Conţinut
- Ce este vulnerabilitatea?
- Ce vulnerabilitate nu este?
- 16 Avantajele vulnerabilității în relații
- 1. Crește șansa de a ne satisface nevoile
- 2. Îmbunătățește sentimentul nostru de autenticitate și demnitate
- 3. Creează încredere în relații
- 4. Vă ajută să alegeți o relație sănătoasă
- 5. Te face să te simți cu adevărat susținut și confortat
- 6. Vă permite să fiți cu adevărat iubiți
- 7. Efect umanizant
- 8. Intimitate sporită
- 9. Empatie mai puternică
- 10. Creșterea iubirii de sine
- 11. Să ne simțim cu adevărat iubiți pentru cine suntem
- 12. Având alături persoana potrivită
- 13. Creează încredere
- 14. Facilitează schimbarea și creșterea
- 15. Tratarea emoțiilor negative
- 16. Restabiliți intimitatea după ce ați fost rănit
- Cum să arăți o vulnerabilitate mai mare în relația ta?
- 1. Ușurați-vă
- 2. Înțelegeți de ce aveți nevoie de ziduri emoționale
- 3. Încetiniți și observați
- 4. Împărtășește-ți luptele
- 5. Exprimă-ți emoțiile și are nevoie de mai mult
- 6. Caută ajutor
- Adoptați vulnerabilitatea în relații
Vulnerabilitatea este văzută ca un ingredient cheie al relațiilor strânse și durabile. Cu toate acestea, atunci când vine vorba de deschidere, ne luptăm cu toții.
Căutăm intimitate și conexiune, dar de multe ori ne este frică să nu fim expuși cu adevărat.
Ca oameni, suntem conectați la conexiuni cu ceilalți. Ar putea fi din cauza imenselor beneficii pe care conexiunile sociale le au pentru noi.
Știința a confirmat multiple beneficii mentale și fizice, cum ar fi speranța de viață mai lungă, obiceiuri mai sănătoase, efecte de stres reduse și un sentiment de sens în viață.
Cu toate acestea, în ciuda înclinației noastre către intimitate, rezistăm adesea vulnerabilității în relații.
Cum devenim mai vulnerabili în relații și de ce ar trebui să o dorim? Care sunt efectele vulnerabilității asupra relațiilor?
În primul rând, să definim ce este vulnerabilitatea și ce nu.
Ce este vulnerabilitatea?
Deci, ce înseamnă vulnerabilitate?
Nucleul vulnerabilității constă în alegerea conștientă de a împărtăși emoții sau dorințe cu ceilalți, indiferent de modul în care ar putea să vă vadă sau să reacționeze.
A fi vulnerabil în relații înseamnă a alege să-ți dezvăluie sentimentele în mod deschis și să spui curajos „te iubesc” mai întâi. Arătarea vulnerabilității într-o relație înseamnă exprimarea emoțiilor, deși nu suntem siguri cum va răspunde celălalt.
A fi vulnerabil înseamnă a fi gata să fii expus la dezacorduri cu ceilalți sau chiar la respingere. De aceea, vulnerabilitatea, deși sună simplu, este mult mai solicitantă.
Nucleul vulnerabilității în relații este să fii dispus să accepți potențialul de consecințe negative și să-ți scoți gâtul, deși nu poți controla rezultatul.
În ciuda riscului, vulnerabilitatea în relații este forța motrice a conexiunii și a intimității și este cheia relațiilor de succes și de durată.
Ce vulnerabilitate nu este?
Vulnerabilitatea a devenit un cuvânt buzz și se distorsionează des. Deci, ce vulnerabilitate nu este?
A fi vulnerabil în relații nu înseamnă să împărtășești și să oferi unei persoane o mulțime de detalii personale.
Vulnerabilitatea înseamnă să ne asumăm un risc și să arătăm cele mai intime părți ale noastre în timp ce trăim cu riscul ca aceștia să nu ne accepte.
