Conţinut
- A ajunge la un loc mai profund de semnificație și intimitate înseamnă mai multă muncă
- Explorează tărâmurile copilăriei tale pentru a investiga problemele relației tale
- Vedem lumea printr-un obiectiv de condiții bazat pe copilăria noastră
- Înțelegeți propriile stiluri de atașament individuale pentru a începe recuperarea
Relațiile au o stare naturală de atracție și consecință, comparabilă cu experiența unui drog, în caracteristicile sale de dependență și de sevraj. Inițial, noutatea sprijină motivația și dorința de a petrece cât mai mult timp cu persoana respectivă, acordând atenție detaliilor și învățând ce putem, familiarizându-ne cu ei, cu corpul, mintea și sufletul. Calitatea și speranța de viață a relației noastre actuale se bazează pe sănătatea a ceea ce credem că merităm și a ceea ce ne temem sau avem încredere de la alții. Pentru a avea o căsătorie puternică sau un angajament pe termen lung ne va trebui să recunoaștem modul în care ne gestionăm propria sănătate emoțională, precum și partenerul.
A ajunge la un loc mai profund de semnificație și intimitate înseamnă mai multă muncă
Experiența inițială a unei noi relații devine intensă și ceva pe care continuăm să-l căutăm și dorim din cauza cât de plăcut este. Simțim o conexiune și un sentiment de vitalitate în noutatea persoanei cu care suntem. Nu ne putem sătura de ele. Este dragoste, este dependența chimică la maxim, corpurile noastre se conectează cu o altă persoană. Cu toate acestea, pe planetă nu există nicio legătură care să reziste acestei perioade inițiale de euforie și fericire. La un moment dat, inevitabilul se întâmplă. Pentru a „ridica nivelul” trebuie să fim vulnerabili și în asta începe distracția.
Se estimează că undeva între 12-18 luni într-o relație, începem să ne normalizăm reciproc. Nu suntem la fel de agățați chimic ca la început. Ne asumăm tipare de comportamente. Începem să inventăm povești despre persoană pe baza istoriei noastre și a experiențelor împărtășite. Noutatea a scăzut și nu mai experimentăm aceeași goană pe care am avut-o cândva. A ajunge la un loc mai profund de semnificație și intimitate înseamnă mai multă muncă și cel mai important în acest sens este necesitatea extinderii vulnerabilității noastre. Iar vulnerabilitatea înseamnă risc. Pe baza experiențelor noastre din trecut, vom vedea relația prin obiectivul nostru de temeri învățate sau încredere plină de speranță. Determinarea a ceea ce aștept și a modului în care îmi joc rolul în dansul intimității începe cu prima mea experiență de dragoste și intimitate, copilăria mea. (Introduceți aici ochiul).
Explorează tărâmurile copilăriei tale pentru a investiga problemele relației tale
Ne amestecăm în viața noastră, în cea mai mare parte, inconștient de motivul pentru care reacționăm și interiorizăm mesajele așa cum procedăm. Toți suntem unici și ne conducem viața prin șabloanele noastre de referință, iar referința noastră este ceea ce am învățat când eram tineri.
Ca terapeut, încep să explorez acest șablon cu clienții mei, punând întrebări. Cum era acasă când erai tânăr? Care a fost temperatura emoțională? Cum arăta iubirea? Cum au fost soluționate conflictele? Au fost prezenți mama și tatăl tău? Erau disponibili emoțional? Au fost supărați? Au fost egoiste? Erau neliniștiți? Au fost deprimați? Cum s-au înțeles mama și tata? Cum au fost atinse nevoile tale? Te-ai simțit iubit, dorit, protejat, în siguranță, o prioritate? Ai simțit rușine? În mod obișnuit, scuzăm problemele din cadrul familiei, deoarece lucrurile sunt în regulă acum, atunci, cum ar putea să mă afecteze acum ca adult, mi-au oferit, etc. simți și comportă-te în anumite moduri.
Dacă indivizii sunt gata să investigheze de ce relația lor are probleme și ce trebuie să ia în considerare pentru a se vindeca și a se îmbunătăți, nu numai în relație, ci în ei înșiși, atunci trebuie să devină reali cu mahmureala din copilăria lor și cum se implică ea însăși în viața lor. Explorând, printr-un mod curios, fără judecată, modul în care ne-am adaptat la mediul nostru în copilărie pentru a asigura o formă de conexiune și modul în care ne-am interpretat valoarea de a avea nevoi întâmpinate cu dragoste și acceptare necondiționate.
Îmi invit clienții să meargă în fața copilăriei lor, să observe, probabil, ce se întâmplă, ca și cum ar fi urmărit cum se joacă într-un film și să descrie ceea ce văd. Repet, nu pentru a învinui, ci pentru a înțelege și a găsi strategii pentru a repara înainte de mahmureala din sabotajele din copilărie din sindicatele actuale.
