Suferiți de privarea de atingere?

Conţinut

• De ce este atât de greu să te întorci în „nisip”?
• Două concepții greșite cu privire la atingerea umană
• Exercițiul tactil: întoarcerea în sandbox

Atingerea este primul dintre simțuri care se dezvoltă la un sugar uman și rămâne cel mai central simț emoțional pentru restul vieții noastre. Privarea de atingere afectează dispoziția, sistemul imunitar și bunăstarea noastră generală.

Cele mai multe cercetări pe această temă au fost efectuate cu nou-născuți sau vârstnici, arătând asociații puternice între lipsa de atingere și modificări ale dispoziției, nivelul fericirii, longevitatea și rezultatele sănătății.

Când copiii și vârstnicii nu sunt atinși, starea lor de spirit, atitudinea și bunăstarea lor generală suferă. Dar cercetările recente privind adulții încep să apară, arătând rezultate similare.

Chiar și atacurile scurte de atingere duc la îmbunătățiri ale bunăstării fizice și emoționale. Tipul corect de atingere poate reduce tensiunea arterială, ritmul cardiac și nivelurile de cortizol și a fost legat de emoții pozitive și înălțătoare. De asemenea, persoanele care experimentează atingerea pe baze regulate pot combate mai bine infecțiile, au rate mai mici de boli de inimă și mai puține schimbări de dispoziție. Cu cât învățăm mai mult despre atingere, cu atât ne dăm seama cât de important este pentru sănătatea noastră fizică și emoțională.

Cuplurile aflate în dificultate cad adesea din obișnuința de a se atinge. Știm că cuplurile care nu se ating mult timp suferă de lipsa de atingere. Dacă adulții nu sunt atinși în mod regulat, ei pot deveni mai iritabili. Privarea persistentă de atingere poate duce la furie, anxietate, depresie și iritabilitate.

De ce este atât de greu să te întorci în „nisip”?

Atunci când ești prost dispus sau partenerul tău face ceva care te supără, este posibil să nu ai chef să te atingi sau să fii atins. În plus, dacă credeți că toate atingerile vor duce la activitate sexuală și nu aveți chef, puteți evita sau chiar să vă retrageți atunci când partenerul dvs. încearcă să vă atingă.

Încetezi apoi să intri din nou în „nisip” pentru a te juca, devii mai iritabil, ceea ce la rândul tău te poate face și mai puțin jucăuș; devii și mai iritabil și ai chef să te atingi / să fii atins chiar mai rar, ceea ce te face pe tine sau pe partenerul tău să fii și mai supărat sau mai iritabil. Dacă acest lucru vi se pare prea familiar, ați intrat într-un cerc vicios care poate duce la lipsa de atingere. Uneori, este greu să știi cine sau ce începe ciclul. Ceea ce este clar însă este că aceasta nu este o rețetă bună pentru o relație de succes.

Un alt tip de cerc vicios se dezvoltă atunci când un partener consideră că atingerea este o formă inferioară de intimitate, în favoarea altor forme, considerate superioare atingerii, cum ar fi petrecerea timpului de calitate împreună sau intimitatea verbală. În realitate, nu există o ierarhie a intimității, ci doar diferite forme de intimitate.

Dar dacă considerați „atingerea” o formă mai mică, este posibil să nu-i oferiți partenerului dvs. atingere, așteptând în schimb timp de calitate sau intimitate verbală. Ciclul vicios următor este evident: cu cât dai mai puțină atingere fizică, cu atât vei primi mai puțin intimitate verbală sau timp de calitate. Si asa incepe. Nu trebuie să fie așa.

Două concepții greșite cu privire la atingerea umană

1. Atingerea fizică trebuie să conducă întotdeauna la atingerea sexuală și la actul sexual

Intimitatea fizică umană și plăcerea erotică sunt activități complexe și nu la fel de naturale pe cât credem că ar trebui să fie. Mulți se simt neliniștiți de a-și împărtăși corpul. În plus, cocktailul hormonal care alimentează pasiunea și dorința erotică în primele etape ale unei relații nu durează. Și, pe deasupra, oamenii variază în ceea ce privește activitatea sexuală și atingerea dorită. Unii vor mai mult, alții vor mai puțin. Asta este normal.

Legate de: Cât de des fac cupluri căsătorite sex?

Lucrurile se complică atunci când cuplurile care au un nivel diferit de dorință sexuală încep să evite să se atingă. Ei opresc jucăușul; încetează să se mai atingă reciproc pe fețe, umeri, păr, mâini sau spate.