A fi vulnerabil în relații înseamnă a-ți asuma un risc pe care ai putea să-l respingi, dar totuși să te expui. Este vorba despre intenția de a ne conecta cu altul, împărtășind cele mai profunde și mai autentice părți ale noastre.
Partajarea excesivă, pe de altă parte, ar putea indica mai degrabă o lipsă de limite decât o vulnerabilitate.
În plus, vulnerabilitatea este adesea legată de slăbiciune. In orice caz, a fi vulnerabil în relații este un semn de forță și curaj.
În Daring Greatly, Brene Brown spune: „Alege curajul în locul confortului”. Vulnerabilitatea este curajul de a fi prezent și de a permite celorlalți să ne vadă atunci când nu putem controla rezultatul.
16 Avantajele vulnerabilității în relații
Cunoscând riscurile de a ne simți respinși sau rușinați de vulnerabilitatea în relații, de ce am opta pentru a o îmbrățișa? De ce este importantă vulnerabilitatea?
Puterea de a fi vulnerabil constă în efectele pe care le are asupra relațiilor noastre. Vulnerabilitatea în relații are multiple avantaje:
1. Crește șansa de a ne satisface nevoile
Dacă îndrăznim să cerem ceea ce vrem cu adevărat, s-ar putea să-l obținem. Dacă nu întrebi niciodată, răspunsul este cu siguranță nu.
2. Îmbunătățește sentimentul nostru de autenticitate și demnitate
Când începi să pledezi pentru nevoile tale, începi să te simți mai bine cu tine însuți. Îți trimiți un mesaj important, „contează nevoile mele, și eu la fel”.
3. Creează încredere în relații
Când îi arătăm partenerului nostru partea mai blândă și aceștia ne acceptă, credința noastră în ei crește. Au fost acolo pentru noi când ne-am simțit cei mai lipsiți de apărare.
4. Vă ajută să alegeți o relație sănătoasă
Deschiderea către un partener este un adevărat testament al puterii unei relații. Modul în care partenerul dvs. va primi adevăratul dvs. este un test important al relației.
Dacă știu sau sunt dispuși să învețe cum să fie acolo pentru tine în momentele revelației tale, relația va prospera.
Dacă aceasta nu este ceașca lor de ceai, cel puțin veți ști la timp și veți avea ocazia să alegeți diferit.
5. Te face să te simți cu adevărat susținut și confortat
Intimitatea este o sursă semnificativă de confort și predictibilitate într-o lume altfel imprevizibilă.
Putem primi sprijinul și confortul menționat numai dacă ne deschidem partenerului nostru despre ceea ce trecem.
6. Vă permite să fiți cu adevărat iubiți
„Dacă puneți întotdeauna o mască în jurul celorlalți, veți obține întotdeauna ceea ce nu aveți nevoie.” Dacă vrei să te simți cu adevărat acceptat și recunoscut, trebuie să expui părțile interioare ale tale la această posibilitate.
Dacă purtați întotdeauna un costum puternic, nu veți ști niciodată că puteți fi iubit, chiar dacă vă simțiți slabi.
7. Efect umanizant
Deși vrem ca partenerul nostru să vadă ce este mai bun din noi, încercarea de a fi perfect tot timpul nu va avea un efect bun asupra relației. Fără a permite vulnerabilitatea în relații, am putea părea prea îndepărtați, lustruiți și inaccesibili.
Vulnerabilitatea în relații ne umanizează și ne face mai relatabili. Deschide ușile conectării și, în cele din urmă, are o relație de susținere reciprocă.
8. Intimitate sporită
După ce a efectuat mii de interviuri ca parte a cercetării sale, Brene Brown a spus: „Nu poate exista intimitate - intimitate emoțională, intimitate spirituală, intimitate fizică - fără vulnerabilitate.”
O relație durabilă este una în care ne simțim intimi și uniți, iar calea către aceasta este prin vulnerabilitate.
9. Empatie mai puternică
Cu cât cunoaștem cele mai profunde gânduri, temeri și dorințe ale cuiva, cu atât mai mult îi putem înțelege perspectiva și empatiza cu ceea ce trece.
