Conţinut
- De ce abuzează abuzorii?
- Ce scapă de ochi
- De asemenea, agresorii nu își dau seama de sentimentul lor de nesiguranță
- Cum își aleg victimele victimele
Abuzul de relație este o terminologie comună inventată explicit se referă la amenințări, abuz verbal, izolare, intimidare, hărțuire fizică / sexuală, chinuri psihice / psihologice și așa mai departe au fost date victimei în tărâmurile unei așa-numite relații romantice.
Cu toate acestea, relația romantică de orice fel este menită să fie un loc de confort, căldură, afecțiune, îngrijire și siguranță.
Partenerii romantici ar trebui să se sprijine reciproc, să crească împreună și să se poată sprijini unul pe celălalt. Și, deși relațiile sunt rareori, chiar dacă vreodată, perfecte, așteptarea acestor caracteristici de bază nu este prea mult.
Totuși, atât de mulți agresori și victimele lor își trăiesc viața comună într-un mod care contrazice acest adevăr fundamental. Și atât de mulți nu știu deloc acest fapt.
Motivul constă în dinamica dintre agresat și agresor, dinamica care îi face să se potrivească perfect, oricât de contradictorii ar putea suna.
De ce abuzează abuzorii?
Deci, care sunt cauzele abuzului în relațiile intime? Orice abuz este o încercare de a controla victima.
Fiecare agresor, la fel ca orice victimă, suferă de o nesiguranță copleșitoare. Insecurități profunde, un sentiment fals al dreptului, abuz și neglijență asupra copiilor, abuz de substanțe și așteptări nerealiste sunt câteva dintre cauzele abuzului în relații.
Agresorul va găsi întotdeauna ceva de reproșat ca fiind ceea ce a cauzat abuz fizic sau psihologic. Toate acestea, lăsând victima bătută și pierdută.
Pentru a explora mintea agresorului și a victimei, trebuie mai întâi să recunoaștem că un număr uluitor de persoane cad pradă abuzurilor.
În medie, aproape 20 de persoane pe minut sunt abuzate fizic de partenerul lor, iată câteva alte fapte luminoase despre ceea ce cauzează abuzul fizic pentru a vă ajuta să înțelegeți ce generează abuzul de relație.
Dar șansele sunt că rețeaua de explicații și raționalizări în jurul abuzului de relație este atât de complexă, încât devine aproape imposibil să o descurci.
Acesta este și motivul pentru care atât de multe victime ale abuzului de relații se întreabă dacă într-adevăr se află într-o relație abuzivă - ceva care, de obicei, sună complet absurd observatorului exterior.
Lectură conexă: Abuzul sexual în căsătorie - Există într-adevăr un astfel de lucru?
Ce scapă de ochi
Este destul de ușor să dai vina pe făptuitor pentru comportament abuziv în relații.
De asemenea, este adesea foarte simplu să judeci și victima. Un agresor este doar o persoană malefică cu tendințe abuzive care nu merită nicio simpatie. Și victima ar fi trebuit să fie mai puternică și mai asertivă și nu ar fi trebuit să lase niciodată asta să li se întâmple. Cu toate acestea, chiar dacă abuzul nu poate fi niciodată scuzat, problema este un pic mai complexă din punct de vedere psihologic.
Agresorul, mai ales atunci când abuzul este pur emoțional, deseori nu percepe deloc ceea ce fac ca abuz.
Cum este posibil? Ei bine, când li se cere să-și explice comportamentul, majoritatea agresorilor din relații simt foarte puternic că tocmai își stabileau partenerul drept, încercând să-i facă să facă ceea ce trebuie - orice consideră că este corect.
De exemplu, dacă bănuiau că partenerul lor îi înșeală, abuzul care a rezultat a venit ca un mijloc de a face „înșelătorul” să aibă respect și să fie onorabil.
Dacă au muncit din greu pentru a separa victima de prietenii și familia ei, astfel încât să le poată controla mai ușor, deseori cred sincer că au făcut-o din cauza „influenței proaste” care venise din partea acelor oameni.
De asemenea, agresorii nu își dau seama de sentimentul lor de nesiguranță
Lipsa de încredere în sine pe care o simt se dovedește a fi evazivă, așa cum mulți agresori nu știu cum să experimenteze emoții diferite, altele decât furia.
Dacă partenerul lor pare distanțat, chiar dacă reacția autentică a făptuitorului este frica și durerea emoțională, mintea lor este conectată, astfel încât să nu le permită să se simtă așa.
Experimentarea anxietății și disperării în fața perspectivei de a fi părăsiți de cel pe care îl iubim este mai dificilă decât să fii supărat și să acționezi în acea furie.
Deci, mintea agresorului îi protejează de o serie de emoții negative și le oferă o alternativă sigură - furia.
Recunoașterea a ceea ce este abuzul într-o relație poate fi uneori o provocare. Urmăriți acest videoclip despre confruntarea cu abuzatorul pentru comportament abuziv.
Cum își aleg victimele victimele
Spre deosebire de credința populară și evidentă că agresorii pradă cei slabi, fragili și vulnerabili, agresorii sunt deseori atrași de oameni aparent puternici și de succes, cu un profund sentiment de empatie și compasiune. Abia după ce atașamentul se adâncește, ei sunt capabili să dărâme dinamismul și încrederea în sine a țintei cu comportamentul lor abuziv.
De asemenea, victima abuzului de relație nu știe cum stau lucrurile cu adevărat.
Adesea, încrezători în exterior, provin de obicei din familii în care au fost învățați cât de inadecvate sunt, cât de nemiloase și nemeritate sunt.
Așadar, își petrec adesea viața inconștient căutând oameni și situații care să le confirme o asemenea credință. Și odată ce își întâlnesc agresorul, jocul începe și nimeni nu are prea multe șanse să scape de el fără un ajutor exterior, de preferat expert.
Victima doare tot timpul, simțindu-se tot mai mult ca și cum ar fi înecându-se în marea vinovăției, auto-culpabilizării, urei de sine și tristeții. Dar nu mai au puterea să o pună capăt (nu mai mult, nu luni sau ani de ascultare a tuturor acelor discuții înjositoare). Asta face ca o relație să fie abuzivă și să devină un cerc vicios.
Abuzul este un model dăunător de comportament și gândire care are un potențial straniu de a distruge multe vieți. Abuzul psihologic sau violența în familie este un comportament învățat. Abuzatorii au crescut văzându-l în propriile familii, în jurul prietenilor sau în relații sociale strânse.
Și relațiile ar trebui să fie locuri în care nu se poate întâmpla așa ceva. Dar da. Abuzul de relație se întâmplă într-un model recunoscut. Chiar atunci când victima recunoaște că trăiește o relație abuzivă și începe serios să se gândească la părăsirea agresorului, comportamentul abuziv de-a dreptul va înceta momentan. De multe ori încearcă să ofere motive pentru abuz care să le proiecteze într-o lumină diferită a unui partener bine intenționat.
Agresorul devine persoana amabilă și iubitoare de care victima sa îndrăgostit în primul rând.
Toată vechea poveste romantică s-a întors, iar luna de miere începe de la capăt.
Cu toate acestea, de îndată ce victima comportamentului soțului abuziv începe să-și ghicească a doua decizia și își lasă garda jos, agresorul va prelua controlul din nou și întregul comportament abuziv se va repeta până când unul dintre cei doi va întrerupe ciclul. Și acest lucru necesită curaj, credință și mai ales - ajutor.
Lectură conexă: Cum să recunoaștem o relație abuzivă emoțional?