Conţinut
- Ce face o relație „sănătoasă”?
- O mulțime de lucruri pot arunca echilibrul într-o relație
- Independența și dependența sunt cele două fețe ale aceleiași monede
Probabil că ați văzut imaginea Instagram idealizată a unei noi relații - ambii parteneri sunt lipiți împreună, nu știu de împrejurimi, neglijează prietenii lor, vorbind doar despre calitățile uimitoare ale celuilalt. Acesta este stereotipul de prea mult atașament unul față de celălalt și de prea puțină independență.
Pe de altă parte, clișeul unei relații pe termen lung este unul complet detașat, stând împreună într-un restaurant fără să vorbească, să se strecoare noaptea să râdă cu prietenii și apoi să vină acasă să se strălucească unul pe celălalt. Acesta este stereotipul unei independențe prea mari, a unei distanțe prea mari.
Amândoi sună îngrozitor în felul lor, nu?
Ce face o relație „sănătoasă”?
Așadar, ați putea fi surprins să știți că relațiile sănătoase conțin puțin din ambele. Uneori, trebuie să ne întoarcem unul către celălalt și să devenim un pic savuroși, puțin nevoiași. Apoi, alteori, trebuie să putem să ne retragem, să ne îngrijim nevoile altundeva. Echilibrul magic al celor două state creează un parteneriat care se simte conectat și intim, dar și bine ajustat și practic.
Știm cu toții că nu există o singură persoană care să poată fi totul pentru noi - în ciuda felului în care ne-am simțit în acele zile de început ale romantismului. Din acest motiv, trebuie să fim capabili să ne facem să ne simțim în siguranță și fericiți, fără să ne așteptăm ca un partener să ne ofere aceste puncte forte interioare. Când am început să lucrez cu cupluri, i-am presat mai mult spre independență.
Când mi-au spus: „M-am întors spre tine și tu nu erai acolo”, am contracarat cu întrebarea cum ar putea să se întoarcă mai mult spre ei înșiși.
Cu mai multă experiență, însă, mi-am dat seama că nu era suficient. Majoritatea cuplurilor continuă să intre în terapie întrebând „De ce simt că partenerul meu nu are spatele?” Relațiile primare ar trebui să fie portul nostru sigur, locul în care ne îndreptăm spre pace și sprijin și o bază pentru presiunile vieții. Și avem dreptul să cerem ca casa noastră să fie refugiul nostru emoțional. Este perfect logic să fii nevoiaș. Așa că acum lucrez mai mult cu cuplurile la mișcarea înainte și înapoi între întoarcerea unul către celălalt și întoarcerea. Și lucrăm, de asemenea, să fim în regulă cu momentele în care ne este frică și nu reușim să obținem echilibrul corect.
O mulțime de lucruri pot arunca echilibrul într-o relație
Poate că partenerul nostru a înșelat, a mințit, nu ascultă sau pare să acorde prioritate altor activități peste timpul petrecut împreună. Când se produce o ruptură și nu ne simțim în siguranță, avem tendința de a ne agăța sau de a ne îndepărta. Agățenia pare a fi cicălitoare, cerând în mod repetat mai mult timp împreună, simțindu-se rănită des și ușor, devenind gelos. Distanța este marcată de închidere, uneori refuzând să vorbească, ieșind din ce în ce mai des, având o aventură, simțindu-se fără speranță și neajutorat. Dar sub oricare dintre aceste acțiuni se află un sentiment de izolare și disperare. În cele din urmă, când singurul loc la care apelăm pentru pace și dragoste se simte precar, este traumatic.
Consilierea în căsătorie în aceste zile tinde să creadă că antidotul pentru a te simți rănit de partenerul tău este să te conectezi cu ei - greu. Cuplurile sunt îndemnate să-și aline furia reciprocă, să se privească reciproc, să construiască mai multe activități pentru a se simți intim. Și toate aceste lucruri sunt importante - atâta timp cât sunt contracarate cu o viață robustă și plină în afara căsătoriei. Acest lucru permite fiecărui partener să-și cunoască valoarea. Să știe ce vor de la celălalt. Să știe că nu stau de frică sau pentru că nu cred că pot supraviețui în afara căsătoriei.
Independența și dependența sunt cele două fețe ale aceleiași monede
Unii clienți se tem că, dacă practică o parte a cântarului, își vor pierde controlul pe cealaltă. „Dacă încep să-mi pregătesc propriile mele dejunuri și nu mă uit la ea ca să aibă grijă de mine, nu voi mai avea nevoie de nimic de la ea.” Sau „Dacă îi cer să-mi facă complimente, mă voi baza prea mult pe imaginea lui despre mine”.
Dar adevărul este că este posibil, poate chiar simplu, să ne dăm seama de echilibru. Avem nevoie de puțin din asta, puțin din asta și multă mișcare înainte și înapoi între cei doi. Este un dans constant. Întotdeauna avem loc să ne închidem sau să ne îndepărtăm de colegii noștri pentru a ne îngriji mai bine. Atâta timp cât ne amintim că este corect să ne întoarcem și că este bine să avem nevoie de ele.