Conţinut
Cea mai mare dificultate care apare în comunicare este că partenerii își spun reciproc propriile perspective. Pe măsură ce ascultă perspectiva partenerului lor, își așteaptă șansa de a obține „timp de difuzare”, de a-și spune propria perspectivă sau de a alege găuri în ceea ce tocmai au auzit. Deoarece nu întărește curiozitatea sau deschide opțiuni pentru modul în care se desfășoară conversația, acest lucru apare adesea ca argumentativ și devalorizant. Afirmațiile curioase și întrebările curioase pun în valoare ceea ce cealaltă persoană este pe cale să spună înainte de a fi spusă.
Motivul pentru care consilierii, terapeuții și psihologii pun probabil cele mai multe întrebări și răspund cel mai puțin este pentru că este treaba lor să fie curioși. Mai mult decât atât, adresarea unui anumit tip de întrebare este cu adevărat importantă pentru dezvoltarea unei relații pozitive cu aproape oricine. Întrebarea este deschisă, validează și invită. În timp ce vorbesc despre cum ajută să fii curios cu copiii, aș dori să discut despre avantajele adresării întrebărilor curioase în contextul relațiilor cu adulții.
Străinii care tocmai s-au întâlnit pun probabil întrebări curioase pentru că încearcă să afle informații despre ceilalți. Dacă partenerii de conversație care tocmai s-au întâlnit sunt atrași sexual unul de celălalt, ar putea începe să-și pună întrebări de curiozitate despre preferințele sexuale ale celuilalt. Dar imaginați-vă ce s-ar putea întâmpla dacă nu ar fi fost puse întrebări de curiozitate (și o persoană nu ar fi fost atrasă de cealaltă sau nu ar fi interesată de sex) și niciunul dintre parteneri nu a deschis subiectul înainte de a încerca să se scufunde în pat. De exemplu,
George: „Mi-ar plăcea foarte mult să mă culc cu tine.”
Sandy: „Nu, nu cred.”
G: „Haide. De ce nu?"
S: „Am spus că nu”.
G: „Ești gay?”
S: „Sunt atât de gata”.
Pentru a vă face o idee mai bună despre cum ar putea merge mai productiv, comparați aceste părți ale conversației:
| Abordare închisă | Abordare deschisă sau curioasă |
| „Locul tău sau al meu? Îmi placi. Îți place și pe mine? ” "Ma bucur ca ne-am intalnit. Nu-i așa? ” „Merg la un concert vineri. Ai vrea sa vii?" "Inceteaza sa mai spui asta. Nu ajută. ” „Ești bine cu asta?” „Nu-ți amintești ....?” „Vrei să vorbești despre ...?” „Sunt gay, nu-i așa?” | „Ce părere aveți despre timpul petrecut împreună împreună până acum? Ce ti-ar placea sa faci acum?" „Mă întreb de ce ne vedem trecuturile atât de diferit. Vă rog să spuneți mai multe despre cum vedeți acest lucru. ” „Aș vrea să vorbesc mai mult cu tine cândva. Care sunt șansele să fii deschis la asta? ” „Cum putem păstra ideile despre care vorbim?” „Cum funcționează asta pentru tine? Ce am putea face diferit pentru ca acesta să funcționeze mai bine pentru amândoi? ” „Din ce în ce mai mulți oameni descoperă că sunt gay sau trans. Ce crezi?" |
Întrebări deschise peste întrebări închise
Nu este că întrebările deschise sunt neapărat mai bune decât întrebările închise. Nu spun că nu ar trebui să puneți niciodată întrebări închise. Dar este important să ne dăm seama că întrebările deschise sunt mai curioase, mai puțin confruntative, mai colaborative și, desigur, sunt mai deschise și mai invitante la o relație continuă. Într-o întrebare de genul „Ce am putea face diferit pentru ca acest lucru să funcționeze mai bine între noi?” interogarea deschisă poate fi utilizată ca instrument pentru a remedia neînțelegerile sau conflictele.Nu numai atât, atât întrebările deschise, cât și cele închise pot fi combinate pentru a inspira o comunicare eficientă. Asta pentru că întrebările închise au un mod de a direcționa atenția către anumite tipuri de informații. Pe de altă parte, întrebările deschise au o puternică influență de validare asupra unui partener de conversație, în același timp în care deschid terenul de joc către opțiuni nerostite. Combinând atât întrebări deschise, cât și închise, de exemplu, am putea spune ceva de genul:
„Mă întreb cum te simți în legătură cu evenimentele de astăzi de până acum (declarație curioasă). Cum a fost astăzi pentru tine? (întrebare curioasă care recunoaște în mod explicit perspectiva). Cu cine ai petrecut timp și ți-ai făcut plăcere? (întrebare închisă cu un număr foarte limitat de răspunsuri posibile). Cum s-au dezvoltat aceste relații? (intrebare deschisa)".
Un exercițiu pe care îl puteți încerca, dacă vă inspiră șansa de a aprecia gândurile și sentimentele partenerului dvs., este să nu mai „spuneți” la fel de mult și să faceți un punct pentru a „pune” întrebări de curiozitate (folosind propriile cuvinte), cum ar fi:
- "Ce s-a întâmplat?"
- "Ce crezi despre asta?"
- „Cum crezi că se simt ceilalți?”
- „Ce idei aveți pentru a rezolva această problemă?”
Asigurați-vă că folosiți „Ce” și „Cum” pentru a introduce întrebări deschise, dar nu uitați că acestea sunt folosite ca parte a fluxului general de conversație care include ocazional întrebări închise. Acest lucru poate fi important în menținerea unui focus sau direcție în conversație.
Tabelul următor rezumă câteva beneficii și ilustrații ale abordărilor deschise și închise.
| Închis | Deschis |
| Scop: exprimarea opiniei sau povestirea | Scop: exprimarea curiozității |
| Inițierea - „Putem vorbi?” | Tranziție - „Ce ai vrea să faci acum?” |
| Menținerea - „Putem vorbi mai mult?” | Hrănire - „Cum funcționează asta pentru tine?” |
| Spunând o părere - „Nu-mi plac bărbații homosexuali”. | Colaborare - „Cum putem rezolva acest lucru?” |
| Se menționează opțiuni limitate - „Locul tău sau al meu?” | Validare - „Spune-mi mai multe”. |
| Stabilirea statutului - „Doriți să o faceți?” | Colectare de informații - „Cum te simți?” |
Există câteva capcane în ambele moduri majore de comunicare, dar acest lucru este ceva de acoperit în următoarea mea postare.