Conţinut
- Relațiile sunt afectate de creșterea partenerilor
- Cuplul pur și simplu avea diferite moduri de a-și exprima emoțiile
- Deci, ce cale este corectă?
- Conștientizarea comportamentelor fiecărui partener
- Rănile din copilărie care vă afectează relația
În timp ce cunosc noi clienți, iau un arbore genealogic în primele trei sesiuni. Fac asta fără greș, deoarece istoria familiei este una dintre cele mai exacte modalități de a înțelege dinamica unei relații.
Cu toții suntem imprimați de modurile în care familiile noastre se implică în lume. Fiecare familie are o cultură unică care nu există nicăieri altundeva. Din această cauză, regulile nerostite ale familiei întrerup adesea funcționarea cuplului.
Unitatea de a rămâne în „homeostazie” - cuvântul pe care îl folosim pentru a păstra lucrurile la fel, este atât de puternic încât, chiar dacă jurăm în sus și în jos că nu vom repeta greșelile părinților noștri, suntem obligați să îl facem oricum.
Dorința noastră de a păstra lucrurile la fel apare în alegerea partenerilor, în stilul conflictual personal, în modul în care gestionăm anxietatea și în filozofia noastră de familie.
S-ar putea să spui „Nu voi fi niciodată mama mea”, dar toți ceilalți văd că ești exact ca mama ta.
Relațiile sunt afectate de creșterea partenerilor
Una dintre cele mai importante întrebări pe care le pun cuplurilor este „Cum este afectată relația voastră de educația partenerului dvs.?” Când pun această întrebare devine clar că problemele de comunicare nu se datorează vreunui defect intrinsec în cadrul partenerului, ci provin din dinamica familiei opuse și din așteptările că ar fi aceleași în căsătoria lor.
Uneori, problemele sunt rezultatul unei educații traumatice sau neglijentă. De exemplu, un partener care avea un părinte alcoolic s-ar putea să nu fie sigur cum să stabilească limitele adecvate cu partenerul său. S-ar putea să vedeți, de asemenea, dificultăți în exprimarea emoțiilor, o luptă pentru a găsi confort în relația sexuală sau furie explozivă.
Alteori, conflictele noastre pot fi create chiar și din cele mai fericite dintre educații.
M-am întâlnit cu un cuplu, Sarah și Andrew *, care se confruntă cu o problemă comună - plângerea lui Sarah a fost că își dorea din punct de vedere emoțional mai mult de la soțul ei. Ea a simțit că atunci când s-au certat și el a tăcut, a însemnat că nu-i pasă. Ea credea că tăcerea și evitarea lui erau disprețuitoare, fără gânduri, fără pasiune.
El a simțit că atunci când au susținut că a lovit sub centură și că nu era corect. El credea că lupta împotriva acesteia nu aduce decât conflicte. El credea că ea ar trebui să-și aleagă bătăliile.
După ce am explorat percepțiile lor despre conflict, am constatat că niciunul dintre ei nu făcea nimic „sub centură” sau inerent „nedrept”. Ceea ce făceau este să se aștepte ca partenerul lor să gestioneze conflictele în modul în care s-a simțit natural pentru fiecare dintre ei.
L-am rugat pe Andrew să-mi spună cum crede că trăiește familia sa în relația lor. Andrew a răspuns că nu este sigur.
El a crezut că nu au avut prea mult impact și că el și Sarah nu seamănă cu părinții lui.
Când am întrebat cum Andrew credea că educația și viața de familie a lui Sarah trăiesc în relația lor, el a răspuns rapid cu o analiză aprofundată.
Am constatat că acest lucru este adevărat de cele mai multe ori, avem o conștientizare sporită a motivului pentru care partenerul nostru se comportă și o hipera conștientizare a motivului pentru care facem ceea ce facem.
Andrew a răspuns că Sarah a crescut într-o familie italiană tare cu patru surori. Surorile și mama au fost „extrem de emoționale”. Au spus „Te iubesc”, au râs împreună, au plâns împreună și, când s-au luptat, au ieșit ghearele.
