Conţinut
- O diferență de opinie sau atac personal
- Ruperea ciclului vicios, nesănătos
- 1. Crește semnificativ șansele unei despărțiri sau a unui divorț
- 2. Transmite durerea de inimă și disfuncția copiilor tăi
- 3. Nu se întâmplă rezolvarea productivă a problemelor
- 4. Vă pregătește pentru mai multe discuții nereușite viitoare
- 5. O vedem și o simțim venind în cale
„Cearta cu tine este ca și cum ai fi arestat. Tot ce spun, poate și va fi folosit împotriva mea. Nu contează ce spun sau fac, ești întotdeauna atât de negativ, de critic, de judecător sau de pesimist! ”
Te-ai gândit sau ai simțit vreodată așa? Sau soțul tău s-a plâns vreodată de tine în mod similar? Momentul adevărului: ca terapeut de cuplu, ca observator al relației altcuiva, aceste tipuri de afirmații sunt atât de greu de analizat în mod obiectiv și de a oferi feedback adecvat.
O diferență de opinie sau atac personal
Iată de ce: Este cu adevărat expeditorul mesajului „întotdeauna negativ, critic, judecătoresc sau pesimist?”
Receptorul a fost expus la atât de multe dintre aceste mesaje în educația sa, încât au dezvoltat o sensibilitate la orice lucru care poate apărea ca diferență de opinie sau critică constructivă și adesea îl va percepe ca pe un atac personal?
Sau este de fapt un pic din ambele? Sunt sigur că ați auzit că gravităm subconștient către tipurile de oameni cu care suntem obișnuiți, chiar dacă s-ar putea să nu ne conducă la relații sănătoase.
Ruperea ciclului vicios, nesănătos
De exemplu, dacă am crescut cu părinți critici, vom gravita către parteneri critici. Dar apoi vom percepe toate feedback-urile lor ca fiind negative și ne vom supăra cu adevărat atunci când ne vor critica. Poate fi cu adevărat un ciclu vicios, nesănătos!
Înțelegerea acestei dinamici în relația dvs. este extrem de importantă. Aproape că nu puteți avansa până nu vă înțelegeți amândoi tiparul unic de interacțiune. Și, mai important, luați decizia de a nu vă mulțumi cu o relație conflictuală ridicată.
Iată 5 pericole de a accepta doar multe conflicte în relația ta
1. Crește semnificativ șansele unei despărțiri sau a unui divorț
Studiile de cercetare și multe cărți de terapie au ajuns la aceeași concluzie.
Divorțarea sau cuplurile nefericite cronic au afișat o comunicare mai negativă și o emoție mai negativă măsurată de raportul zilnic de interacțiuni pozitive cu negative
cu majoritatea comportamentelor negative de comunicare.
Aceștia își spun reciproc ce fac greșit, se plâng, critică, blamează, vorbesc în jos și, în general, nu îl fac pe celălalt să se simtă bine.
Au avut mult mai puține comportamente pozitive de comunicare, cum ar fi complimentele, spunându-și reciproc ceea ce fac bine, acceptând, râzând, folosind umorul, zâmbind și pur și simplu spunând „vă rog” și „mulțumesc”.
2. Transmite durerea de inimă și disfuncția copiilor tăi
Comunicarea este un proces mental, emoțional și interactiv foarte complex care începe de la naștere și continuă de-a lungul vieții noastre, în continuă schimbare și evoluție cu fiecare interacțiune de urmat (cu părinții, profesorii, mentorii, prietenii, soții, supervizorii, colegii de muncă, și clienți).
Comunicarea este mai mult decât o abilitate; este un proces multigenerațional care este transmis de la bunici la părinți, la copii și la generațiile viitoare.
Cuplurile care nu sunt de acord își aduc propriul bagaj multigenațional și, atunci când interacționează, creează un mod unic, unic, de a se angaja și de a comunica între ei. Adesea recreează aceleași tipare, funcționale și disfuncționale, la care au asistat la creștere.
Interesant este că nu recunosc de unde provine modul lor de comunicare; ei dau vina cu ușurință și pun accentul pe celălalt: „Partenerul meu este atât de frustrant. Pur și simplu nu mă pot abține, dar fii sarcastic și negativ ”.