Întrucât empatia este un factor semnificativ pentru satisfacția relațiilor pe termen lung, putem spune că cu cât este mai vulnerabilă, cu atât există mai multă empatie și, prin urmare, o satisfacție mai mare cu relația.
10. Creșterea iubirii de sine
Când partenerul nostru ne susține și ne acceptă în starea noastră cea mai vulnerabilă și fragilă în legătură cu lucrurile care nu ne plac despre noi înșine, s-ar putea să începem să ne acceptăm mai mult ca urmare.
Întrucât le prețuim părerea și ei ne prețuiesc pentru ceea ce suntem, putem începe să îmbrățișăm, altfel evitate, părți din noi înșine.
Acest tip de apreciere va crește cu siguranță satisfacția și longevitatea relației.
11. Să ne simțim cu adevărat iubiți pentru cine suntem
Cât de mult ești deschis iubirii, atât de multă dragoste îți aparține. Cu cât te deschizi și expui mai mult riscului, cu atât poți fi mai validat și mai iubit.
Cum poate cineva să iubească ceva ce nu a văzut sau experimentat niciodată?
A permite partenerului nostru să vadă cele mai profunde dorințe și temeri poate duce la a ne simți cu adevărat înțelese și iubite. Și o relație de această calitate are potențialul unei vieți fericite.
12. Având alături persoana potrivită
Dacă vrei să te asiguri că ai alături de tine persoana potrivită, arată-le cine ești cu adevărat și observă cum reacționează.
Când vă vor cunoaște, puteți afla dacă există tipul de acceptare și sprijin de care aveți nevoie.
Dacă puteți primi amândoi dragostea de care aveți nevoie, aceasta este o rețetă pentru o relație durabilă și fericită.
13. Creează încredere
Imaginați-vă că împărtășiți ceva ce vi se pare rău sau vă este rușine și primiți aprobare și confort?
Atunci când partenerul nostru abordează cu respect și considerație, cele mai profunde frici și jenă ale noastre, putem avea încredere și mai mult în ele. Și, cu toții știm că încrederea este coloana vertebrală a relațiilor de durată.
14. Facilitează schimbarea și creșterea
Brene Brown, în celebrul ei TED Talk despre puterea vulnerabilității, spune: „Vulnerabilitatea este locul de naștere al creativității, inovației și schimbării.”
Dacă dorim o relație de durată, trebuie să fim pregătiți să creștem și să ne schimbăm împreună. Viața îți va trimite încercările în felul tău, iar rezistența relației tale va depinde de capacitatea ta de a te adapta împreună.
15. Tratarea emoțiilor negative
Vulnerabilitatea în relații se referă și la exprimarea emoțiilor și obiecțiilor negative.
Împărtășirea modului în care vă influențați reciproc este esența vulnerabilității și a cheii pentru o relație lungă și fericită. Fugirea de conflicte nu va ajuta la succesul relației.
16. Restabiliți intimitatea după ce ați fost rănit
În orice relație pe termen lung, vor exista momente în care vă răniți (sperăm neintenționat). Recuperarea după un astfel de eveniment poate fi accelerată prin vulnerabilitate.
Ce zici de asta?
Când putem vedea pe cineva îi pare rău cu adevărat pentru ceea ce a făcut și recunoaște modul în care ne-a rănit, putem începe din nou să avem încredere. Prin urmare, a fi vulnerabil îl ajută pe celălalt să vadă onestitatea în scuzele noastre și bunătatea în intențiile noastre.
Cum să arăți o vulnerabilitate mai mare în relația ta?
Dacă vă întrebați cum să fiți mai vulnerabili în relații și nu sunteți sigur de unde să începeți, există pași care să vă ajute în această călătorie.
1. Ușurați-vă
Începeți prin a face ceea ce puteți, nu prin ceea ce nu puteți.
Pare simplu, dar cu toții facem greșeala de a ne concentra asupra unei etape pentru care nu suntem încă pregătiți.
