
El spune: „Sunt tufiș ...” El vrea să spună: „Lucrez din greu pentru a avea grijă de noi și vreau să-mi apreciezi eforturile”. Dar ceea ce aude ea este, „mă doare”. Pentru că îi pasă de el, ea răspunde: „Ești atât de obosită ...” Ceea ce vrea să spună este „Te văd rănind și vreau să știi că îl văd și îmi pasă”. Încearcă să empatizeze. În schimb, ceea ce aude el este „Nu ar trebui să lucrezi atât de mult, atunci nu ai fi atât de obosit”. Că îl ia drept critică și, pe lângă asta, nedrept.
Ea adaugă: „Sunt singură”. Ceea ce vrea ea este să-l recunoască și pe ea că doare. Dar aude, „ar trebui să ai grijă de mine, dar în schimb mă rănești: faci ceva greșit”. Așa că el răspunde apărându-și acțiunea pentru a dovedi că nu face nimic greșit: „Mi-ai spus ...” În timp ce el se apără, ea se aude învinovățindu-se, așa că, din moment ce nu a obținut ceea ce dorea (că el recunoaște ea își repetă mai puternic mesajul: „Sunt singur.” Și ia asta ca o altă mustrare, așa că se luptă cu mai multă ostilitate. Și totul se înrăutățește.
Partenerii caută apreciere unul de la celălalt
Ea caută apropierea și intimitatea împărtășind sentimente, chiar și dureroase. Și caută apreciere pentru modul în care îl îngrijește în mod practic. Din păcate, nici unul dintre ei nu obține sensul intenționat de celălalt, în timp ce fiecare este complet convins că înțeleg exact ce înseamnă celălalt. Și astfel fiecare răspunde la un sens incorect auzit în timp ce lipsește sensul dorit. Și cu cât încearcă mai mult să-l înțeleagă pe celălalt, cu atât lupta se înrăutățește. Tragic, într-adevăr, pentru că grija lor reciprocă dă doar energie rănirii reciproce.
Cum să ieși din asta? Trei acțiuni: non-personalizare, empatizare și clarificare. A nu personaliza înseamnă a învăța să nu mai vezi mesajele ca fiind despre tine. Mesajele vă pot afecta, dar nu trebuie să vă reflecte. „Sunt singur” nu este o afirmație despre el. Este o declarație despre ea, pe care el o transformă din greșeală într-o declarație despre sine, o critică a lui și a acțiunilor sale. El a dedus acest sens și a greșit. Chiar și „Mi-ai spus”, îndreptat spre ea, totuși nu este cu adevărat despre ea. Este vorba despre modul în care se simte neapreciat și blamat pe nedrept. Acest lucru ne duce la partea empatică.
Fiecare trebuie să intre în pantofii celuilalt, în cap, în inimă. Fiecare trebuie să-și dea seama cu adevărat care este celălalt sentiment și experiență, de unde provin și să verifice acest lucru înainte de a presupune prea mult sau de a reacționa prea repede. Dacă ar fi putut empatiza cu exactitate, el ar putea aprecia că ea trebuie să fie auzită și ar putea aprecia că are nevoie de o anumită recunoaștere.
Învață să fii mai deschis la ceea ce ai nevoie de la partenerul tău
În cele din urmă, fiecare trebuie să clarifice. El trebuie să fie mai deschis cu privire la ceea ce are nevoie, că vrea să știe că apreciază cât de mult lucrează și că îl susține. Și trebuie să clarifice că nu vrea să-i spună că a făcut ceva greșit, doar că absența lui este greu pentru ea, că îi lipsește el pentru că iubește să fie cu el și vede că așa trebuie să fie chiar acum . Trebuie să explice cum i se pare a fi auzit. Ei trebuie să clarifice ce înseamnă și ce nu înseamnă. În această privință, o propoziție de obicei nu este suficientă, în ciuda presupunerii de către majoritatea dintre noi bărbați că ar trebui. O mulțime de propoziții, toate conectate la același gând subiacent „triangulează” pe mesaj și astfel îl clarifică pentru celălalt. Acest lucru garantează că semnificația dată se potrivește mai bine cu semnificația primită.
Luați definitiv
Ideea, deci, este că comunicarea în cupluri și în alte părți, de altfel, este un proces dificil. Cel mai bun sfat de căsătorie pentru depanarea problemelor de cuplu ar fi să acordați atenție non-personalizării, empatizării și clarificării pot ajuta cuplurile să evite probleme inutile și, în schimb, le pot apropia. O comunicare mai bună în căsătorie este precursorul unei relații fericite și împlinitoare cu soțul / soția.