Conţinut
- Ce este nevoie pentru a cultiva iubirea durabilă?
- O verificare a realității iubirii
- O grădină este metafora perfectă
- Cum funcționează asta?
- Granițele puternice ajută la stimularea apropierii
Eu și soția mea Helen am știut amândoi că nu suntem „îndrăgostiți” când ne-am căsătorit. Ne-am iubit și am fost cu siguranță în poftă. Dar nu am fost în acea iubire euforică care este idealizată atât de des în mass-media. Acum, 34 de ani mai târziu, îi aduc frecvent recunoștință pentru faptul că este în viața mea. Fac asta cel puțin de câteva ori pe săptămână. Când intră în cameră, mă aprind înăuntru. Îmi spune „sufletul pereche” și jură că va încerca să mă urmărească pentru a fi alături de mine dacă există o viață de dincolo. Deci, cum s-a întâmplat asta? Ceea ce s-a întâmplat a fost că amândoi eram deștepți - suficient de inteligenți pentru a înțelege natura reală a iubirii durabile și ceea ce era necesar pentru ao crește. Am înțeles că trebuie să folosim îndemânarea și disciplina pentru a ne cultiva afecțiunea în timp. Niciun fulger în tigaie pentru noi!
Ce este nevoie pentru a cultiva iubirea durabilă?
Un studiu interesant a avut loc în India în 1982. Gupta și Singh au urmărit două grupuri de proaspăt căsătoriți pe parcursul a 10 ani și i-au comparat pe scala Rubin Love. Un grup s-a căsătorit din dragoste și celălalt pentru că a fost aranjat. Poți ghici ce s-a întâmplat. Era broască țestoasă și iepure până la capăt.
Grupul care a început în dragoste a început cu mare afecțiune, iar grupul aranjat a început foarte jos. În 5 ani au fost cam egali. În 10 ani, grupul aranjat a marcat în anii 60 pe Rubin Love Scale și grupul îndrăgostit în toaletă în anii 40. De ce a fost asta?
O corelație nu dovedește cauzalitatea, dar aș interpreta că cuplurile îndrăgostite au început cu o premisă falsă: euforia timpurie a îndrăgostirii înșeală un cuplu cu gândul că afecțiunea viitoare va veni cu ușurință. Nu vor trebui să muncească din greu pentru a-l cultiva și proteja. Când începe împărtășirea puterii și cuplurile nedisciplinate încep să se vâneze reciproc, atunci sentimentele negative se acumulează. Vina și rușinarea erodează relația.
Ascultați cum sintaxa noastră engleză implică iresponsabilitate. Ne „îndrăgostim”. E în afara noastră. Poate că a fost „menit să fie” divin. Această sintaxă implică faptul că nu suntem responsabili pentru aceasta. Dacă Elvis a părăsit clădirea, atunci nu mai avem noroc.
O verificare a realității iubirii
În vest, aproximativ jumătate din căsătorii se vor termina în divorț. Asta nu înseamnă că cealaltă jumătate este în fericire. Multe cupluri stau împreună pentru copii. Alții se simt blocați să rămână pentru că nu își permit să se separe. Asta înseamnă că doar o minoritate de cupluri păstrează vie pasiunea de-a lungul anilor. Este o realitate sombră.
Dacă „normal” înseamnă că în cele din urmă ajungeți într-o relație nesatisfăcătoare, atunci trebuie să fiți mai inteligent decât în mod normal
Nu presupuneți că puteți rămâne într-o stare de iubire euforică pentru totdeauna. Luați în considerare că ar fi mai bine să cultivați continuu emoții iubitoare.
Și ce sunt emoțiile? Adevărul exact, dar nu atât de romantic, este că sunt reflexe creier-corp. Emoția iubirii implică eliberarea de neurohormoni de oxitocină, vasopresină și dopamină. Neurologii au identificat ce părți ale creierului sunt implicate. Motivul pentru a obține acest geeky este că ne oferă un model despre ceea ce trebuie să facem.
O grădină este metafora perfectă
Gândiți-vă în acest fel. Aveți o grădină jos în inconștient. Majoritatea emoțiilor tale cresc din această grădină. Partenerul tău are și unul. Dacă doriți o recoltă abundentă de oxitocină, va trebui să fertilizați și să irigați ambele grădini. Trebuie să-i hrănești experiențe care evocă sentimente de apropiere și căldură umană. Aceste experiențe pot implica atingere fizică sau sexuală, dar majoritatea adulților au nevoie de mai multă atingere mentală. Urmărirea ta curioasă de a cunoaște sensul și dorința personală din mintea partenerului tău este cea mai bogată nutriție pentru grădina partenerului tău. Curiozitatea este probabil cea mai subevaluată resursă dintr-o relație.
