Conţinut
- 1. Comunicați mai degrabă pentru conexiune decât pentru control:
- 2. Descoperă ce se întâmplă pentru tine:
- 3. Fii curios:
„Trebuie să iubești în așa fel încât persoana pe care o iubești să se simtă liberă” -Asta Nhat Hanh
Cred că dorim cu toții o intimitate profundă. De asemenea, cred că ne este frică de vulnerabilitatea necesară pentru a cultiva o astfel de experiență în relațiile noastre.
Unitatea inconștientă de a ne proteja de vulnerabilitate vine din frica de judecată, frica de respingere, frica de umilință și la cel mai profund nivel - frica de moarte. „Dacă nu mă placi și mă înșeli, aș putea muri” sau „Dacă te las să pătrunzi și vei muri, nu voi supraviețui niciodată acestei pierderi”, sunt două temeri primare care pot determina motivele inconștiente ale oamenilor, îndemnurile și gândurile în interacțiunile sociale și relaționale.
Pentru că nu există garanții că partenerul tău nu te va abandona dacă îți dezvăluie adevărul. Oamenii, fără să știe, se țin într-o cutie pentru a-i mulțumi partenerului. Această cutie nu se limitează doar la propria creștere și evoluție, ci este o încercare de a controla chiar intimitatea pe care o doriți. Când vă rețineți adevărul, criticați-vă partenerul (chiar ca o „glumă”), dați cu așteptare sau condiție, rezistați sprijinului, sunteți inflexibili în punctele dvs. de vedere, încercați să fiți persoana pe care credeți că o dorește partenerul dvs. și / sau nu răspundeți rănirea, nevoile și dorințele partenerului dvs., încercați să vă controlați relația pentru a vă proteja de vulnerabilitate.
Cealaltă parte a acestui nivel de control este proiecția. Când vă păstrați ideile despre partenerul dvs., modul în care doriți să se desfășoare o dinamică sau modul în care credeți că ar trebui să fie viața împreună, încercați să vă controlați căsătoria, mai degrabă decât să o experimentați. Relația dvs. este mult mai profundă, schimbătoare și mai fluidă decât ideile rigide pe care le avem adesea despre noi înșine, despre ceilalți și despre viața însăși.
Ni se spune că legătura căsătoriei ar trebui să fie incasabilă, că cei 50% care divorțează au eșuat și că cei care rămân împreună sunt un succes. Ni se spune că, în cuplu, vom crea o intimitate profundă care rezistă testului timpului și vom fi pe deplin mulțumiți în relația noastră cu persoana pe care o alegem ca partener în viață. Și apoi ne întâlnim, doi oameni cu defecte, cei mai mulți dintre noi cu răni de atașament din copilărie (întâmplător, 47% dintre noi au răni de atașament, ceea ce este aproape același cu rata divorțului), dorind să creeze ceva de care suntem prea speriați deschide cu adevărat la.
În încercarea de a ne simți în siguranță, ne agățăm de o persoană ca persoana noastră și încercăm să controlăm acea persoană și dinamica relației. Din cauza impermanenței inerente a relațiilor umane, lipsa de temei pe care o simțim este compensată prin încercarea de a găsi un teren, încercând să găsim o anumită permanență.
Acesta este motivul pentru care eu numesc căsătoria o farsă: deoarece povestea despre care suntem vândute despre căsătorie ne spune că ne asigurăm securitatea de la partenerul nostru, că vom crea o viață împreună care va suporta greutăți și că, dacă rămânem împreună, vom avea succes . Povestea nu include evoluția propriei noastre conștiințe, vindecarea rănilor proprii sau impermanența vieții și a relației.