Acest lucru este de înțeles: dacă credeți că, dacă vă atingeți partenerul, relațiile sexuale vor urma în mod necesar și sunteți cel cu dorința mai mică, veți opri atingerea pentru a evita sexul. Și dacă sunteți cel cu dorințe mai mari, puteți înceta să vă atingeți partenerul pentru a evita respingerea în continuare. Pentru a evita actul sexual, multe cupluri încetează să se mai atingă

2. Orice intimitate fizică sau activitate erotică trebuie să fie reciprocă și în același timp dorită

Nu orice activitate senzuală sau sexuală necesită reciprocitate. O mare parte din activitatea fizică și erotică se referă la cunoașterea a ceea ce vrei și a te simți confortabil cerând, și a ști ce vrea partenerul tău și a te simți confortabil oferindu-i.

Te poți gândi la tine ca la cineva care poate da atingeți câteva minute fără a aștepta să obțineți ceva pentru asta? Poți tolera să primești plăcut atingere sexuală și non sexuală fără presiunea de a da ceva în schimb?

Nu trebuie să aveți întotdeauna chef de mâncare chinezească pentru a vă mulțumi partenerul care ar putea avea chef de pui de caju.În mod similar, nu trebuie să aveți chef de sex sau chiar de a fi atins de voi înșivă pentru a vă freca înapoi sau a vă atinge partenerul, dacă asta sau ceea ce dorește sau solicită. Dimpotrivă, doar pentru că ai chef de o îmbrățișare lungă sau vrei ca partenerul tău să-ți atingă spatele sau fața sau părul, nu înseamnă că ea sau el trebuie să-și dorească același lucru ca și tine. Și, cel mai important, nu înseamnă neapărat că va duce la actul sexual.

Legate de: Probleme în dormitor? Sfaturi sexuale și sfaturi pentru cuplurile căsătorite

Următorul exercițiu este pentru momentul în care sunteți gata să vă întoarceți în „sandbox” și să „jucați” din nou cu partenerul dvs. Când poți mental atingere separată de actul sexual, vă puteți pregăti să:

• Oferă o atingere plăcută partenerului tău chiar și atunci când nu ai chef să îl primești singur
• Primește atingere plăcută de la partenerul tău fără să te gândești că trebuie să oferi ceva în schimb
• Primiți atingere chiar și atunci când partenerul dvs. nu o dorește în același timp

Exercițiul tactil: întoarcerea în sandbox

Când sunteți gata să vă întoarceți în nisip, aliniați-vă mintea cu corpul, scăpați de concepția greșită că toată activitatea trebuie să fie reciprocă și încercați acest exercițiu. Consultați meniul cu activități tactile de pe pagina următoare. Citiți mai întâi liniile directoare

1. Îndrumări generale pentru exercițiul tactil

• Programați activitatea tactilă în colaborare cu partenerul dvs., adică este o zi / un moment bun pentru dvs.? Ce alte zile / ore ar fi mai bune pentru tine?
• Cel care vrea să fie atins este însărcinat cu reamintirea partenerului că este timpul (nu invers). Tu ești cel care programează și amintește.
• Partenerul nu ar trebui să aibă nicio așteptare că acesta va primi reciproc. Dacă partenerul tău dorește o întorsătură cu atingere, el sau ea ar afla dacă acesta este un moment bun și pentru tine.
• Partenerul nu ar trebui să aibă nicio așteptare că acest moment emoționant va duce la „alte lucruri”, adică la actul sexual.

2. Liniile directoare pentru cuplurile care nu s-au mai atins de mult timp

Dacă nu ați atins sau nu ați fost atins de mult timp, acest lucru nu va fi ușor. Cu cât ai evitat mai mult timp să te atingi sau să fii atins, cu atât va fi mai puțin natural sau mai forțat. Asta este normal. Iată câteva linii directoare dacă nu ați atins sau ați fost atins de mult timp, pentru a vă începe în direcția a ciclu virtuos.

• Alegeți elemente din meniu, dar vă recomand să începeți cu meniurile 1 și 2.
• Încercați să nu vă deplasați prea repede de la un meniu la altul.
• Rămâneți cu exercițiul minim două și maximum cinci minute
• Faceți exercițiul de câteva ori până când vă simțiți confortabil și natural, înainte de a trece la elementele din celălalt meniu.

3. Etape ale exercițiului tactil

• Primul pas: alegeți Trei elemente din meniuri (a se vedea mai jos) pe care le considerați plăcute pentru dvs.
• Pasul doi: roagă-ți partenerul să nu petreacă mai mult de cinci minute făcând cele trei lucruri pe care le-ai ales.
• Începeți să jucați!

Partenerul tău nu ia neapărat un rând după al tău, iar partenerul tău trebuie să-și facă propriile cereri într-un moment în care este convenabil pentru tine, la fel cum ai solicitat.

Meniu de activități tactile

Meniul 1: atingere non-sexuală - de bază

Meniul 2: atingere non-sexuală - premium

Meniul 3: atingere sexuală - de bază