Conţinut
- O cale practică spre construirea unei căsătorii fericite
- Căsătoria simplă și importanța iubirii în vremurile mai vechi
- Separarea și divorțul sunt adesea opțiuni, dar nu fără durere
- Este iubirea cu adevărat esențială pentru căsătorie?
- S-ar putea să găsiți o nouă perspectivă asupra căsătoriei voastre
- Întrebați-vă dacă căsătoria dvs. este blocată
- Alegeți realitatea imperfectă peste imaginația aparent perfectă
În afara tărâmului basmelor, căsătoriile vin cu dificultăți și provocări. Cel puțin asta am învățat din experiența mea personală și profesională.
Cenușăreasa și Prințul Fermecător par atât de dulci împreună, totuși așa cum a fost explorat în piesa „În pădure”, la scurt timp după nuntă, el a recunoscut că pregătirea sa de a fi fermecător nu l-a pregătit pentru fidelitate și onestitate: „Am fost crescut a fi fermecător, nu sincer. ”
Deși fiecare cuplu ajunge la propriile provocări și fricțiuni specifice, este posibil să se generalizeze aceste dificultăți analizând neînțelegerile pe care le au soții cu privire la acordul lor inițial.
O cale practică spre construirea unei căsătorii fericite
În paginile următoare, voi explora acest lucru mai detaliat și voi încerca să ofer câteva chei practice pentru o căsătorie reușită.
În culturile tradiționale, exista de obicei o noțiune de căsătorie ca un acord reciproc, adesea între familiile cuplului. În unele culturi, a existat o formă de contract care preciza în mod clar angajamentele și obligațiile pe care le luau noii căsătoriți. Uneori, consecințele nerespectării acestor angajamente au fost specificate în mod specific, inclusiv în unele cazuri dizolvarea căsătoriei.
Căsătoria simplă și importanța iubirii în vremurile mai vechi
Contractele matrimoniale mai vechi erau un jurământ la care asistă o comunitate mică, vitală atât pentru viața individului, cât și pentru sănătatea cuplurilor și a familiilor.
În cultura noastră, cuplurile de multe ori nu au o comunitate mai largă consistentă care să poată servi drept martor la jurămintele cuplurilor și să le responsabilizeze pentru angajamentele asumate.
Se pare că, în cultura noastră occidentală modernă, claritatea acelui contract original se pierde prin entuziasmul întâlnirii, sărbătorilor, speranțelor și imaginațiilor despre natura viitoarei uniri.
Este important de menționat că în timpul nostru există o destabilizare continuă a unității familiale nucleare. Până în urmă cu mai puțin de un secol, acea unitate a fost, de asemenea, elementul de bază economic al societății. În principal, pentru că femeile nu puteau supraviețui practic în afara familiei, iar sexul fără copii nu era la fel de simplu și ușor ca în prezent.
Vârsta acceptabilă pentru a face sex este din ce în ce mai tânără, în timp ce maturitatea pare să fie întârziată la vârste mai în vârstă. Ceea ce înseamnă 18 ani: responsabilitate, responsabilitate și abilitatea de a avea grijă de sine în timp ce este un membru care contribuie la societate, se întâmplă acum mai des în jurul vârstei de 30 de ani, dacă este deloc.
Motivele sunt atât socio-economice, cât și culturale și depășesc domeniul de aplicare al acestui articol. Impasul conjugal pe care îl explorez aici este adesea legat de vizibilitatea mai mare și disponibilitatea aparentă a sexului, împreună cu capacitatea mai mică de a gestiona emoțiile pe care le implică întâlnirile sexuale.
Întrucât angajamentele nu sunt numite atât de clar și natura comunității de martori s-a schimbat, este mai ușor să presupunem că dorințele inconștiente ale cuiva erau promisiuni reale făcute de partenerul de căsătorie. Un partener a dorit să găsească pe cineva care să aibă grijă de ei și să le ofere toate nevoile pământești, dar acest lucru nu a fost niciodată promis.