Copiii tăi vor asista la stilul tău de comunicare modelat, îl vor repeta nu numai cu tine (ceea ce este foarte frustrant), ci și în propriile relații.
De asemenea, urmăriți: Ce este un conflict de relație?
3. Nu se întâmplă rezolvarea productivă a problemelor
Este doar o circulare, consumatoare de energie, o grămadă neproductivă de interacțiune de porc, care vă face să vă simțiți mai rău.
Cuplurile aflate în conflict sunt adesea prinse într-un ciclu de calomnie reciprocă, opoziție și sentimente de a fi prinși.
Se concentrează asupra diferențelor lor, în loc să le minimizeze. Mai important, ei consideră aceste diferențe ca fiind deficiențe stabile, neclintite și vina în partenerul lor.
Aceste cupluri au o capacitate limitată de a rezolva probleme și de a lucra împreună ca o echipă. De obicei, ei exprimă mânie, mai degrabă decât exprimă sentimente de rănire (comunicatori agresivi). Sau se vor retrage mai degrabă decât să-și exprime dezamăgirea față de partenerul lor (comunicatori pasivi).
Acest lucru duce adesea la reacții emoționale puternice care scurtcircuitează capacitatea de a identifica și de a răspunde eficient la sursa de suferință. Mai mult, reacția la problemă devine o sursă de dificultate în sine, ducând la un ciclu vicios de dificultăți din ce în ce mai inflexibile în timp.
Unul dintre clienții mei care a fost foarte frustrat de soțul ei, mi-a pus o dată această întrebare: „Care este mai rău, când soțul tău face ceva prost sau când se comportă ca un tâmpit?” Nu pot să spun că întrebarea nu a trecut mintea mea înainte, așa că eram cam pregătit cu propriul meu răspuns. I-am răspuns: „Sincer, amândoi sunt enervanți, dar parcă îl depășesc mai repede pe primul.
Când este un tâmpit, par să-i interiorizez mesajul și comportamentul său crud și îi repet din cap în cap răspunsurile sale rele. Apoi le generalizez în alte scenarii și următorul lucru pe care îl știu, am un film întreg în cap despre cât de mult mă urăște și cât de mult îl urăsc. ”
4. Vă pregătește pentru mai multe discuții nereușite viitoare
Cel mai mare pericol al creării acestui tipar este că, în cele din urmă, de fiecare dată, nu ne amintim logistica sau detaliile unei anumite lupte, dar ne amintim de sentimentele puternice de a fi răniți de cealaltă persoană. Vom continua să acumulăm toate aceste sentimente.
La un moment dat, aceste sentimente se transformă în așteptări. Ne așteptăm ca orice lucru pe care îl face cealaltă persoană să fie dureros, frustrant, enervant, prost, iresponsabil, răutăcios, indiferent etc.
Puteți deveni creativi și completați spațiile libere, dar este cu siguranță negativ. Data viitoare când se întâmplă, anticipăm sentimentul înainte de a procesa chiar faptele. Pielea noastră se târăște cu anticiparea acelui sentiment negativ.
5. O vedem și o simțim venind în cale
Închidem înainte chiar să ne dăm seama dacă cealaltă persoană are dreptate sau greșește, așa că nu există nici măcar șansa unei discuții adecvate, deoarece suntem deja supărați înainte de a începe chiar să vorbim.
Următorul lucru pe care îl știm este că mergem și călcăm prin casă, supărându-ne unul pe celălalt, fără să știm cu adevărat despre ce suntem supărați.
Nu există absolut nimic bun despre o relație cu conflict ridicat (poate sexul machiat, dar nu asta raportează majoritatea cuplurilor). O relație ar trebui să fie o sursă de sprijin, confort, construire reciprocă, rezolvare de probleme și, mai ales, creștere. ciclu vicios, nesănătos
Este posibil să nu fie cald și neclar tot timpul, dar ar trebui să fie de cele mai multe ori; dacă nu este posibil, măcar alegeți un teren neutru. Acesta este un bun punct de plecare!