Când doi oameni se reunesc în căsătorie, mai dedicați să-și păstreze persoana pentru tot restul vieții, atunci ei sunt deschiși la creștere și evoluție, dar dragostea se poate sufoca cu ușurință. Comutarea vechiului scenariu de la „Până când moartea ne desparte” la „Vom vedea ce se întâmplă pe măsură ce creștem și evoluăm împreună”, este o margine pe care mulți se tem prea mult să o îmbrățișeze. Cu toate acestea, vă rog să luați în considerare posibilitatea ca atunci când ieșiți din cutia dvs. și încetați să încercați să vă puneți partenerul într-o cutie, atunci puteți experimenta de fapt profunzimea conexiunii intime pe care ați dorit-o pentru întreaga viață.
De fiecare dată când ne sprijinim prea mult pe o altă persoană pentru stabilitatea noastră, ni se garantează că lumea noastră va fi zdruncinată mai devreme sau mai târziu. Căutarea securității către altcineva are convingerea inerentă că sunteți fragmentat sau lipsit de sănătate în sine. Dacă te prăbușești în jurul suveranității și integrității tale, încercând să te controlezi pe tine, partenerul și dinamica ta, în cele din urmă pierzi din vedere propria creștere, evoluție și sănătate și încetezi să-ți vezi partenerul dincolo de proiecțiile și nevoile tale.
Cum ar fi să ne întâlnim din totalitate, să fim atât de aliniați cu sinele vostru suveran încât să dețineți adevărul vostru este în integritate cu voi înșivă? Cum ar fi să oferi adevărul tău cu proprietate și grijă, fără să încerci să gestionezi cum aterizează în celălalt? Cum s-ar putea simți să-ți stai terenul sacru, fără a te prăbuși sau a umfla și a rămâne deschis în vulnerabilitatea ta?
Acest nivel de intimitate în căsnicia ta necesită curaj, siguranță și o conștientizare de sine imensă. Iată trei abilități pe care trebuie să le cultivați pentru această profunzime a conexiunii în relațiile voastre:
1. Comunicați mai degrabă pentru conexiune decât pentru control:
A păstra intenția ca cuvintele tale să fie conectate, mai degrabă decât dăunătoare, este primul pas în crearea intimității emoționale. Cuvintele tale sunt foarte puternice: se pot distruge reciproc sau se pot aprinde reciproc. Ele pot păstra un perete între dvs. sau vă pot ține deschis și conectat. Ele pot amenința sau cultiva o cultură a siguranței.
Chiar dacă doriți ceva practic, întrebarea în așa fel încât să vă simțiți mai conectat și mai puțin ca și cum ați face o cerere sau ați da comenzi vă poate schimba subtil dinamica relațională în timp. De multe ori le spun cuplurilor cu care lucrez „Când te lupți cu bucatele, nu este vorba despre bucate.” Acest lucru înseamnă că, dacă sunteți supărat pe partenerul dvs. pentru că nu contribuiți mai mult, că luați inițiativă în casă sau sunteți defensivi cu privire la cât oferiți gospodăriei, încercați să controlați cum se comportă cealaltă persoană.
Dacă sunteți atașat de rezultatul comunicării, adică comunicați ceva pentru a-l determina pe partenerul dvs. să vă vadă punctul de vedere sau să facă ceea ce doriți, atunci încercați să vă controlați partenerul. Pentru a spune ceea ce este evident, nimănui nu-i place să i se spună ce să facă și să facă o estimare a cine a făcut ce, acest lucru nu te va face să te simți mai conectat.
Pentru subiecte mai încărcate, cum ar fi un argument care este cronic sau că ați colectat resentimente și dovezi împotriva partenerului dvs. de mult timp, este posibil să fiți identificat cu povestea dvs. și să credeți că dețineți adevărul a ceea ce sa întâmplat sau a fost continuă cu partenerul tău. Dacă comunicați din acest loc, vedeți situația dintr-o perspectivă limitată și inevitabil vă va îndepărta de conexiune și soluție. Slăbiți-vă povestea și amintiți-vă că amândoi contribuiți la crearea unei dinamici relaționale. Reveniți la intenția dvs. de conectare, amintindu-vă că amândoi doriți să vă simțiți mai aproape după comunicare. Permiteți cuvintelor dvs. să cultive intimitatea pe care o doriți. Poate că acesta este actul cel mai vulnerabil dintre toate.