Dar dacă aveți o grădină, tot nu este suficient să irigați și să fertilizați. De asemenea, trebuie să-l protejați. Buruienile și dăunătorii trebuie ținute departe. În relațiile noastre intime există o forță inconștientă ca o buruiană care poate sufoca iubirea. Crește ca iedera sau kudzu dacă nu o păstrăm tăiată. Nu este bine cunoscut de autorii relației, dar probabil explică mai multe căsătorii eșuate decât orice alt factor. Psihologii fiziologi o numesc „inhibiție pasivă”.
Cum funcționează asta?
Dacă ne este atât de frică de dezaprobare, încât lăsăm partenerul nostru să ne ofere pasiv comenzi în loc de cereri, să ne dea reguli în loc să negocieze cu noi, să ne spui ce părere avem sau ce simțim în loc să ne întrebi, să ne întrerupem propozițiile sau să ne sarcina în calendarul lor în loc de a noastră ... apoi vom fi în cele din urmă conduși de anticiparea noastră asupra așteptărilor partenerului nostru în loc de ceea ce dorim. Când se întâmplă asta, începem să fim guvernați de siguranța noastră care caută inconștient. Sistemul nostru defensiv preia controlul.
Devenim un robot de rutină sigur și amețim. Câți oameni ai auzit spunând „Nu mai știu cine sunt!” ? „Nu știu ce vreau”. „Simt că mă sufoc!” „Simt că mă înec!” Acestea sunt toate simptomele etapei finale a ceea ce eu numesc „depersonalizarea relației”.
Inhibarea pasivă a acoperit complet grădina. Este posibil ca afacerile să înceapă înainte de acest moment, deoarece se simte ca și cum oxigenul și viața curg înapoi în persoană.
Este responsabilitatea dumneavoastră să vă confruntați cu tact partenerul atunci când acesta vă pătrunde în limitele voastre. Partenerii care fac acest lucru au relații mai bune. Am cercetat acest lucru cu un sondaj pe care l-am dat sutelor de cupluri. Îi cer fiecărui partener să-și imagineze făcând declarații contondente pentru a-i oferi refuzului celuilalt partener (de ex. „Refuz să merg împreună cu tine în acest sens” sau „Nu voi fi niciodată de acord cu asta”). După ce mi-am imaginat că fac un astfel de refuz, le cer să-și intensifice anxietatea.
Modelul este clar.
Partenerii care au anxietate mică atunci când își refuză partenerul sunt cei care au cele mai apropiate relații. Ei comunică cel mai bine. Partenerii care sunt anxioși pentru că refuzul nu este „frumos” sunt cei care nu comunică. Este un paradox.
Granițele puternice ajută la stimularea apropierii
Împiedică inhibarea pasivă.
Dar asteapta. Mai este ceva de reținut. Există două grădini, nu una. Da, trebuie să ne ferim de buruieni. Cu toate acestea, nu puteți merge călcând pe răsadurile din grădina partenerului.
Dacă vă confruntați cu partenerul, dominându-l și umilindu-l, atunci provocați daune. Când ești respectuos și tactos, atunci relația este protejată. Am antrenat multe cupluri pentru a practica ceea ce numesc confruntare cooperativă. Acest tip de confruntare implică un partener care îi cere celuilalt partener să practice corectarea intruziunilor sale la graniță. Cuplurile care fac acest lucru experimentează adesea o creștere dramatică a afecțiunii. Am văzut cupluri separate recâștigându-și afecțiunea și mutându-se din nou împreună, practicând o confruntare cooperantă cu privire la conflictele simulate.
Deci iată-te. Ai de ales. Poți crede că cazi în magie sau poți crede că poți crea ceva. Dacă te-ai îndrăgostit la începutul relației tale, atunci e în regulă. Este o fază veselă și adesea temporară. Îți sugerez doar că, dacă pasiunea ta s-a sfârșit, atunci nu te baza pe a te îndrăgosti din nou. Va trebui să fii mai deliberat și mai creativ.
Folosesc cuvântul „creativ” nu în sensul controlului imediat, ci în sensul de a hrăni, proteja și încuraja dragostea. Acesta din urmă necesită multă diligență și auto-disciplină. Dar produce o recoltă abundentă an de an, deceniu după deceniu. De asta ne bucurăm eu și Helen acum. Sperăm că și tu poți.