Dacă vrei să poți deschide mai mult, începe să fii vulnerabil mai des. În primul rând, în zona ta de confort, practică vulnerabilitatea în relații, continuă iterația și îmbunătățește-te în fiecare zi.
Limitele zonei tale de confort se vor extinde și, în cele din urmă, vei face lucrurile pe care nu le-ai putut face la început.
2. Înțelegeți de ce aveți nevoie de ziduri emoționale
În copilărie, învățăm observând. Am putea crede că trebuie să ne protejăm, deși nu mai este cazul.
Care sunt mesajele cheie pe care le-ați primit despre deschiderea în copilărie și în vârstă mică? Care sunt motivele pentru care simți că ai nevoie pentru a evita să fii vulnerabil în relații?
Știind de unde provin temerile de vulnerabilitate, vă ajută să le rezolvați.
3. Încetiniți și observați
Dacă sunteți obișnuiți să evitați să vă împărtășiți sentimentele sau aveți obiceiul de a le suprima, puteți pierde cu ușurință ceea ce simțiți de fapt.
Încercați să fiți mai prezenți și puneți-vă întrebări despre senzațiile și emoțiile pe care le experimentați în acel moment. Jurnal, meditați sau optați pentru terapie pentru a vă înțelege mai bine viața emoțională.
4. Împărtășește-ți luptele
În timp ce înveți să fii mai deschis, vorbește cu partenerul tău despre luptele tale cu vulnerabilitatea în relații. Le va spori răbdarea și empatia față de tine.
Chiar dacă în acest moment tot ce poți împărtăși este că nu ești o persoană care împărtășește cu ușurință, mergi pentru asta. Aceasta este o cale spre a le oferi o fereastră mică către lumea voastră interioară.
5. Exprimă-ți emoțiile și are nevoie de mai mult
Fii sincer cu privire la opiniile, dorințele și emoțiile tale. Distribuiți câte ceva mai mult de fiecare dată. Găsiți punctul în care vă simțiți în afara zonei de confort, dar nu vă simțiți prea expus.
A fi vulnerabil înseamnă a împărtăși modul în care te simți cu adevărat, deci practică zilnic.
Sunt șanse să te poți gândi la o persoană care s-a deschis către tine și să-ți amintești că ai reacționat de fapt cu bunătate. Oamenii răspund cu compasiune la gesturile de vulnerabilitate.
Țineți cont de asta atunci când începeți să vă faceți griji sau anticipați respingerea.
6. Caută ajutor
Cu cât cereți mai mult ajutor, cu atât puteți primi mai mult sprijin. Și acest lucru vă va determina să întrebați și să distribuiți mai multe.
De asemenea, devine mai ușor să exprimi griji, nesiguranțe cu persoana iubită și să construiești intimitate.
Dacă vă luptați, există întotdeauna și un ajutor profesional. Un psiholog vă poate ajuta să vă descoperiți rădăcina temerilor și să începeți să vă deschideți mai mult pentru a atinge niveluri de intimitate.
Adoptați vulnerabilitatea în relații
Importanța vulnerabilității în relații constă în efectul pe care îl are asupra relațiilor noastre. Arătarea vulnerabilității într-o relație ne ajută să creștem încrederea, intimitatea, iubirea de sine și să ne simțim apreciați și recunoscuți.
Un sentiment de conexiune profundă și intimitate este posibil numai dacă suntem dispuși să riscăm să fim deschiși și vulnerabili.
Mulți dintre noi avem temeri adânci, adesea subconștiente, cu privire la vulnerabilitatea în relații. Dacă vă întrebați cum să exprimați vulnerabilitatea, nu trebuie să știți toate răspunsurile. Fă doar un pas la rând.
Nimeni nu s-a mai priceput la ceva peste noapte, așa că fii bun cu tine și fii deschis cu privire la luptele tale cu partenerul tău.
Aveți curajul să vă dezvăluiți un pic mai mult în fiecare zi cu oameni la care vă pasă, iar această deschidere vă va întări conexiunile.