2. Descoperă ce se întâmplă pentru tine:
Când comunicați pentru conexiune, cel mai conectant lucru pe care îl puteți face este să împărtășiți partenerului dvs. despre ce se întâmplă cu dvs. Abilitatea de a vă dezvălui experiența este una care trebuie practicată și cultivată în timp. Deși este mai ușor pentru unii decât pentru alții, de obicei nu vorbim într-o limbă care dezvăluie lumea noastră interioară celor din jur.
De exemplu, dacă partenerul meu mă întreabă de ce lucrez atât de mult, mă pot lăsa cu ușurință defensivă și pot susține o poveste de judecată și rușine fără o dezvăluire mai profundă. Dacă, în schimb, partenerul meu spune: „Mă simt singur și am o oarecare tristețe cu privire la cât de puțin ajung să te văd. În ultima vreme, se pare că lucrezi mai mult și mă întreb dacă mă eviți. ”Mă uit mai profund la lumea partenerului meu și la ce se află povestea că lucrez prea mult. Dacă este menționată prima cale (fără dezvăluire) și o țin în timp ce fac ceva greșit, ne simțim mai puțin conectați, ceea ce nu este ceea ce vrea partenerul meu. Dacă este oferită a doua cale (cu revelația), știu că partenerul meu vrea mai mult timp cu mine și vrea, de asemenea, o parte din atenția mea.
Inteligența emoțională și intimitatea emoțională stau la baza tuturor relațiilor de succes. Când îi permiți partenerului tău să vadă în lumea ta interioară cu limba ta, ești vulnerabil în așa fel încât să onorezi profunzimea legăturii tale cu soțul / soția ta.
Revelarea limbajului se simte de obicei orientată, urmată de o explicație. Explicația este întotdeauna menționată într-un limbaj care deține proprietatea asupra propriei experiențe. De exemplu, nu spune „Sunt frustrat de tine pentru că nu te cufundă niciodată cu mine noaptea” sau „Mă înfurii de fiecare dată când te uiți la telefonul tău în pat în loc să mă gâjlești”. Inerent în aceste două propoziții este un sentiment că, dacă cealaltă persoană s-ar comporta într-un anumit fel, ai fi în regulă. Nu există proprietate în acest sens.
În schimb, spuneți: „Mă simt frustrat pentru că vreau mai multă atingere fizică înainte de culcare și simt că te interesează mai mult telefonul tău decât să fii cu mine”. Limba de aici deține frustrarea ta ca a ta și, de asemenea, îți păstrează povestea ca pe a ta. Acest lucru dă voce realității tale subiective, permițându-ți partenerului să intre în lumea ta interioară.
3. Fii curios:
Când oamenii sunt declanșați, pot intra cu ușurință într-un tipar de a fi apărat. Când partenerul tău vine la tine cu feedback despre cum se simte rănit de ceva ce ai spus sau ai făcut, poți încerca să le explici, să le spui cum greșesc sau să scoți o listă lungă a modului în care te-au rănit. Acest tip ne păstrează de vulnerabilitate și intimitate.
Când te aperi în fața partenerului tău, încetezi să mai fii curios despre ceea ce experimentează și creezi o barieră în conexiunea ta. Oricât de provocator pare, încearcă să rămâi deschis la conexiune și să fii în vulnerabilitatea ta prin curiozitatea ta.
„Se pare că ești foarte supărat pe mine pentru că i-ai spus mamei tale că vei veni să lucrezi în curte pentru ea. Spune-mi mai multe..."
Reflectă ceea ce ai auzit, parafrazează și întreabă dacă altceva poate parcurge un drum atât de lung în consolidarea conexiunii în mijlocul unui argument. Acest lucru necesită un nivel ridicat de conștientizare, dedicare pentru conexiune și reglementare pentru a fi în acest tip de dialog unul cu celălalt. Pe măsură ce evoluați și creșteți împreună, acest tip de comunicare înlocuiește rigiditatea și încăpățânarea cu fluiditatea și flexibilitatea.