Un partener ar fi putut dori ca afecțiunea, atingerea și sexul să fie întotdeauna disponibile, totuși acest lucru nu a fost promis în mod conștient.
Ceea ce se poate adăuga neînțelegerilor despre acordul inițial este multiplicitatea părților implicate în acesta. La începutul anilor 2000, la o conferință de psihologie a fost prezentat un film amuzant. În acel scurtmetraj, un cuplu a fost prezentat împreună într-un pat enorm. De partea ei erau și mama și tatăl ei, iar de partea lui erau și mama și tatăl său. Cei patru părinți împărtășeau în mod constant sugestiile și părerile lor (proaste) cuplului.
Părinții respectivi sunt doar un exemplu al forțelor inconștiente care afectează unirea căsătoriei. Acestea pot include întreprinderi, aspirații spirituale și vise de salvare a partenerului sau de a fi salvat de aceștia.
Internal Family Systems are un limbaj interesant pentru a descrie această stare de lucruri din păcate comună. Această teorie psihologică descrie viața noastră interioară ca fiind în mare parte alcătuită din protectori și exilați. Exilații sunt părți ale psihicului nostru care nu au fost acceptate de mediul nostru. Protectoarele sunt părțile pe care le-am creat fiecare, pentru a ne asigura că exilul este sigur și, în același timp, pentru a ne asigura că acea parte nu revine la niciun rol vizibil.
Potrivit IFS, atunci când oamenii întâlnesc un partener de căsătorie, se așteaptă ca părțile lor exilați să se întoarcă în cele din urmă acasă și să fie uniți, totuși toți protectorii sunt cei care intră în afacere la fel de bine și sunt hotărâți să păstreze în siguranță tinerii și vulnerabili exilați. cât mai departe posibil.
În timpul nostru, tabuurile și rușinea asociate divorțului sunt diminuate semnificativ dacă nu sunt eliminate complet. Astfel, rata crescută a divorțului face mai ușor pentru cei căsătoriți să ia în considerare divorțul sau separarea la cea mai mică dificultate.
Separarea și divorțul sunt adesea opțiuni, dar nu fără durere
Dar chiar și atunci când aceasta este alegerea preferată, procesul nu este niciodată lipsit de durere. Atunci când există o implicare financiară profundă și mai ales atunci când sunt copii, separarea este mai grea și suferința mai mare. A fi sincer, deschis și respectuos poate reduce durerea reciprocă. Încercarea de a ascunde copiilor o discordie conjugală sau, mai rău, a rămâne împreună „pentru copii” este întotdeauna dăunătoare și crește mizeria tuturor celor implicați.
În unele cazuri, decizia inițială de a se reuni a fost imatură sau confuză, iar eliberarea ei poate elibera ambii parteneri să crească și să meargă mai departe. În alte cazuri, partenerii au luat diferite căi de viață și, deși inițial au fost un meci bun și fericiți împreună, acum este momentul să urmeze trasee separate.
Este iubirea cu adevărat esențială pentru căsătorie?
Prea des, partenerii sunt conștienți de o conexiune profundă și chiar de dragoste și atracție, totuși există atât de mult rău, rușine și insultă încât căsătoria nu poate fi reparată.
Când vă aflați într-una dintre aceste joncțiuni dificile din propria căsătorie, întrebați-vă care dintre așteptările și nevoile dvs. nu sunt îndeplinite.
Crezi că partenerul tău a promis că va îndeplini acea așteptare sau că va avea grijă de acea nevoie a ta? Încearcă mai întâi să vorbești cu partenerul tău. Dacă rămâne vreo valoare în relație, aceasta va crește doar dintr-o conversație sinceră, chiar dacă conversația este probabil provocatoare și, eventual, dureroasă.
Dacă o conversație sinceră și deschisă nu pare a fi o opțiune viabilă chiar acum, încercați să consultați un prieten de încredere.
