Odată, când eram într-o clasă de absolvire, profesorul mereu înțelept i-a întrebat pe genialii studenți absolvenți care era definiția iubirii? Toate primadona și-au ridicat mâinile dornice să ofere răspunsul evident. Profesorul, după obișnuința lui, doar a clătinat din cap dintr-o parte în alta. În cele din urmă, când am rămas fără idei, el a spus: „Este simplu. Iubire = Fascinație + Exclusivitate. ” Fascinația este baza atracției originale. Nu este doar sexual și pasionat, ci se referă la dorința de a ști tot mai multe despre partenerul tău. Exclusivitatea înseamnă că ai prefera să fii cu partenerul tău mai mult decât oricine altcineva din lume.
Dar, după un anumit moment, sentimentul fascinației și dorinței de exclusivitate se estompează. Cuplurile căsătorite petrec atât de mult timp împreună, încât elementul exclusivității își pierde valoarea. Și fascinația ajunge, de asemenea, la sfârșit, când nu mai există nimic pentru a afla mai multe despre partenerul tău.
Acum, când fascinația și exclusivitatea ies din fereastră, cuplurile încep să arate niște tipare comportamentale transformate. Modele comportamentale modificate nu sunt altceva decât strategii pentru a face față pierderii iubirii într-o relație.
Iată ce fac cuplurile atunci când dragostea se diminuează într-o relație-
1. ÎN AFARĂ
Suntem departe de partenerul nostru atunci când ne retragem într-o mare varietate de moduri. Putem face spațiu, să ne distragem atenția cu problemele legate de muncă, să fumăm excesiv și poate cel mai rău din toate aceste zile, să ne angajăm în Screen Addiction. Acesta din urmă include TV, Facebook, navigând pe internet și da ...... jocuri video. Uneori, ambele părți construiesc o căsătorie paralelă în care conviețuiesc funcțional, chiar și cu copiii, dar rareori interacționează intim și pot deveni asexuați unul cu celălalt.
Strategia finală de deplasare este să te angajezi în afaceri extraconjugale. Acest lucru duce la un comportament secret, rușine și o despărțire a atașamentului marital. Partenerul este de obicei arestat la un moment dat, lăsând deseori dovezi pe telefonul său mobil sau pe desktopul computerului. Este probabil ca acest comportament în deplasare să apară din cauza unei alunecări abia perceptibile în plictiseală pe care niciuna dintre părți nu o recunoaște. Cuplul poate merge chiar la terapia conjugală, dar, în unele cazuri, se conlucrează omițând adevăratele sentimente de singurătate. Acest lucru păstrează căsătoria „ca și cum”, dar ambele părți rămân în mod nemulțumit în mod privat.
2. ÎMPOTRIVA
După cum ți-ai putea imagina, această strategie presupune agresivitate, atât verbală, cât și fizică. În loc să se retragă pentru distragerea atenției și dependențe, unul sau ambii parteneri devin hipercritici unul față de celălalt. Ei pot anticipa activ ceea ce celălalt este pe cale să spună sau să pronunțe acuzații „întotdeauna” și „niciodată” care îi condamnă pe omologul lor. În loc să dețină sentimente, această strategie îl obiectivează pe celălalt ca dușman intim, care trebuie controlat și dominat.
Problemele de furie apar neapărat într-o căsătorie dominantă / supusă care a devenit dezechilibrată. Abuzul de alcool poate potența agresivitatea, ducând uneori la escaladare fizică, probleme legale și, în cele din urmă, divorț. Doar pentru a clarifica, nu doar bărbatul transgresează în această strategie. Am avut o mulțime de cazuri în care femeia îl înnebunește pe soțul ei cu plângeri constante și devine un colecționar de nedreptăți al greșelilor din trecut.
3. SPRE
Această strategie este mai subtilă și implică o dependență excesivă de o parte față de cealaltă. Acest lucru merge dincolo de exclusivitate până la punctul în care un partener aspiră sângele vieții de la omologul său, angajându-se adesea în crearea de crize, comportamente care atrag atenția și cereri de intimitate fizică care ignoră dorințele celuilalt. În mod invariabil, această strategie duce la un comportament îndepărtat și la înstrăinare, spre consternarea partenerului dependent care se consideră afectuos și iubitor. Dacă partenerul relativ independent nu răspunde, de exemplu, cu texte, cadouri, bani sau sex, partenerul dependent ofensat se poate angaja în strategia împotriva.
Toate acestea par probabil pesimiste. Într-o anumită măsură, toți ne angajăm în aceste strategii și, în mod clar, este o chestiune extremă. Dacă dumneavoastră și / sau partenerul dvs. afișați adesea oricare dintre aceste comportamente, atunci ar trebui să solicitați terapie conjugală. Terapia vă va ajuta să recunoașteți și să recunoașteți aceste comportamente, astfel încât să le puteți modifica și să satisfaceți nevoile fiecărei părți o parte din timp.