Dar apoi, 20 de minute mai târziu, se uitau la televizor pe canapea împreună, râdeau, zâmbeau și se îmbrățișau. El l-a descris pe tatăl lui Sarah ca fiind tăcut, dar disponibil. Când fetele aveau „prăbușiri”, tatăl le vorbea calm și le liniștea. Analiza sa a fost că Sarah nu a învățat niciodată să-și controleze emoțiile și că din această cauză a învățat să-l lovească.
La fel ca Andrew, Sarah a fost mult mai capabilă să descrie modul în care familia lui Andrew își afectează relația. „Nu vorbesc niciodată între ei. Este într-adevăr trist ”, a spus ea. „Evită problemele și este atât de evident, dar tuturor le este prea frică să vorbească. De fapt, mă enervează când văd cât de mult ignoră problemele din familie. Când Andrew se chinuia cu adevărat acum câțiva ani, nimeni nu avea să-l aducă în discuție. Mi se pare doar că nu există multă dragoste acolo ”.
Analiza ei a fost că Andrew nu a învățat niciodată să iubească. Că modurile liniștite ale familiei sale au fost create din neglijare emoțională.
Cuplul pur și simplu avea diferite moduri de a-și exprima emoțiile
S-ar putea să observați că evaluările lor despre familiile celuilalt au fost critice.
Când s-au gândit la modul în care familiile partenerului lor și-au influențat relațiile, amândoi au decis că familia celuilalt este problema în crearea apropierii pe care amândoi o doreau.
Cu toate acestea, analiza mea a fost că ambele familii se iubeau profund.
Pur și simplu s-au iubit diferit.
Familia Sarah a învățat-o pe Sarah că emoțiile nu trebuie valorificate. Familia ei credea în împărtășirea emoțiilor pozitive și negative. Chiar și furia a fost o șansă de legătură în familia ei. Nimic cu adevărat rău nu a venit din strigarea unul la celălalt, de fapt uneori s-a simțit bine după un țipăt bun.
În familia lui Andrew, dragostea a fost arătată prin crearea unui mediu calm și liniștit. Respectul a fost arătat permițând confidențialitatea. Lăsând copiii să vină la părinți dacă au nevoie de ceva sau doresc să împărtășească, dar niciodată nu se sfidă. Protecția a fost dată prin neamenajarea conflictului.
Deci, ce cale este corectă?
Aceasta este o întrebare dificilă de răspuns. Familiile lui Andrew și Sarah au făcut-o bine. Au crescut copii sănătoși, fericiți și bine aranjați. Cu toate acestea, niciunul dintre stiluri nu va fi potrivit în familia lor recent creată.
Conștientizarea comportamentelor fiecărui partener
Aceștia vor trebui să-și conștientizeze comportamentele pe care le-au moștenit de la familiile lor și să decidă conștient ce rămâne și ce se întâmplă. Va trebui să-și aprofundeze înțelegerea partenerului și să aibă disponibilitatea de a face compromisuri cu privire la filozofia familiei lor.
Rănile din copilărie care vă afectează relația
Un alt impact al creșterii familiei este așteptarea partenerului dvs. să vă ofere ceea ce nu ați avut. Cu toții avem răni durabile din copilărie și cheltuim energie nemărginită încercând să le vindecăm.
De multe ori nu suntem conștienți de aceste încercări, dar sunt totuși acolo. Când avem o rană de durată care nu ne înțelege niciodată, căutăm cu disperare validarea.
Când am fost răniți cu părinți care au fost abuzivi verbal, căutăm blândețe. Când familiile noastre erau puternice, vrem liniște. Când suntem abandonați, ne dorim securitate. Și apoi îi ținem pe partenerii noștri la un standard inaccesibil de a face aceste lucruri pentru noi. Criticăm când nu pot. Ne simțim iubiți și dezamăgiți.
Speranța că veți găsi un suflet pereche care vă poate vindeca trecutul este o speranță comună și, din această cauză, este și o dezamăgire comună.
Vindecarea de aceste răni este singura cale de urmat.
Scopul partenerului dvs. în acest sens este să vă țină de mână în timp ce o faceți. Să spun „văd ce ți-a făcut rău și sunt aici. Vreau să ascult. Vreau să te susțin ”.
* Povestea este spusă ca o generalizare și nu se bazează pe niciun cuplu anume pe care l-am văzut.