Vedem lumea printr-un obiectiv de condiții bazat pe copilăria noastră
Luați în considerare pentru o clipă că, pe un spectru de severitate, fiecare dintre noi are o formă de traumatism de atașament la dezvoltare care sângerează în toate aspectele vieții noastre. În calitate de copii, integrăm ceea ce modelează primii îngrijitori și ne prețuim pe noi înșine pe baza modului în care am fost tratați și crescuți. Suntem în modul de supraviețuire ca și copii. Motivul nostru este să menținem o legătură cu îngrijitorii noștri și nu vedem că un comportament adaptiv temporar în timp ce copiii pot deveni permanenți neadaptabili ca adulți. În plus, vedem lumea printr-o lentilă de condiții bazate pe ceea ce ne-a instruit copilăria să ne pregătim. Hărțile noastre de supraviețuire sunt formate și creează așteptări inconștiente că povestea cu care ne-am familiarizat în timp ce copii sunt ceea ce va continua să apară în viața noastră.
Dacă cresc cu un îngrijitor stabil emoțional, care nu este stresat, este consecvent în a-mi satisface nevoile și are o înțelegere sănătoasă a emoțiilor, atunci sunt mai apt să fiu sigur cu relațiile mele. Conflictele și încercările vor fi experimentate, dar repararea este posibilă, deoarece am învățat prin îngrijitorul meu cum să navighez în acest sens și să nu mă tem de el. Acest lucru se adaugă rezistenței și forței mele de a gestiona emoțiile, știind că este posibilă reparația și sunt capabil să mă descurc în suferință fără să reacționez prost. Voi crește pentru a avea încredere, stimă de sine sănătoasă, limite sănătoase, reglare emoțională și relații sănătoase.
Dacă cresc fără să simt sigur cum să depind de oameni, uneori se simte în siguranță și prietenos, alteori haotic sau abuziv, atunci voi avea tendința să interiorizez un mesaj pe care trebuie să-l rezolv, astfel încât alții să fie acolo pentru mine. Oamenii mă rog, nu mă simt niciodată confortabil în general, sunt anxios. Mă voi simți nesigur în funcție de consistență și voi fi declanșat de orice ușoară schimbare a temperamentului sau a dispoziției. Dacă comportamentele se schimbă și există o lipsă de emoție, voi interioriza abandonul și respingerea. Când cineva devine rece și distant și nu comunică, este ca moartea și îmi provoacă haos emoțional.
Dacă am crescut neglijat sau abandonat în moduri în care, dacă mă așteptam la ceva, a provocat prea multă durere și suferință, atunci voi închide emoțiile și așteptările, pentru a-mi păstra sentimentul de siguranță și pace. Mă voi simți mai încrezător bazându-mă doar pe mine și acțiunile care se apleacă spre dependența de ceilalți vor provoca stres. Voi pune bariere masive pentru conexiune și nevoi și nu am încredere în nimeni. Emoțiile sunt o amenințare în lumea mea; cineva care devine prea apropiat este o amenințare pentru că atunci emoțiile mele sunt în pericol. Deși îl vreau, mă tem. Dacă partenerul meu devine emoțional, voi închide mai mult pentru auto-conservare.
Fiecare individ se află undeva în aceste intervale. Gândiți-vă la un spectru în care prezentarea sănătoasă și sigură este punctul de mijloc și anxioasă, nesigură emoțional la o extremă și evitantă, rigidă nesigură la cealaltă. Multe eșecuri ale relației sunt produsul unei persoane care se îndrăgostește de o persoană anxioasă și evitativă și, odată ce a trecut suficient timp, aceste vulnerabilități devin expuse și fiecare persoană începe să o declanșeze pe cealaltă într-un ciclu nesfârșit, deoarece, în cea mai mare parte, suntem inconștient de modelele noastre de nevoi de intimitate.
Înțelegeți propriile stiluri de atașament individuale pentru a începe recuperarea
Într-un moment în care este necesară o conexiune mai profundă, rănile de atașament apar organic și încep să irite și să provoace complicații. Fără conștientizare, daunele pot fi ireversibile, deoarece ambele părți proiectează cu ușurință responsabilitatea problemelor din cadrul relației asupra celeilalte persoane, unde în realitate ambele sunt pur și simplu implicite în modelele de supraviețuire pe care s-au bazat pe parcursul vieții lor. Pur și simplu nu au fost expuși așa cum îi va expune un partener intim.
Odată ce clienții parteneriatului meu încep să-și evalueze și să înțeleagă propriile stiluri de atașament individual, ei sunt capabili să înceapă un proces de recuperare și vindecare care să susțină o relație autentică pe care o merită și o doresc. Vindecarea de sine este posibilă, iar speranța de viață a relației se poate îmbunătăți odată cu începerea acestui proces de descoperire. Mahmureala din copilăria noastră are un remediu.