Conţinut
- Când cuplurile își îndreaptă degetele în loc să asculte
- Concentrându-vă pe defectele partenerului dvs.
- 8 moduri în care cuplurile se pot repara în mod eficient după un conflict:
- 1. Nu-ți critica partenerul
Multe cupluri îmi pun aceeași întrebare: Cum ne putem întoarce pe drumul liber după un dezacord?
Conflictul este o parte inevitabilă a unei relații intime. Cuplurile care discută preocupările în timp util și respectuos, îmbrățișează compromisul, adoptă o mentalitate rezistentă și se angajează să repare sentimentele rănite vor reveni mai repede din dezacorduri și vor construi un parteneriat de succes pe termen lung.
Argumentele productive pot ajuta cuplurile să rămână împreună. Cuplurile fericite știu cum să aibă dezacorduri fructuoase și „conversații de recuperare”.
O „conversație de recuperare” este un mod de a vorbi despre o luptă după ce ambele persoane s-au calmat, sunt mai puțin defensive și pot aprecia punctul de vedere al partenerului său. O conversație de recuperare vă va ajuta să vă întoarceți pe calea cea bună după o ceartă și să împiedicați problemele să se distrugă.
Când cuplurile își îndreaptă degetele în loc să asculte
Multe cupluri au tendința de a-și îndrepta degetele mai degrabă decât de a asculta, afirmând de ce au nevoie într-un mod pozitiv și oferindu-și reciproc avantajul îndoielii. Un exemplu tipic sunt Monica și Derrick, ambii la vârsta de 40 de ani, crescând doi copii mici și căsătoriți timp de zece ani.
Monica se plânge, „Am încercat să-l fac pe Derrick să mă asculte și să ne îmbunătățească comunicarea, dar nu funcționează. Nu îmi face niciodată timp pentru mine. Se pare că avem aceleași lupte de nenumărate ori. ”
Derrick răspunde, „Monicai iubește să mă critice și nu este niciodată fericită. Nu petrecem timp împreună pentru că mereu face cumpărături sau cu familia ei. Ea tinde să-mi arate defectele și uită că încerc să fiu cel mai bun soț și tată pe care îl pot fi. Nu este ușor să te ridici la standardele ei înalte. ”
Concentrându-vă pe defectele partenerului dvs.
Din păcate, firul comun din comentariile acestui cuplu se concentrează mai degrabă pe defectele celuilalt decât pe modalități de a-și repara relația. În Reguli de căsătorie, psihologul dr. Harriet Learner explică faptul că unul dintre factorii care duc la eșecul căsătoriei este așteptarea schimbării celeilalte persoane.
Ea sfătuiește asta mai degrabă decât să renunțe la relația lor, cuplurile trebuie să se aplece unul către celălalt, le crește conexiunea emoțională pozitivă și învață abilități bune de reparare după un dezacord.
8 moduri în care cuplurile se pot repara în mod eficient după un conflict:
1. Nu-ți critica partenerul
În schimb, spune-i partenerului tău de ce ai nevoie într-un mod pozitiv. De exemplu, a spune ceva precum „Mi-ar plăcea cu adevărat să planific o activitate pentru noi” este mai eficient decât „Nu îmi faci niciodată timp”. Dr. John Gottman ne amintește că criticile dăunează unei căsătorii și că vorbirea despre probleme specifice va avea rezultate mai bune.
2. Abordarea conflictului cu o atitudine de rezolvare a problemelor
Este important să nu încercați să demonstrați un punct, în schimb, încercați să vă examinați partea într-un dezacord. Întrebați-vă dacă este mai important să „câștigați” un argument sau să rezolvați o problemă.
Ascultați solicitările partenerului dvs. și solicitați clarificări cu privire la problemele care nu sunt clare. Discutați despre așteptări pentru a evita neînțelegerile. Asumați-vă un risc și tratați sentimentele rănite, mai ales dacă este o problemă importantă, mai degrabă decât blocarea sau închiderea.
3. Folosiți declarațiile „eu” mai degrabă decât declarațiile „dvs.”
Declarațiile „dvs.” tind să vină atât de vinați, precum „m-am simțit rănit când ați cumpărat mașina fără să o discutați cu mine”, mai degrabă decât „Ești atât de nesimțit și nu te gândești niciodată la ceea ce am nevoie”.
4. Fă o scurtă pauză
Dacă vă simțiți copleșiți sau inundați, faceți o scurtă pauză. Acest lucru vă va oferi timp să vă liniștiți și să vă colectați gândurile, astfel încât să puteți purta un dialog mai semnificativ cu partenerul dvs.
Monica a spus-o astfel: „Când eu și Derrick vorbim despre lucruri după ce am avut timp să ne răcorim, mă face să simt că îi pasă”.
5. Folosește limbajul corpului
Limbajul corpului, cum ar fi contactul vizual, postura și gesturile, pentru a vă demonstra intenția de a asculta și de a face compromisuri. Deconectați-vă de la tehnologie timp de cel puțin o oră în fiecare seară, acest lucru vă va ajuta să vă conectați cu partenerul dvs. și să fiți mai atenți unul la celălalt.
6. Evitați defensivitatea
Durează doi până la tango și veți fi mai bine atunci când încetați să țineți scorul și vă veți concentra asupra reparării disputelor. Încercați din răsputeri să nu arătați dispreț față de partenerul dvs. (ridicând ochii, ridicolul, denumirea, sarcasmul etc.).
Când doctorul John Gottman a observat mii de cupluri în Love Lab efectuând interacțiuni tipice zilnice, el a constatat că critica și disprețul sunt două cauze principale ale divorțului, atunci când a urmat cu ei de-a lungul mai multor ani.
7. Oferă-i partenerului tău beneficiul îndoielii
În loc să identificați defectele partenerului dvs. și încercați să vă cheltuiți energia favorizând o conexiune mai profundă.
8. După o ceartă, purtați o „conversație de recuperare”
Când v-ați „răcorit” pe amândoi, ascultați partea partenerului dvs. din poveste. Nu faceți amenințări și nu emiteți ultimatumuri. Evitați să spuneți lucruri pe care le veți regreta mai târziu. Fii asertiv, dar deschis în încercările tale de a negocia ceea ce vrei de la partenerul tău. Ambele persoane într-o relație merită să-și satisfacă unele (nu toate) nevoile.
Cuplurile care au relații de succes pe termen lung fac din aceasta o prioritate să petreacă timp împreună desfășurând zilnic activități plăcute pentru a-și spori conexiunea emoțională. De exemplu, încercând să poarte o discuție de 20 de minute cu o băutură înainte de cină sau să mergi la o plimbare prin cartierul tău. Cuplurile care adoptă o mentalitate de „Suntem împreună” pot recupera mai repede din dezacorduri, deoarece se concentrează pe hrănirea unei legături pozitive și pe abilitățile de reparare.