S-ar putea să găsiți o nouă perspectivă asupra căsătoriei voastre
S-ar putea să vă dați seama că tot ceea ce este încă de valoare în relație depășește dificultățile, o perspectivă care poate duce la vindecare și la descoperirea unei căi de întoarcere la distracție, bucurie și plăcere. S-ar putea să obțineți, de asemenea, permisiunea de a realiza că separarea este cea mai bună opțiune și să continuați cu aceasta.
Soții se așteaptă adesea ca partenerii lor să își îndeplinească toate nevoile. Numirea nevoilor dvs. neîndeplinite și chiar evaluarea importanței acestora pot ajuta la realizarea faptului că unele nevoi sunt îndeplinite de fapt în relație, în timp ce altele pot fi căutate în alte locuri, alte activități și alte prietenii.
Întrebați-vă dacă căsătoria dvs. este blocată
Ar putea fi de mare ajutor să recunoști cel puțin pentru tine că căsătoria este blocată. Nu-ți place să fii în el și ți-e frică să faci o schimbare sau nu știi cum. Oricât de neplăcută este admiterea, este mult mai bine decât să te prefaci sau să eviți realitatea.
Bineînțeles, dacă recunoașterea blocării căsătoriei poate fi făcută împreună cu partenerul dvs., ar putea să vă ajute pe amândoi să vă simțiți puțin mai bine și poate să alimentați o speranță realistă și un plan practic pentru a vă deplasa spre ea.
Dezacorduri despre sex; și anume frecvența, stilul și alți participanți, sunt cel mai frecvent motiv aparent al discordiei conjugale.
Discutarea problemei nu este de obicei ușoară și necesită abilități și maturitate. Adesea există o legătură care implică o altă chestiune importantă, cum ar fi copiii sau banii, care atunci când este exprimată clar sună astfel: „Cum putem progresa cu viața noastră sexuală atunci când nu putem vorbi despre x; cum putem rezolva x când nu facem sex? ”
Explicat, acest catch22 sună prost, dar poate fi un mare progres să ajungi să recunoaștem că aceasta este situația reală. Când un cuplu este blocat așa, unul dintre parteneri trebuie să găsească curajul de a fi vulnerabil și să facă prima mișcare. Asta îl poate inspira pe celălalt partener să fie curajos data viitoare.
Nu putem fi alături de „cel pe care-l iubim”, deoarece de obicei acea persoană este un rod al imaginației noastre.
Suntem adesea atașați inconștient de acea imagine și suntem reticenți să renunțăm la ea pentru realitatea nu atât de perfectă a unui partener de carne și oase. Epidemia de pornografie este în mare măsură un simptom al acestor proiecții și a capacității diminuate de a naviga în siguranță între vise, dorințe și realitate.
Poetul și profesorul Robert Bly sfătuiește cuplurile să își reia proiecția. Această lucrare profundă de umbră include privirea sub suprafață în propriile noastre imperfecțiuni și acceptarea și deținerea lor ca parte a ființei umane. Include să ne uităm în ochii partenerului nostru, să ne împărtășim imaginațiile și nemulțumirile noastre cele mai sălbatice, să recunoaștem că conversația i-ar putea face rău și să ne ierte atât pe tine, cât și pe partenerul tău pentru că ești uman și falibil.
Alegeți realitatea imperfectă peste imaginația aparent perfectă
O mare parte a creșterii este să înveți să alegi realitatea imperfectă decât imaginația aparent perfectă.
Când soții se pot întâlni ca doi adulți individuali, care sunt separați, dar conectați, formează împreună ceva nou, mai mare decât suma părților. Amândoi sunt conștienți de nevoile și limitele lor. Fiecare dă liber și primește cu recunoștință și fără așteptări.
Ambii parteneri sunt conștienți de punctele lor forte și de limitările lor și nu se simt rușinați de propriile imperfecțiuni sau de umanitatea partenerului lor. Un alt fel de dragoste și bucurie poate prospera în acest tip de unire, cu suficient spațiu pentru a include și regrete și dezamăgiri.