Eu: „Nu scoți gunoiul niciodată!”
Soț: „Nu este adevărat”.
Eu: „Nu mă asculți!”
Soț: „Da, sunt.”
Eu: „De ce nu-mi gătești niciodată cina?”
Soț: „Da”.
Aceste tipuri de mici conversații înnebunitoare se întâmplă tot timpul. Mă înnebunește, parțial pentru că are dreptate. Răspunsurile sale sunt exacte din punct de vedere tehnic. Nu contează că mi-a gătit cina de două ori în ultimul an, este încă un răspuns tehnic adevărat. Dar asta nu mă înnebunește cu adevărat. Este defensiva lui. În loc să fie de acord cu mine, se apără. Nu vreau să dezbat despre acuratețea afirmației mele, vreau două lucruri: vreau empatie și vreau să se schimbe ceva.
Vreau să spună:
„Îmi pare rău că nu am scos gunoiul aseară. Promit că o voi face săptămâna viitoare. ”
și
„Oh, nu te simți auzit, iubirea mea. Îmi pare atât de rău. Lasă-mă să opresc ceea ce fac și să vin să te uit în ochii tăi și să ascult tot ce ai de spus. ”
și
„Îmi pare rău că te simți împovărat pregătind cina pentru mine în majoritatea nopților. Apreciez foarte mult gătitul tău. Și ce zici dacă gătesc cina o dată pe săptămână? ”
Ahhhh. Doar să mă gândesc la el spunând acele lucruri mă face să mă simt mai bine. Dacă ar spune aceste lucruri, m-aș simți iubit și ținut și înțeles și apreciat.
Apărarea este un obicei atât de adânc înrădăcinat, pentru noi toți. Bineînțeles că ne vom apăra, este la fel de firesc ca să-ți dăm mâinile la față când ceva este pe cale să-l lovească. Dacă nu ne-am proteja, am fi răniți.
Cu toate acestea, într-o relație, un răspuns defensiv nu este util. Îl lasă pe celălalt să se simtă nesocotit, precum ceea ce tocmai au spus că este lipsit de importanță, neadevărat sau greșit. Aceasta erodează conexiunea, creează mai multă distanță și este o fundătură pentru conversație. Apărarea este opusul a ceea ce ajută într-adevăr relațiile să rămână pe drumul cel bun: asumarea responsabilității pentru propriile acțiuni.
John Gottman, probabil cel mai important expert din lume în cercetarea conjugală, raportează că defensivitatea este unul dintre ceea ce el numește „cei patru călăreți ai Apocalipsei”. Adică, atunci când cuplurile au aceste patru obiceiuri de comunicare, probabilitatea de a divorța este de 96%.
Mă bazez să nu divorțez niciodată (din nou), dar nu-mi plac aceste cote, așa că îmi doresc foarte mult ca soțul meu să nu mai fie defensiv.
Dar ghicește ce? Unul dintre ceilalți patru călăreți este critică. Și mă pot baza pe apărarea soțului meu ca răspuns la o critică din partea mea.
Ce se întâmplă dacă în loc să spui „Nu scoți niciodată gunoiul!” I-am spus: „Iubito, am scos gunoiul mult în ultima vreme și am decis că asta e treaba ta. Ai putea să te întorci la minge cu asta? ” Și ce zici dacă, în loc de „Nu mă asculți!” I-am spus: „Hei iubire, când ești pe computerul tău când îți povestesc despre ziua mea, mă simt cam ignorat. Și încep să inventez o poveste în care preferați să citiți știrile decât să auziți despre ziua mea. ” Și ce zici dacă tocmai am ieșit și am întrebat dacă îmi va găti cina mai des? Da, cred că toate acestea ar merge mai bine.
Cum am avut vreodată ideea că este în regulă să depunem o plângere partenerului nostru sub formă de critică? Dacă aș avea un șef, nu i-aș spune niciodată șefului meu: „Nu-mi dai niciodată o mărire!” Ar fi ridicol. Aș prezenta cazul meu de ce merit unul și l-aș cere. Nu i-aș spune niciodată fiicei mele: „Nu îți curățești niciodată jucăriile!” Asta ar fi pur și simplu jalnic. În schimb, îi dau instrucțiuni clare, iar și iar, despre ceea ce aștept. O căsătorie nu este una dintre aceste situații din mai multe motive, dar ceea ce este la fel este că ea este de fapt destul de ridicol și jalnic la nivel de acuzații „tu niciodată” la soțul tău.
Vinovat.
Este greu. Este greu să nu critici și e greu să nu fii defensiv.
Uneori, îi spun soțului meu ce aș vrea să fi spus în locul răspunsului său defensiv, dar adevărat. Acest lucru pare să ajute puțin, deoarece ocazional am un răspuns mai empatic atunci când mă plâng. Dar când sunt cu adevărat în fruntea jocului meu, îmi cer o înlăturare. Restituirile sunt grozave. Mă prind că sunt critic și apoi spun: „Așteptați! Șterge asta! Ceea ce am vrut să spun a fost ... ”Asta nu se întâmplă atât de des pe cât aș vrea, dar lucrez la asta. Lucrez la asta pentru că nimeni nu vrea să fie criticat și cu siguranță nu vreau să-l tratez pe bărbatul pe care îl iubesc așa. (În plus, știu că criticile nu îmi vor oferi niciodată răspunsul pe care îl doresc!) Încerc să-mi amintesc zicala „Sub fiecare critică este o nevoie nesatisfăcută”. Dacă pot vorbi doar în ceea ce privește ceea ce vreau și am nevoie în loc să fim critici, amândoi ne vom simți mai bine. Și sunt destul de sigur că nu vom ajunge să divorțăm!