Conţinut
Uneori începem cu o simplă conversație sau schimb de idei și ne găsim brusc înrădăcinați într-un argument nesfârșit care pare să nu meargă nicăieri și continuă să escaladeze.
Deseori strategiile pe care le folosim pentru a opri un argument ne fac doar să ne încurcăm mai mult în el.
Aceste argumente în relații poate ajunge să îi rănească și să ne deraieze emoțional pentru o vreme. Deci, cum să închei o luptă și care este cel mai bun mod de a termina o ceartă?
Acest articol oferă informații despre 3 pași simpli pentru a opri rapid un argument.
1. Asumați-vă responsabilitatea
Dețineți ce parte este a voastră. Durează 2 până la tango. Pentru ca un argument să apară, ambele părți trebuie să contribuie la acesta.
În mod similar, pentru a opri un argument, fiecare trebuie să dețină ceea ce ați contribuit.
Poți avea o relație sau poți avea dreptate, trebuie să alegi care este cel mai important pentru tine.
Trebuie să avem umilință și onestitate pentru a recunoaște că nimeni nu gestionează perfect o interacțiune.
Poate că am avut un ton acuzator sau o respingere acuzatoare, sau ne-am întors cu punctul nostru atât de repede încât a închis-o pe cealaltă persoană, sau ne-am grăbit să ne apărăm mai degrabă decât să ascultăm.
A lua proprietate înseamnă a ne da seama că acțiunile și cuvintele noastre au un impact asupra altora.
Nu înseamnă că am intenționat să rănim sau să supărăm persoana, dar realizând că, indiferent de intenția noastră, am rănit-o, am avut impact asupra ei.
Este, de asemenea, împuternicit să preluați proprietatea pentru că vă ajută să vă dați seama că dețineți controlul a cuvintelor și comportamentelor tale. Dețineți controlul asupra rolului pe care îl jucați. Și putem schimba lucrurile pe care le controlăm.
Deci, pentru a opri o ceartă în loc să încercați să dați vina, să controlați sau să schimbați cealaltă persoană, asumați-vă responsabilitatea pentru comportamentul dvs., cuvintele voastre și modul în care ați contribuit la ciclu, dinamic și argument.
2. Scuză-te
Următorul pas pentru a opri un argument este să vă cereți scuze pentru partea dvs.
După ce ați preluat calitatea de proprietar și ați recunoscut efectul negativ asupra celeilalte persoane, vă cereți scuze pentru acest lucru.
Să-ți ceri scuze nu înseamnă să-ți asumi vina sau să recunoști vinovăția; este mai mult despre înțelegerea și recunoașterea celeilalte persoane că cuvintele și acțiunile noastre au avut un efect asupra lor.
A-ți cere scuze înseamnă a arăta remușcări pentru felul în care ai spus sau făcut ceva răni sau supăra pe cineva.
Scuzele sunt grele, deoarece sunt vulnerabile. Nu ne place să ne cerem scuze pentru că nu vrem să parem că greșim sau că avem vina.
De asemenea, putem simți că ne deschidem către un atac.
Și, uneori, cealaltă persoană nu răspunde așa cum sperăm, dar veți găsi totuși că argumentul va scădea, deoarece este mult mai greu să fii supărat și revoltat atunci când cealaltă persoană este umilă și își cere scuze.
Când vă cereți scuze, este important să nu spuneți „Îmi pare rău că vă simțiți‘ x ”. Asta sfârșește prin a comunica„ Îmi pare rău că aveți o problemă ”, mai degrabă decât să ne apropiați de noi înșine.
Încercați să spuneți: „Îmi pare rău că ți-am rănit sentimentele când am spus sau am făcut„ x ”.
A fi specific este important; vă comunică înțelegeți ce simt și comunică sinceritatea scuzelor.
De asemenea, este important ca atunci când îți ceri scuze să nu faci setarea „Îmi pare rău, dar ...”.
Acolo vă cereți scuze, dar apoi dați imediat o scuză pentru motivul pentru care ați spus sau ați acționat așa cum ați făcut-o. Asta anulează complet scuzele și continuă argumentul.
3. Empatizează
Empatia înseamnă să simți cu cineva; de fapt, înseamnă „a te simți”.
Puneți-vă în locul altcuiva și încercați să vă imaginați ce ar putea simți.
Apoi, încercați să le exprimați punctul lor de vedere, ceea ce încearcă să spună și ce ar putea să simtă.
Nu înseamnă că sunteți de acord sau vedeți lucrurile în felul lor; înseamnă doar că vă puteți imagina și înțelege.
Pentru a empatiza, este important mai întâi să ascultați și să vă asigurați că înțelegeți cu adevărat perspectiva lor, despre ce sunt răniți sau supărați și ce este important pentru ei.
Uneori va trebui să cereți clarificări spunând „Ați putea să-mi spuneți mai multe?” sau „Mă puteți ajuta să înțeleg această parte?”
Apoi, este important să vă conectați cu modul în care ar putea să se simtă și să reflectați acest lucru în spate, spunând ceva de genul: „Îmi pot imagina cum te-ai putea simți așa sau„ Văd ce spui ”sau„ Te simți așa ” sau gândiți-vă asta din cauza lui 'x' ”.
La baza majorității argumentelor se află două persoane care încearcă cu disperare să fie auzite și înțelese de cealaltă.
Vrem să fim auziți și înțelați atât de rău încât să ne fie dificil să ascultăm și să înțelegem cealaltă persoană.
Ne prindem mai mult în a ne dezvolta argumentul sau a veni cu respingerea noastră, încât să nu ne oprim pentru a auzi ce spune cealaltă persoană.
daca tu întrerupeți și ascultați cu adevărat ceea ce spune persoana respectivă, puneți-vă în pielea lor și reflectați-vă la ele pe care le înțelegeți, le puteți vedea ideea sau pur și simplu recunoașteți că poate nu v-ați uitat așa înainte, merge mult.
Empatia este un instrument atât de puternic de conectare și decalare. Și din nou, empatia nu se referă la a fi de acord cu cineva, ci mai degrabă este vorba de grijă și respectare suficientă pentru a înțelege punctul lor de vedere sau sentimentul.
Așadar, data viitoare când simțiți că lucrurile se escaladează într-o ceartă, încercați acești pași și veți fi surprinși de cât de repede se poate transforma conversația în bine.